高三.高考 

又是一年高考时。2013.06.08  17:00。铃声准时响起，宣告着属于我的高考结束。看着试卷被监考老师收走，忍不住又一次泪眼模糊匆匆走出考场，径直走向校门口，在人海茫茫中寻找大半年未见因我高考请假在校门口等我高考结束的闺蜜，看见她向我挥挥手，在看见她的那一瞬间，泪眼模糊已经变成泪流成河。我小跑过去紧紧的抱着她，放声大哭了出来，哭的很伤心很伤心，把所有的委屈所有的不甘心，所有所有高三给我的痛苦委屈化成泪水。闺蜜紧张的问我考试的情况，以为我考砸了，不停的安慰我，其实我哭的最大的原因是当时在心里对自己重复说的话：太迟了太迟了，我清醒的太迟了，上天已经给了我一次机会，可是我没有抓住，如果高三没有经历哪些事情，那一切都不会是这样的结局，我也许真的可以上我理想的大学了。那是眼睁睁看机会从眼前经过可是却无能为力无可奈何地错过的痛苦、自愧。高三都发生了什么？

英语

我英语一直都不好，高二升高三的时候英语150分死活在97、98、99波动，死活上不了100分，连100分都上不了啊。我们班的英语老师是从高二一直跟到高三的，听了那个老师一年多的课。面对这样的成绩，谁能不着急？我一直在思考自己到底为什么英语不好，我没努力？有。我上课认真听？有。我最起码保证在高三前期中考一个月之前都有听课。后来看了很多学习方法之后，再想想自己为什么学不好？最后得出个结论，你连个单词都看不懂，不知道它什么意思，你怎么做题？于是在高三第一学期期中考前一个月就开始不听课，开始每节英语课都在低头背单词，完全不抬头看黑板。一个月之后的期中考，英语考了全班第四，要知道我英语之前有多差，正当我对自己的学习方法坚定的时候，也因为自己上课不听课的行为太明显，被老师发现，老师花了整整一节课指桑骂槐地说我这种自寻死路的人不会有好结果，非常气愤我这种不听话的人，蔑视她十几年教学方法的人，她那鄙视的眼光冷冷地，不屑地扫过我，那眼光我至今记忆犹新。之后，我写了一封信跟她解释，她根本就置之不理。之后我和英语老师的矛盾越来越大，到什么程度呢，就是在教室门口的走廊看她迎面走来我准备打招呼，她板着张冷漠不屑的脸，扭过头，对我视而不见。在老师的外压下，我动摇着，怀疑着，坚持自己的学习方法到底对不对。可是内心一直有个声音告诉自己，背单词，做题。才是最适合自己的。老师每天在黑板上写满了满满的语法，跟我们详细的分析说明定语状语补语……我在下面低头背单词。就这样，在老师的压力自己的动摇怀疑下还是坚持着自己的方法，还是每天坚持背单词，接下来的是成绩一直在波动波动，至到高考前一两个月做的试卷，试过阅读题只错一个，也在那个时候成绩开始稳定，开始不再担心英语。就这样，我在英语老师的不屑漠视下，一直坚持着自己认为适合自己的方法，高考前一个月，我把那本3600个单词书反反复复看了不下7次，每天重复的背。你也许不能理解英语老师对我的态度对我造成多大的压力，那种不屑冷漠，在高三那个敏感脆弱的时期给我多少无法排遣的难受，怀疑，痛苦。后来，英语高考考了125，这个成绩是我高中生涯最高的，唯一一次。

