亲爱的不是别人，亲爱的是我自己，在没有看见自己的日子里，是不敢这么温柔的叫自己“亲爱的”。
外表温柔的我硬生生把自己活成了钢铁战士，是的，为了那个梦寐以求像星星一样璀璨的目标，我把自己浑身包裹了一层坚硬的铠甲，在战场上浴血奋杀，因为在全心全力向着目标前进，即使踩着刀尖向前爬，脚心滴下鲜血也浑然不知。
好，就是我的目标。从小是学习好，长大是工作好、生活好、老公好、孩子好，一切都要好，这个好让我像背负着千斤重担一样艰难的负重前行，一旦稍有不好便要攻击自己。小时候学习优秀，但是知道自己不属于聪明型，所以要花比别人多的时间学习，哪次考不好了不吃饭也要学；工作后领导交待的任务必须认真完美的做好；生活里更是严苛，对老公要求尤为高标准，他无意说的一句话都会让我觉得自己不够好，随后便是一场血雨腥风，为什么会这样？因为他是我最安全可靠的人，我把对外人不好意思发的情绪都发泄给了他。而最最过分的还是对自己，这么多年我一直逼着自己事事做的完美，稍有差池就责备自己，我还把自己活成了无数个翻版，谁哪个方面做的好就去模仿谁，其实那根本不是自己擅长的事情，这无异于逼着鱼在陆地上生存，鱼是不是很辛苦，而我就是这样苦逼的逼迫自己的，我没有办法坚定的自信的做自己。
直到有一天过马路时在确认好没有车准备过时，一辆电动车突然冒出来吓了我一跳，并且还送了我一句话：你没长眼吗？我用喊的声音回她：马路是你家的吗？是的，用喊，不然她一瞬即过听不到，喊完后我浑身颤抖简直太兴奋了，你想象不到一个一直以淑女形象示人的人突然这样喊有多么痛快，那一喊让我激动了一上午。
改变就是这样发生了，随着这几年学习一路走来，起起伏伏、兜兜转转，有时很疲惫有时很欢喜，而一次次冲破自己时那种撕裂感也让人痛并快乐着，最终在一次伤心痛苦时被闺蜜问：你能放过自己吗？头脑告诉自己正确回答方式应该是：能，可是我的心却无法做到，我真的不能放过啊，我做了这么多，我这么努力，这么拼命，怎么还是没有达到我要的那个好呢，当我又一次把自己骂了一通后，我看见对面那个自己眼神空洞，毫无神采，完全没有活力，那一刻我好心疼她，我都对她做了什么！明明已经很努力了，却因为看不见自己，看不见那些已经做到的，所以总在否定自己；因为价值感低，一直认为自己不好，一直攻击自己，其实拼尽全力追逐的好近在咫尺啊。
好了，亲爱的，这些年你辛苦了！从此你不必强声造势、不必咬牙攀登、不必证明、不必逞强，可以卸下铠甲安然的做自己，因为你本来就很好。
人生最美好的一天就是爱上自己的那一天。
