首先，这是篇夹带负能量，徘徊满满，或许还矫情满满的文章。
不知道，是不是像我这个年龄的人，都会这样。
“总以为远方在发生着什么，发生着我向往已久的又从未想出的什么
总以为远方会寄来什么，寄来我梦寐以求的又莫名其妙的什么
总以为远方有呼唤，如大雁在微醉的暮霭中飘曳
总以为远方有一朵微笑耽搁在深秋里的风里，憔悴在莫名的惆怅里，等待去收摘”
小学的某一天，我在某本书上看到了有关“七色花”许愿的故事。幼稚如我，看罢便闭上眼睛，设想手里握着朵七色花，并向它许愿，希望我能考得班级榜首，在睁眼后也不由得嗤笑自己白日做梦。
然而事后我竟真的如愿，这一度使我开始怀疑科学，用尚还小小单纯的心思猜想，难道许愿真的灵验。
高中开学前，我听到了一个“吃飞机”许愿的说法，即每次看到天上飞过飞机便用手作势抓住然后虚放进嘴里，同时许下一个愿望，待吃满了一百架，这个愿望就会实现。
于是后来我每次看到飞机驶过，都欣喜不已，并空手抓飞机许愿：考进北大。
再后来，我在成绩中扑腾，渐渐忘了这个小惦念，想起时，已转眼到了高三。我自我安慰般地偶尔抓一抓飞机吃，算是给日子添个色调。
最终的结果，我自然是没能考上北大。
是不是，心诚才愿灵；是不是，欲望越大，做的梦越难以成真。
前夜，我用一周准备时间的最后一天看着会从的教材，看到微信群里妈妈发了一串6，并附言在这些6里找到三个9后许愿就会实现。我一边笑她一把年纪还玩这种游戏，一边勤勤恳恳地找到那三个9，心中默念，愿我今后的努力都不被辜负。
过去的一周，拼着困顿的双眼熬到两点，抑着害怕加快脚步穿过黑黢黢的校园赶回宿舍，躺在床上设下三四个没几个小时后叫醒自己的闹钟。感冒去了又来，嘴上也不知什么时候起了泡。虽说这些辛苦的起因是我咎由自取，但疲惫的日子总是需要些安慰。
这样的疲惫，让我感到无聊、无趣、无望。
而我想，我大概知道原因是什么。
因为就在那个许完愿的夜里，我偶然地看到了些什么，偶然地起了兴致，偶然地去搜索了一下，随后偶然地决定，若是以后做一名文案，也真是不错。
神奇地，不困了，也不累了，我打起十二分精神再次看起了书。我想，虽然此时手头做的和未来打算的没什么干系，但先把眼前的事圆满地清完吧。明天我就去与父母说，明天我就开始我转做文案的准备工作。
我感到开心，感到未来的我会疲惫但却快乐，感到脚前一片明亮。
“总觉得遥远的远方有一个等待，等了几度花飞几度雪飘
等得小路长满荆棘，还在凝听嗒嗒的马蹄声从远方渐渐敲来
等得小河干涸成沙砾，还在伫望翩翩舟影似闻声声归棹”
可惜，白天的昼太长，夜晚的灯太亮，我，连个梦都做不了。
那个夜晚许下的美好，碎在了声声的不容置疑和不可辩驳里。面对”这工作又累又不赚钱”“那你想做什么公司文案”“当时给你报了金融就是想到你以后工作”“你知不知道现在文科根本找不到工作”“想一出是一出”等等的怀疑和不屑，我甚至连一句不甘心的立足点都找不到。没有询问，没有思考，没有权衡，原来，做出全盘否定，只需一下眨眼的时间。
我像是犯了大罪一般，被沿街讨打，然后狼狈地逃了回来。
小时候的日子很轻很淡，想要的很简单。
后来，想要的开始遥不可及，不过至少还看得到，还可以试图向那里踏步。
现在，我还没有学会为所谓的心愿努力，就已被生生拖走。我好像听见有人在问我，兴趣，能当饭吃吗?
是从什么时候，所做不是为了所想，而所想并不能成为所做。
我想象着霓虹万千、车水马龙，我想象着我穿梭其中疲于奔命，却又对自己说，其实你乐在其中。
以前听过的玩笑话，现在用来倒是无比贴切，我以为我以为的就是我以为的。
我感到悲伤，悲伤些什么，却也说不出个所以然。也许是伤，我听到的心口不一像玻璃碴般掉落一地噼噼啪啪；也许是伤，我看到的所谓心心念念、兴之所至，在与另一些的对峙下，是这般不堪一击。
也许是伤，有些梦，还没做，就已破碎。
也许是伤，我设想的未来，仅仅有权成为我设想的未来。
我在床上睡着，醒来时感觉泪痕还在，我揉揉眼，大概再睡一觉，明早起床时，什么难过悲伤就都像前尘往事一样被抛走了吧。
上午起床收到同学消息说可以查分，我险险通过，同学问我开心吗，我答凑合吧。
其实也没什么，我怕的只是，以后照镜子时，在自己的脸上读到四个字。
四个现在常被考试前夕的我们用来互相打趣的字，生无可恋。
“假如你是童话，我能是孩子么？
蓝蓝的幽幽的远方呵，我多想跨过你的门槛，融入你天边的暮照——
如一只不知归途的鸟。”