数学

数学，我从来就没好过。高三的时候英语课我敢不听，数学课我是绝对不会不听。那次，老师已经连续讲了一个星期的平面几何三视图，又花了两节课在讲，我实在听不下去了，2月了，时间不多了，环顾班里起码有十几个数学好的同学都在自己弄自己的，低头做题或者是其他，根本就没几个人听的懂，老师讲得偏难。我低下头，正准备看我放在桌面上的试卷里的错题，数学老师突然走过来，冷冷地对我说：“你听懂了吗？”“没有，我听不懂，我...”“听不懂还不听？做什么题？做那么多题有用吗？自己弄自己的？你这么厉害就不用在这里读了，你早就去一中了，还用留在这里吗？”他语气非常愤怒，当时全班都静悄悄的，其实当时班里不止我一个人没听课，可是他却把气全部撒在我身上。而在骂完我之后，走到我前面的前面那位数学优等生前面，非常温和地，客气地对他说：“你自己弄到哪里了？什么什么弄了没？”那种反差的剧烈，那种天和地的对比。高三时的敏感神经，脆弱心灵在他的怒骂下泪水涌出来，当时心里一直重复一句话：“你除了自私你还会什么？”当我想调位的时候，他冷冷的对我说：“调到那里？你会影响到某某某学习。”成绩好的学生问他问题，他会耐心细心的告诉他们，成绩不好的人去问他，一脸的不屑不耐烦，还会反问你：“你脑袋怎么那么木？能不能灵活点？”只不过没有基础，连基础知识也许都没记住，连公式也许都没背会，怎么灵活？而你又凭什么断定、嘲笑、讽刺、埋怨你学生脑袋不灵活？成绩好的学生即使没问题也过去问他们有没有问题要问，上课要人做练习，一直把某某学校校长的儿子叫上去做题。为了照顾那几个优生，宁可牺牲其他四十多个人的时间讲一道难题……在他骂完我后，没多久的一次数学课，一题非常简单的数学题，我认真的听他讲着课，他突然问我：“你听懂了吗？”我点了点头，也就在我点头期间，他不耐烦、不屑地对我说：“你没资格。”脸上挂着得意的表情。“我没资格？！”可是我真的听懂了，那题真的很简单。当时听到那句话，泪水又要夺眶而出，我立刻低下头，假装看题目，那句你没资格，至今记忆犹新。记得一次问他，怎么样数学才能拿100分，他非常直白的说：“100？100分对你来说有难度。你拿个90多就差不多了。”高考前一个月，二模，最后一次模拟考，我数学考了50分。全班倒数，真的觉得没了希望，有种彻底放弃的感觉，堕落了一个星期，没有碰数学。可是，可是，难道就这样放弃吗？我努力了这么久，这么久，难道要放弃？倒计时上显示只有二十几天了，内心告诉自己，再拼完这二十几天吧!都努力了这么久，也不差这二十几天了。剩下的二十几天，漫天飞舞的试卷，老师要求做他发下来的试卷，而我，执着的按照自己的方法，按照认为适合自己的方法去复习，我拿起了高三一开始就发的模拟卷，45套。每天上课，每天下午都雷打不动的做试卷，做题做题，攻完选择题攻大题，后来发现选择填空都挺简单，后来只攻大题，不会做的就在试卷上做标记回去问后桌，一天起码做一到两张试卷，而且把它弄懂，完完全全的弄懂，最后的大题实在弄不懂就放弃，每天都把不懂的题目弄懂，弄懂，做题，做题，反复做，错了重做，做了再复习，不会做的再弄懂之后再理清思路，那怕我记住它我都得把它记住，不择手段的把它们弄懂。就这样，在高考前二十几天，我做完了二十多张试卷，做完，弄懂，复习，重做。在高考前，我只能对自己说，我在剩下的二十几天里，尽力了。只是可惜自己清醒的太晚，一路跌跌撞撞的走来，面对无数的打击，冷眼，鄙视，不屑，在乎别人对自己的态度，最后会死的很惨。到现在，我都特别感激我的后桌，谢谢他的耐心，救我于绝境，其实高考数学最后考的让我自己都满意，真心最感激的人就是我的后桌。

