我，33了。

未婚，还没对象。

许多人眼里就是大龄剩女、眼光挑。

我不知道自己到底要什么，但我清楚地知道自己不要什么。

某天和朋友聊天，他对我说：以后你无论和谁在一起一定都会很幸福，因为你从不把幸福寄托在别人身上。

这是我单身到目前听过最美好的称赞。

去年秋天开始，沉迷于嫁接睫毛无法自拔。对于一个天生毛发不茂盛的人来说，简直是人类之光，以至于办护照拍照被怀疑戴了美瞳。

三十岁，才开始后知后觉坚持用眼霜、敷面膜，那些无敌的青春岁月，终究是过去了。

三十岁，买了个四四方方的小房子，有个三米高的朝南阳台，四季常绿。

三十二岁，买了代步车，从此那双豆绿色的翻毛高跟鞋下雨天没再湿过了。

我的床上用品全是柔软的斜纹棉，衣柜里最多的是不同款式的白衬衣。

我很宅，周末的一天或两天，通常是在家睡懒觉+打扫卫生+烹饪+吃零食+看电影中度过。

朋友很少也不常见面，但都很重要，两个月见一次面也不会生疏的那种。

圈子越来越小，单身这些年都在致力于努力提升自己，偶尔通过一些相亲渠道认识的异性，多数不如我，于是未果。

这么说并不是自认为物质条件优渥，而是对一个三十几岁的男人不懂规划自己的生活十分费解。

道不同，便不相为谋。

好的爱情一定是旗鼓相当、势均力敌的，外在内在皆是。当然，如果爱情还存在的话。

前日，跟一个久未谋面的故人聊微信，她从头到尾都在吐槽她的婆婆，我几次想转移话题未果，于是结束了会谈。

我人生前30年的后半段，活得自私而又尽兴，不想了解别人家庭生活中的鸡零狗碎。

当我看到身边已婚的总把老公挂在嘴上、已育的又把孩子、婆婆挂在嘴上，竟无端觉得可怕。

我不脱俗，但我更愿意把好的一面展现给外人，谁没有一地鸡毛的生活呢，但可与人说二三，何况，并没有人真的关心。

多年前，我就暗暗发誓绝不穿着棉睡衣去接孩子，也不逢人就诉说婚姻的各种不幸。

原来不画眉是不能出门的，现在发展为不画眉、不涂唇膏不能出门不说，约会如果穿的松散休闲，也会浑身不自在。

渐渐地，穿衣风格多是偏正式的职业装或是优雅的熟女风了。

近日，工作出现一些新的状况，我开始深深的思索工作的意义以及自身价值的体现。

上一次，决心辞去了繁忙但相对四平八稳的工作，是因为在忙碌中迷失了自己，想要找回一些生活。

如今，倒是相对找回了一部分生活，却又陷入了新的困扰。

我一直试图做的，就是努力把工作跟生活区别开来，工作竭尽全力，生活温暖坚定。

我十分反感别人不负责任的给我贴上各种标签以及不负责任的做出各种判断，因为我从不这么做。

这些年接触到的异性，多数是工作中结识的，无一例外已婚已育。我不懂男人，也不懂那些早早结了婚生了孩子的异性真实的婚姻状态是怎样，但我认为他们对大龄未婚单身文艺女青年有误解。

因为从不向同事诉说我生活中的种种，就成了他们口中的不合群、清高。

呵呵~

我准备继续自己自私而又尽兴的生活。

我渴望爱情，但爱情于我，如同锦上添的花，他不来，我好，他来了，我们好。

我从未感到孤独，当我一个人看房、买房、办手续、跟上一任房主打官司以及装修、进家具、搬家、提车的时候。

我从未感到孤独，当我在下雨的夜晚穿着舒适的家居服窝在沙发上吃着零食看美队手撕各种怪物的时候。

我从未感到孤独，当我在初春的傍晚，听着小爱同学为我播放的音乐，在厨房熬一锅草莓酱或是煎蛋卷的时候。

只一次略微有些沮丧，是当我拼劲全力把一个几十斤重的置物架搬上六楼的时候，等到组装完毕、小东小西都有了归处，那种沮丧就没有了。

当我穿着白衬衣和有高腰封的阔腿裤、踩着超过五公分的高跟鞋，穿过景观区遇到一个神态疲惫穿着随意不时呵斥着送小朋友去小区幼儿园的年轻妈妈的时候，多少意识到，我和这个充斥着普遍真理的世界，委实有些格格不入。

新买的吸尘器到了，今晚继续做蛋卷吧。

我们终极一生，不过是为了摆脱他人的期待，找到真正的自己。

我躲在巷子里。