我回忆自己的前两段感情。都是 真心付出，自己觉得轰轰烈烈，无怨无悔，幸福伴随着我对人性更深的误解。感情极度失落后，我告诉自己，我还没有遇到真正对的，实则哪里有啥对的，只有自己想不想，眼泪是一个人的，快乐是两个人的，没有人关心你为什么哭，还会不会哭。环境太重要了，我以前觉得是这个人人都没有安全感的社会 让我们每个人的感情也变得患得患失，现在想想，或许是我们每一个人想不停选择更好的心在变，才造就了这样的环境，所有事物感情高速的发展 让我们的心都来不及去修复，就马上又要生机勃勃，有时候问问自己的心，你想要什么，它也不告诉我，以至于我乱碰乱撞至今没有方向。
我没有你口中提及的前任既实际又清楚自己想要什么，反而让她成为了你在我面前描述的一个所谓名牌在身、和已婚男人有着可望而不可及的情感纠葛的一个人。当然我一点儿不了解她，只是通过你的描述，这是个格局颇大的优秀的女人，而你说你配不上她。你可以觉得我是天真，也可以觉得我粗俗不堪，在这里论这论那儿，不明白自己几斤几两，你心里怎么看待我，其实都不重要，你怎么看待你自己才最重要。在我心里你是一个闪闪发光的人，并不是我觉得你以后会怎样，你的曾经我也无意冒犯，而只是你自身的气质让我喜欢，俗话说看对眼儿了，怎么看都顺眼，在我心里觉得你是一个博古通今的人，当然只是我自己认为，因为我喜欢你，喜欢一个人觉得他什么都好，尽管我知道才华横、溢博古通今、具有气质 在别人眼中或许有更高的标准，甚至会和我想象的有巨大的差距，我依然想去崇拜你，因为每个人都有自己的小天地，在我的小天地里你就是神，这不是表白也不是好听话。可就是这样的一个人，给我描述了上面一个你眼中优秀的女人，我怀疑我自己，是不是听错了，每次你描述完~什么她给谁买了名牌包、什么她的一身衣服多少钱、什么和上市老板的爱恨情仇、什么堕胎因为知道她自己想要的是啥、什么和你就是玩玩。被你总结完后是一个你配不上的女人。我心里特别不是滋味，一方面我在怀疑我认识的你，一方面我又怀疑你的认知是如何。你可以觉得我不够格在这里对你以及你的前任评头论足，可是不说我会憋疯，因为在我心里疑惑和不解已经很久了。和你在一起时候，我不知道怎么说出来，即使说出来可能就被你的一个打岔过去了。
如果我的能力只能让我穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值，这是天道里芮小丹说的一句话，面对有钱奢侈我现在确实是穷困潦倒，有了也好没有也好，怎样都是生活，我们每个人在世界上存在的形式多种多样，存在的状态和空间也各有千秋。如果把生活和当下的每一个感受和现状联系起来那真的是大起大落，谁也别羡慕谁 谁也别埋汰谁，因为大家在地球上都是一样的角色，放眼我们看不到自己的结局，又希望每件事情都有结局，摆在眼前的结局又可能是还没开始的结局，兜兜转转我们一直在思考，一直在重新认知，一直在推翻，一直在重建，一直一直在一直，忘记了最原始的情感，我们一出生时候的脆弱，我不是什么哲学家没有和你讲人生大道，我只是粗浅的讲一下我现在的看法和认知。我不想成为大家口中最差的人，又不想成为父母眼中的拖累，不想这不想那儿，然后我想想我自己有什么？或者我是什么？结果发现用现在的评定标准我自己什么也没有、什么也不是。竟然还不如上面说到的优秀姐姐那么果敢坚定。说来说去我觉得我什么也不是，唯一我就是我，我有的就是这样的我自己，我喜欢，我珍惜，我不愿时间去改变自己什么，我知道，万千世界虽无奇不有可我自己仅有这一个、唯一的一个自己。我爱这样的自己，正如我用这样的自己爱过每一个我认为值得被我爱的人。话说到这里，我竟然把自己给感动哭了，我是演员，哈哈。