语文

这个世界是很世俗的，语文老师就是其中一个。他会经常跟我炫耀说他今天又去了哪个哪个学生的婚礼，多次感叹说，人啊，就是要有个好爸爸，告诉我们各种世俗的东西。世界是世俗，是有它阴暗的一面，只是，在我们最美好的年龄，在人生观世界观价值观塑造的关键时期，他身为老师，所谓的老师，这样的授业解惑。他回一次次的告诉我们，你们这些人啊，语文考个100分就够了，120分不要去考，很难得。呵呵，150分的总分啊。于是，我们班的语文成绩似乎很难突破120，高三大大小小那么多次考试没几次有人考过超过120。我经常最后一个去吃饭，除了我想节约时间之外，还有个客观原因是学校的饭堂不大，一下课所有人都去吃饭，排队特别久。因此，我很多次去吃饭的时候都非常“幸运”地和他碰见，每次他都带着一种复杂的表情，怪腔怪调的对我说：“现在才去吃饭啊？”离高考没多久的一天，最后一节课是他上，他说：“一下课我就去吃饭的了，才不像有些人一样，学到脑袋都木了，那么晚才去吃饭。”然后“潇洒”的甩门而去，语气的不屑，鄙视，我终于明白他那复杂的表情，那怪腔怪调里到底是什么。他会跟我们说：“那么勤奋有什么用？怎么怎么样。”可是却对成绩好的学生夸赞不绝，难道他不知道那个第一的人是我们班最勤奋的人？晚上熬到12点才睡觉？记得高二的时候在办公室听到办公室里很多老师砸开锅的讨论谁谁谁考了多少多少分，语文老师他对考年级第一的那个人恨不得把他捧到天上去。讨论了一个又一个考得好的不好的学生，当时那些老师的面目，神态，要多丑态有多丑态，要多市井小民有多市井小民。为人师表？在别人后面闲言碎语?不过如此高三第一个学期的期中考试，曾经总考全级第二的人，落到年级百多名，于是各科老师轮流找他谈话，给他分析。期中考试的时候我考了全级第三。其实我期中后考试前一个月时开始，才刚刚开始定下心来好好学习，就才刚刚努力。你知道语文老师是怎么评论的嘛？他说，我的潜力已经发挥完了。你可以不给我掌声，你甚至可以无视我的进步，只是你为何给我的是一盆冷水?后来的后来，在各种内压外压下，因为自己的不强大的内心，不会面对老师的鄙视不屑嘲笑，心灵的脆弱、压力、焦虑、怀疑，成绩就没有好过。高三第一学期的期末考，只上了三本的分数线，高三最后一次模拟考，数学50分，全班倒数，而最引以为豪的政治也全班倒数。可是这期间，没有一个老师关心我，帮我分析，因为我是个不听话的人，不乖乖听他们的话，是的，我这样的结局也是他们最想看到的，在他们认定我在一条必死无疑的路上，就等着看我摔得头破血流，取得一个烂的不能再烂的分数，然后再得到他们冷到骨子里的鄙视眼光，得到他们的活该，一句冷冷而得意的说叫你不听我的话，然后成为下一届下下一届的他们所教的学生口中的案例，警醒他们曾经有个不听他们话的学生，最后死的很难看，警醒他们的学生都要听话，以巩固他们的权威，让所有学生在他们的专制下，乖乖的顺从他们的指挥，让他们教得顺心，得到他们心中的自重感，权威感。只是，那些成绩好的学生真的是靠你们所谓的“战术”而获得成功吗？而那些考的烂的人真的都在胡作非为，没有认真听你们的话，跟你们的步伐走吗？不过，现实也许恰恰相反，考得烂的人越是听老师的话，考得好的人多半都是有自己的方法，自己的套路。而那些老师因为分数的原因对那些好学生网开一面，对那些迷茫，成绩不好的学生大开杀戒，告诉他们要好好听话，宣称跟着他们思路来是没有学不好的。只是老师永远在按着自己的思路在制定所谓的战略，因为他们所谓的教龄，所谓的经验，不否认他们有很有用的经验，只是他们太过专制，不容许任何人挑战他们，忽略学生的差异性，忽略学生到底需要什么，到底为什么不学不好，学不好的真正原因是什么，然后归咎于没有跟他们的步伐走，即使真的跟你们的步伐来，你们大言不惭的不可能学不好实现了吗？认为自己才是最了解学生，最懂考试，不听学生解释，坚持自己的看法，不为学生改变，管他教的教的是70、80、90后。离高考只有3个月的时候，所有的老师都只盯着那几个能上重本的人，老师们的眼里只有他们，其他学生基本不会扫他们一眼，数学老师就可以站在第一的那个人的面前，眼睛死死的盯着一直考第一的人确保他听懂。而剩下的四十多个人都好像不存在一样。

