早晨，做了一个梦，梦见爸妈和哥哥，梦见爸妈给我做我爱吃的菜，梦见哥哥跟我谈着未来和人生，梦里的画面好温馨。可终究是梦，醒来之后，看着冷冷清清的房间，静静地沉思了很久。

回忆起了两个月前的事情。

两个月前，我提着行李，一个人满心期待地坐了十九个小时的火车来到广州。这对我来说是一个完全陌生的城市。

我想起之前爸妈对我的百般劝阻，想起不善于表达的哥哥对我苦口婆心，想起朋友对我的各种劝说。

“一个人会很苦的”、“你受委屈怎么办？”、“知不知道不安全？”、“在哪上班不是上班？”、“一家人在一起多好？”……

我不知道自己是出于叛逆还是固执，总是认为离开一个舒适的环境才能得到成长，内心没有丝毫的害怕，顽固地选择了远走他乡。最后，所有的劝说都变成无奈的关心：好好的，不好就随时回来。

踏上火车的那天因为害怕会哭，不敢让任何人送，就这样开始了一个人的生活。看着渐渐行驶的火车，期待和不舍在心里交杂地穿梭。

可两个月以来的体验，我不得不承认很多事实。

我承认，我有撒过很多谎

刚来这里的时候，爸妈都很担心我。问我过得好不好，我笑着说，挺好的；问我找到工作没有，我说，当然找到了，同事都对我很好呢；问我还有没有钱用，我说够，做满一个月公司还会给我发工资。“好你说好，不好你也说好，反正我们也不知道。你在那里不好就回来，不要逞强知道吗？”强忍着开开玩笑：“怎么可能不好，我这么有人缘，这么有亲和力的一个人，到哪都吃得开。”挂完电话，哭成泪人。

我承认，我会委屈，我有哭

刚来的那段时间，一点都不好，工作压根就没有着落，每天死命在外面跑，全程靠着手机导航来导航去，公交车坐错了再坐回去，好不容易找到一家彼此满意的公司，两周不到，人家告诉我认为我社会阅历不足，不匹配于他们要找的人。人生感到一种挫败，堕落在卧室不敢出门，把自己封闭了好几天，哭了好几天。好在天生有颗能够自我调节的心，宣泄之后重新振作才找到了现在的工作。

我承认，我会孤单，会落寞

喜欢旅游，却找不到同伴。休息的时候，偶尔会想去看看外面的世界，可是这里没有朋友，又不甘心整日窝在家里，所以选择一个人出去走走。可是越走越孤单，没有人陪我说话，没有人陪我看沿途的风景，没有人跟我抢吃的，没有人跟我抢自拍镜头。看着成群结队的人来来往往，只能安慰自己：其实没什么。

一个人吃饭，其实没什么；一个人逛街，其实没什么；一个人看电影，其实没什么；一个人唱K，其实没什么。一个人，其实真的没什么，就这样无数次的安慰自己。

我承认，我想家了

现在不觉得委屈，但仍然会想家，想家人，想朋友，真的很想。

即使百般无奈，内心依然不后悔

来广州的两个月，有很多事情是我意料之外的，但是是家人意料之中的，我会受委屈，我会难受，我会孤单。但是，我相信任何一个蜕变的过程都是痛苦的，总有一天要一个人飞翔，总有一天要一个人承担来自生活的压力。既然选择了这条路，就要去克服遇到的问题，我相信现在所经历的一切在都会成为自己的垫脚石。我相信快乐与不快乐，苦与不苦都是一个心态的问题，心若向阳，所有的委屈，其实真的没什么。

或许多年以后，我会感谢现在努力的自己。