导读

忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

该出手时就出手啊，风风火火闯九州啊！

1

妈蛋，刚刚跟人吵了一架，爽死了。

微信上突然收到土豆小姐咋咋呼呼的一句话，我心里一惊，什么事情居然让一向淡定的优雅小姐炸毛，还跟人吵架呢。

她电话直接过来了，巴拉巴拉跟我说了一堆。

其实事情很简单，始作俑者是她新带的实习生。一份报告纠正了N次，到最后交上来的还是连格式都被弄乱的一堆渣渣，错误百出。小姑娘人看着挺机灵的，但就是不知道心思去哪儿了，工作态度极其不端正，基本都是在糊弄。她本来也没怎么理会，只是按照一贯严谨认真的做事方式，稍微的提点和关注一下。

这一次为什么发火了？在她很有耐心地第三遍问实习生为什么那些已经点出来的错误还是华丽丽地一字未改时，实习生非常委屈但理直气壮地反复说，“因为我不会啊！”说了也不听，不会又不学，土豆也不知哪来的无名之火，大吼一声：

你为什么不会！因为你根本就没有用心，方法都教了，你从来没有去尝试。你这样子真的很蠢！

实习生“哇”地一声就哭了，然后各种声泪控诉，大概意思就是她再做得怎么不好可以改，土豆不能对她进行人身攻击，直接说她蠢。土豆也不是怜香惜玉的主，看不惯她楚楚可怜的模样和平时敷衍了事的工作态度，直接开撕。最后实习生是走了，但同事们议论纷纷，土豆被领导约谈，告诫她以后做事要注意方式方法，在公司影响不好。

听得我目瞪口呆，小白花常有，发火的土豆不常见。我正要说话，土豆苦笑着打断了我，“我知道你想说什么，都给我打住！我脾气不好不会做人，我是有更高明的处理方式。不过我跟你说，我看不惯她已经很久了，实在压抑不住内心的熊熊怒火，不想忍了，我就想痛痛快快地吵一架，哪有那么多的顾忌。”

你后悔吗？

不后悔，我觉得爽死了。我没有觉得自己这件事我做得对，但是我必须要承认，吵开了之后我非常畅快。

土豆，你无药可救了。

说好的好好说话呢。

作为诤友，我有一千万句来说土豆毒蛇，说她说话欠妥，做事不当，但是看着她手舞足蹈地跟我说着她吵架之后的酣畅淋漓，我什么也没说。她来找我，不是来听我的教训的，她需要的只是倾听和分享而已。

2

朋友小风最近给我打了个电话，觉得自己太苦太压抑，不知道活着干什么，可是也不敢去死，最近经常失眠，怀疑自己是得了抑郁症。

小风是那种性格好，人缘好的人，经常充当朋友的树洞，不仅有耐心还会给出一些很中肯的建议，强大又贴心，我们都很喜欢他。认识他这么多年，从没见他发过火，没想到他竟然烦躁痛苦到这样的地步。

他一直是“好好说话”的坚定执行者。做人谨慎，说话很有分寸，每次都是深思熟虑仔细分析之后才开口。有时候他很想直接开口叫人“滚蛋”,但最终却碍于情面微笑着跟人继续交谈下去。就算和自己女朋友相处，他也做不到随意说话，每次说什么都是他之前就想好的，要思考怎么才能让女朋友开心，两个人相处更愉快。

乍一听，其实我很不能理解，为什么在自己最亲密的人面前也不能做到想说什么就说什么呢?没有一个地方可以随心所欲地做自己不是很辛苦吗？

小风坦白其实他也偷偷地羡慕过那些直脾气的人，做人很真又无所畏惧。他不算没有原则，有时候也懂得适度地拒绝，但不知道为什么就是做不到洒脱地率性而为，所以颇为苦恼。

有时候真想什么都不顾地跟别人痛痛快快地吵一架。

但是他从来都没有，一次都没有过。

而且直到这一次，我才知道他活得这么辛苦。那次我们聊了一个多小时，他还不忘记跟我道谢，说通过诉说之后心里舒服多了，也许晚上能睡个好觉。

我不知道我有没有帮到他，我希望他跟我的道谢，不会是“小风式”好好说话，而是他内心真的轻盈了很多。作为朋友，希望他有一天想通或者发泄出来，别把自己给憋坏了。

3

面对冲突和矛盾，你是选择好好说话还是痛快吵架？

很多的故事都在教导我们要好好说话。高情商就是好好说话，好素养就是好好说话。百忍成金，和气生财，好好说话就能如何如何逆袭，走向人生巅峰。

不会好好说话，你就等着被各种完虐吧，大家不会喜欢你；你以为你说话直，其实你就是情商低，没脑子，现实的残酷早晚有一天会让不会好好说话的你滚一滚钉板。颤抖了吧。

是，以上说的都对，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我第一个就双手赞成，如果双手还不够，我加上双脚。