而我真正的放下，已经是3月了，6月高考，放下一切，对那些老师的眼光态度彻底放下。只是，我明白的太晚，一切都显得太迟了。我明白的太迟，我放下的太迟，等我全神贯注的投入高考，已经太迟了，心里有无穷的悔意，为什么自己要在乎别人的眼光，别人的打击鄙视不屑，被别人的舌头压死？

高考考场，做数学的时候，拿到试卷的那一刻，通篇地把试卷全部看完一遍，立刻泪眼模糊，因为我会做，我会做，看到题目我就可以立刻反应过来它的考点，解题思路立刻就能出现在脑海里，我忍住泪水，因为我真的快哭出来了。一张试卷下来，每一道题目都如此的似曾相识，看到它就可以联想到和那张卷子的那个题目神似。二十多天的时间太短，短的不足以让我把每个知识点好好复习，吃透。二十多天的时间也足够去创造一个奇迹。走出考场的时候，我不知道自己到底能考多少分，但是，我能对自己说，在剩下的二十多天，我真的尽力了。英语，拿到试卷，看了最怕的完形填空，语法填空，阅读……又一次泪眼模糊，我能看的懂它到底在讲什么，看得懂我就会做题啊。考完最后的英语，泪水就要涌出来了。为什么会泪眼模糊，因为那些老师对我高三这么长时间的打压不屑鄙视冷漠下，坚持自己的方法，终于检验是正确的的那种激动。

高考放榜。数学116，英语125。这个对很多人也许都不屑的分数，对我而言却弥足珍贵。数学从50到116，英语从96到125.看到成绩单的那一刻又一次泪眼模糊。我给那些鄙视我的人一个无声的狠狠的耳光。相信自己，遵循自己的内心，坚持自己，最终得到自己想要的，听自己的，终究是对的，没有人比你更加了解自己。高考放榜后，我要复读的消息被老师知道，那老师对我说：“我和其他老师都劝你不要复读，你就读一个高三都这么辛苦了…”我冷笑了一下，读的辛苦？你们劳苦功高啊。你们都忘了你们怎么对我的？拿到分数的时候，数学老师说，这次题目简单，出题简单，然后把你的付出你的努力抹杀的一干二净。而有些人在我述说这些痛苦时，得到的一句是这个社会就是这样的了，这些有什么了不起的，有什么大不了的，然后把所有的错误都归结于我的内心不够强大，归结于改变不了环境就改变自己。只是，假如，你可以选择，选择更好的环境，没有遇到这样的老师，那结果会不会不一样？

人们通常把成功归咎于客观，把失败归咎于主观，只是有些失败客观因素占更大比重，有些成功主观因素占更大比重呢？高三教会我的，相信自己，听从自己内心；环境很重要；别被别人的舌头压死，走自己的路，让他们说去吧；别试图向不相信你的人解释，事实能证明一切。你们一定觉得奇怪，为什么那些老师这样对我吧？忘了交代，我英语课从高三期中考一个月起，除了老师讲题目，我都在背单词的人，有自己想法，想按自己的复习思路去复习的人，是老师眼里不听话，乱来的人，是自寻死路的人。最后祝福2014年高考的孩子，祝你们好运。每个经历了高考的人，希望都能得到自己想得到的。

ps.现在看看曾经自己写的东西，真是响应了那句话，有些你觉得痛苦的东西，终有一天会笑着说，那时候的自己真是蠢爆了.

最近明白了一个深刻的道理：这个社会不会善待多愁善感的人，这个社会也是不公平的，只有相对的公平，不过那些某些老师是真心渣。不屑一顾做自己多好，太嫩太年轻，继续前进吧孩子。

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