情商高的人情绪管理能力比较强，也比较有同理心，他们能体察他人的感受和情绪，自然人际关系会比较好，所以简单来说情绪管理可以说是建构良好人际关系的基石。

一般我们对生理伤害比较重视，有问题马上回去医院，也知道处理伤害要手术，后面还有术后恢复，要拆线、换药和保养等等流程，会非常用心的照顾。生理伤害是这么护理，那我们知道心理受到了伤害需要处理吗？怎么去处理呢？

肯定很少有人想过会怎么办（除非特别严重，要去看心里医生），自然也会有很多人不知道有什么有效的方法护理心里伤害！

在探索有效护理心里伤害之前，我们先来了解一下，心里是怎么受到伤害的。我们的大脑很神奇，要是经常不断重复做某件事情，一些神经细胞之间就会建立长期且固定的关系，好坏它都会这么发展，如果长期处于生气、焦虑、挫败、痛苦等情绪中，它就会变成个体的固定情绪模式。更糟糕的是，一旦形成这种模式，如果很久不焦虑，细胞就会有生理需求刺激你去焦虑……这样看来，经常焦虑就好像吸食精神鸦片。

既然心里伤害危害这么严重，那我们要不要参照身体伤害护理过程，要给自己建立了一个情感医药箱呢？

我们一起讨论一下，实际生活中怎么建立急救箱！先来看一个案例:

有个读初中的孩子，考试成绩不好，他妈妈很着急，看到考试成绩也是火冒三丈，就决定跟他谈一谈，目的是想了解成绩为什么这么差，想让孩子能够分析自己搞好学习。但在谈话过程中，批评越来越多，孩子忍不住反驳，孩子妈妈更生气，随口就把很久之前的事情都翻出来说，力图证明孩子就是自制力差！哪怕证明了这一点，也对原来的目的没有半点的用处，只会让孩子更沮丧。最难的是很难做到观察自己很难停下来问问自己原来的沟通目的。

《关键的对话》这本书中告诉了解决这类问题的方法，主题就是“关注三件事，决胜关键对话，建立你的情感急救箱”

下边我们看看分别是那三件事情:

1、关注自己的真正目的，拒绝做出“傻瓜式选择”

（这里的傻瓜式选择指的是要么战斗，要么逃避）

比如在日常生活中，对话进行过程中，你发现自己开始不愿意顺从老板的意思，或者开始对配偶爱打不理了，你应该留意你的目标，是否出现了变化。你是不是为了保存面子，或避免尴尬？而想要战胜对方，标榜自我，或者惩罚对方，悄悄地改变了目标呢？这种情况非常微妙，往往是在毫无意识的情况下发生的变化的，一但肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力。 取而代之的是汹涌而来的化学分子，为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，审视自我，像一个局外人一样审视自我，你可以这样问自己，我在做什么？这样做的目的是什么？

但是，在情绪激动的时候很难停下来观察自己，所以先给自己定一个小的目标，比如情绪激动时让其他人提示一下你激动了，或是发现自己要发火时，强迫自己停三秒钟……。完成这些目标，再给自己定更大一点的目标。

你一旦诚恳的探索自己的目的时，往往会得出这样的结论:“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表现观点的方式太过强势，只是想战胜对方，我已经骗你了原来的目标……”

2、关注自己的表现，自我觉察的修炼——明确表现背后的感受，分析感受背后的想法，梳理想法背后的事实。

要想做好这一步更难，虽然很难但可以通过锻炼、通过训练去做到，这种行为方式非常像拨洋葱。

（1）事情发生后我们先回想自己刚才的行为。我刚才说什么了？我刚才的表现是怎样的啊？我刚才生气了？我刚才着急了？我刚才跟她说，你如果不这么做的话我就不干了？我刚才就威胁他说你如果不按我的想法去执行的话，咱俩就离婚？把这沉默或者暴力的行为一一回想一遍。

（2）观察行为相对容易，难得是行为背后的你的感受和情绪（作者认为感受和情绪是一回事啊，基本是混用的）

所有的这些表现背后都是有感受的，也是极具洞察力的一点，在很多心理学当中也得到了验证的，你的感受或者你的情绪并不是由对方的言行带来的而是由你自己的想法，或者说你自己的认知带来的。

再举一个例子:有一女生和男朋友聊天，然后女生跟男朋友说你有一句话说的不太好，男朋友说怎么不好啦，然后女生给男朋友说你那句话怎么怎么不得体，没想到你男朋友不以为然，反而说你们女生就是太矫情，这不很正常的事吗？我就那么说又怎么了……于是女生怒了，给男朋友大吵了一架，女生认为男生不懂得尊重自己，高傲自大，认为他会成长很慢，以后生活没有保障。就拿这样一个小例子，女生背后的感受是什么？那就是生气、气愤。如果再进一步问你的感受是怎么来的？可能女生会说，我的感受是因为我男朋友他不肯认错的来的，是因为我男朋友说了不太得体的话啊！说话不注意分寸而且他还不肯承认自己错了，这样带来的！

但是我们细细分析，说这些感受背后的原因，都需要加上三个字叫做“我认为”。都是我认为的东西导致了女生生气的情绪，而不是言行本身导致了她的情绪，一但你发现自己的情绪背后的原因了之后，你会发现我的情绪也就不像开始那样，怒不可遏制，这个过程的自我分析叫做行为方式回顾。

3、关注对方的状态，主动倾听的技巧——询问观点，确认感受，意译重述，主动引导。

（1）上述四种有效的倾听技巧目的是营造安全感，让对方说出内心的想法。我们可以想象一下，如果没有安全感，对方可能的一种方式是沉默，另一种方式可能就是暴力应对。所以营造安全感既可以解决沉默应对问题，也可以解决暴力应对问题。

（2）具体做法就是我们不是应该着急的表达自己的观点。在以往我们处理情绪时，你会发现越着急的表达自己的观点，越急切的希望说服对方认同你的想法时，反而会让对方丧失安全感，那怎么又避免呢？首先就是先不要着急说你的想法，第二是询问对方的观点，你的意思就是什么对吗？你是因为什么什么生气对吗？你现在是不是有点儿担忧吧？等等，就是关切地去跟对方确认。

这就是《关键对话》这本书里交给我们怎么建立情绪管理的方法，所以只要我们刻意的去关注自己每次情绪的变化，相信我们自己的“情绪急救箱”很快就能建立起来！