可是我为什么一定要好好说话，我为什么就不能痛痛快快吵个架呢？因为我怂呗。第一，我怕吵输了；第二，我怕吵赢了也没啥好处，得不偿失。

痛痛快快吵架是需要代价的

比如土豆这次，她是一时痛快了，但是在职场上肯定会造成不良的影响，俗称“吵架后遗症。”照她自己的话说，要不是她一向表现良好，工作能力又强，公司更愿意把这种在公开场合撕逼的火药桶全部丢走的。

还有小风为什么心里羡慕那些活得畅快的人，却不会放开手脚这样去做呢？不仅仅因为“好好说话”对于他而言就是某种程度上的做自己，也因为“好好说话”能够为他带来更大的益处。

如果他修炼成功，能够很轻松地驾驭和管理自己的情绪，把“好好说话”融入自己的骨子里，变成一种习惯，也就不会觉得辛苦了。千年的道士不惧怕百岁的妖精，说得就是这个道理。

好好说话有什么好处？

有一句话是这样的：如果所有的人都说一个人错了，那么这个人就算百分之百对，他也是错了，起码在一定程度上，这个人绝对是有问题的。

偷偷告诉大家，我以前觉得这句话非常有道理，但是后来我觉得不完全是这样。我们来设想一个这样的场景。

小A和小B是好朋友,小A奉行“好好说话”原则，脾气一直不错；小B呢，直来直往的，是个暴脾气。有一天这两人发生争执了，我相信就算这件事完全是小A的错，绝大多数的人都会下意识评判，肯定是小B不对，要不然怎么小A会发飙呢。

为什么会这样呢？其实小B并不是全然无辜，这是他为自己平时的不收敛不变通买的单。因为小B一贯说话不注意，所以旁人在心里已经默默给他打上了“直脾气”或者“脾气大”的标签，人之常情，一有什么事情肯定往小B身上推。这是连锁反应，也是小B为自己的性格缺陷吃的亏。

像土豆这样，职场上的优雅小姐，偶尔发一次火，还是有的放矢，大家只会就事论事，议论一阵就过去了。但是如果她这样的发火成为了常态，就会在公司那里背上一个“虐待实习生”和“情绪不稳定”的标签，这样对她的职场发展绝对是个大弊端。土豆说下次再碰到这样的“小白莲花”，她会选择视而不见直接在实习报告上面画个叉，才不会再这样简单粗暴处理，这样的事有一次就足够了。

所以就不能痛痛快快不管不顾吵个架吗？

理智说，不能。

情感说，欢迎。

就看一个人的天平是倾向于理智还是情感，如果有一天加强版的小风来造访我，他的理智大于情感，慢慢地情感方面的需求会弱化，换句话说就是他的情感需求会越来越跟理智步调一致，那时候的他就不会痛苦啦。或者就像土豆一样，偶尔让情感占据一次上风，她愿意为自己的不理智买单，于是便求仁得仁，皆大欢喜。

每个人生长环境不一样，思考的方式和角度也不一样，立场不一样，必然会导致很多的纷争和矛盾。当我们在应该据理力争的时候也没有必要选择息事宁人，如果压抑自己的真实想法会让你抑郁和痛苦，那为何不选择实话实说，痛痛快快吵一架？

每个人都有表达自己观点的权利，我不认可你，但你可以说。反正说了我也不一定听。如果有个人可以和你痛快吵架，然后又握手言欢，那你真是再幸运不过的了。

一言不合就开撕不可取，但偶尔痛痛快快吵个架还是可行的。好好说话其实也不代表着不能吵架，一场有理有据、不卑不亢的吵架绝对可以算得上是一场高质量的“好好说话”。

~END~

结束语

直脾气在某种程度上意味着更容易吃亏。

说话还是得三思而后行，但有时候也需要痛痛快快吵一架，因为一次两次可以忍，次数多了绝对会憋死。哈哈~