前段时间我去了趟曼谷，打着探索暹罗文化的旗号去搜寻泰国美食，经本地人推荐找到了一家小有名气的米其林认证餐厅。经过些许波折，我和朋友终于摸爬滚打地来到了这个酷似缩小版泰王宫的豪华地方，长期混迹于苍蝇馆子的我，会有点自惭形秽。小心翼翼地踱步进入餐厅后，迎上了一名面无表情的泰国女服务员，用异样的眼光上下打量了我们一番，便径直把我们往里边带。服务员在前边走得特别快，差点我都快跟不上她的脚步。但又不得不说，餐厅的内部很漂亮，像极了中国古代上层名流的四合院，门屋，厅堂，庭院一一俱全，庭院中间甚至还嵌有潺潺小溪。
用餐的地方在厅堂的二楼，一路上我以竞走运动员的姿态才勉强跟上她的步伐。进入二层，宽大豪华的厅堂里上下整齐地摆放着十几个四人长方桌，非常大器。由于时间未到午饭点，大厅的客人稀稀落落，只有靠窗和中间的两桌分别有两个白人在用餐。除正常的四人桌之外，东南和东北角还摆放着一个很小的圆桌，与华丽的大堂相比有点格格不入，很不显眼倒是引起了我的注意力。圆桌和它狭窄的空间勉强刚好能挤下两个人，不凑巧的是，服务员一股脑地就把我带到了东南角的那个圆桌，指了指，大概意思就是，别挑了这就是你的地儿。其实我也倒没觉得意外也就没多语，毕竟一般宫廷级别的米其林餐厅都会提前预定，估计正中间的大桌早已被预定好了，还能给我这样突然造访的顾客留有余地，已经很给面子了。
也算是半个文化人，我正准备假模假式地学着贵族的姿态端坐下来，却发现身后的朋友不见踪影，可能餐厅太过于华丽宏伟，一般人没有管家指引是很容易迷路的。我下意识地和服务员说了一句：“please wait a minute,perhaps my friend goes wrong way,so i have to find him.”便走向一楼，刚走到楼梯口就看见朋友上来了，我欲返回刚才的小圆桌。这时，刚才还不可一世的皇室女管家竟然变身为顺从的宫女，连忙拦住我，用标准的泰式英语说道：Sorry,this is your table.，说完用她弯曲着30度的躯体，优雅地将我们指引到窗边的大桌，俨然没有了一开始的傲娇。这次我倒是有点蒙圈，仿佛从一个刚进宫还不明状况的穷酸秀才扶摇直上成了皇帝。
宫女姑娘难得地漏出了十颗牙齿的微笑，牙齿还挺白。她十分有耐心地为我们推荐菜品，还贴心地询问我们的口味，吃得辣不辣，牛排几分熟等等，平复了心境的我也算应对自如。菜品的质量我不太想过多阐述，勉强对得起米其林星级认证。只是在用餐途中，另一对前来用餐的中国母女也被安排在了小圆桌，而此时整个大厅的方桌仍有不少余位。我顿时幡然醒悟，原来一句不经意的英文表达，能让服务员的态度来个180度大转弯，如此现象的确让我深思了半天。
联想到前几年去新加坡，一次在酒店游完泳后，我把浴巾等物品整理好后递给泳池主管时，他很客气地问我你是哪里人，由于之前在领取更衣室钥匙，房间号登记等事宜中我们有过一段时间的英文交流，算是半个熟人，我便想让他猜一猜。他回答日本，新加坡，韩国，香港。。我不得不打断他，回答道我来自中国，中国大陆。他一脸惊愕的样子我仍记忆犹新，我好奇的问了下他猜想的原因，他的回答一是我可以说比较流利的英文，第二，我的言行举止不太像中国大陆人。
不得不说一下，在泰国我确实也见到不少国人同胞的不太好的行为。湄南河旁的星巴克，一行中国游客霸占了咖啡店的户外座位嗑瓜子，把它当成绝佳的观景平台，却一直不点单时，星巴克小哥十分努力地憋出的五个泰式中文：“不买咖啡就走”。这就像五记耳光扇在我脸上，想出头辩解两句都不知从何说起。语言自然成为了他们判断你国籍的普遍标准，用英语至少不能确定你是哪里的，而用中文你多半就是中国人。
难道用中文就是低下？用英文就是高尚？其实语言充其量就是个交流的工具罢了，方便自己能更有效地得到和输出信息，怎么舒服怎么让对方明白你的意思就行。即使做个鬼脸，搔首弄姿都是可以的，非要把语言添加上某种色彩是件毫无意义的事情。当然能说一口流利的英语是值得称赞的，皇帝的新衣会让我们有一种不同于旁人的幻觉，但褪去这层虚无缥缈的东西后，我们的躯体和肤色还是我们的本我，不能改变。真正要改变的是自己躯壳里的内核，对他人对环境的尊重，对自己言行的拘束。因此根本问题不在于语言本身，而是自己剥离语言外壳后的内瓤。
米其林餐厅用餐体验还算愉快，结账时我用了中文询问是否可以使用支付宝付款，宫女姑娘显然感觉有点诧异，但也欣然接受了。支付宝最终是可以使用的，看得出这个店的中国客人应该不少，也是他们很大的收入来源。至于为何有这样的前后待遇差，这是值得我们去思索的一个长命题。
只不过离开时，这位服务员倒也没变身，毕恭毕敬地领我们到门外，还小鞠一躬，目送离开。其实皇帝的新衣真不好穿，皇帝的新语也不好说，唐装汉服还是最合身的，中文才是最屌的，然而脱下衣服后的我们，还得多锻炼内在的体魄，才可以做好自己内心真正的“皇帝”。
