作为一个曾经被自己的情绪化所苦的人，我一直觉得自己情商不高，对“情商”这个话题很感兴趣。终于选了个周末的时间认真听了罗静老师在大V的这节“高情商：快乐生活的根本”（也就是系列课“家庭幸福系统课•儿童篇”的第四节）。听完之后感觉收获很大，从3个方面全面了解了情商：1、情商是什么？具体包括哪些方面？2、怎么培养孩子的高情商？在孩子不同年龄段遇到的问题如何解决？3、父母如何提高自己的情商？

一、什么是情商？

罗静老师结合实例具体说明了情商包括的5个方面：

1）自我认知（也叫自我意识）：即觉察自身的情绪、需要。就是要看见、接纳自己的情绪，并能够用语言表达出来。比如，父母在很累的时候，如果孩子再吵闹或者提要求，很容易就着急上火发脾气。这时不要借机对孩子发脾气，却忽视自己的情绪；可以真实的表达自己，对孩子说：“妈妈/爸爸现在很累，需要休息一会，等我休息好了再来解决你的问题”。孩子一般都会表示理解。父母经常这样真实表达自己情绪的话，会让孩子懂得看见别人的需要，同时也启发孩子关注自己的内心需要。

2）自我约束：即转移、调整、控制自己的情绪。有些孩子已经具备这种能力。比如，当妈妈告诉他“你心爱的XX玩具被邻居家的小孩拿走了”的时候，懂得自己调整情绪的孩子会说“那我等等看吧，也需等他玩够了，他会给我送回来”，用这种念头控制自己想发脾气的那种冲动。在这方面，父母要做孩子的榜样，自己要善于表达、控制情绪，不要动不动就发脾气；当孩子有情绪的时候，也要想办法帮助孩子疏通。情绪就像河流，光靠堵（不许孩子发脾气、不许哭等）是解决不了问题的，只有帮助孩子，将情绪的洪水通过各种渠道疏通到大地之中，他才会恢复平静。

3）自我激励：指目标感和意志力的建立，即使身处低潮，也能够很快调整好状态，重新出发。对于这个方面，主要就是要把做事情的主动权还给孩子，因为他们通常愿意坚持去做那些他们自己决定去做的事情。让他们做自己喜欢做的事情，就会建立孩子自己的目标，而不是父母强加给他的目标。

4）同理心：也就是能够认识到他人的情绪，理解别人情绪背后的需要，并采取相应的对策。例如，当孩子看到同龄的小朋友哭的时候，如果他能够过去抱一抱那个哭泣的小朋友，或者拍拍他的肩膀，从言语或动作上给别人一些安慰，那这个孩子就是比较有同理心的孩子。这需要父母有这方面的意识，平时多告诉孩子如果遇到这种情况，要怎么做。

5）社交技能：指能够很好的处理人际关系。这一方面很重要，因为生活中最多的烦恼可能都来自于人与人之间的关系；如果能够很好的处理人际关系，通常会更快乐。

二、怎样培养孩子的高情商？

高情商就是能够很好的处理情商的5个方面，达到心理健康中的情绪标准：适度表达并控制自己的情绪。高情商的人，高兴的时候居多，面部表情也以平静和微笑为主；低情商的人，则是不快乐的时间居多。一个人的成功，80%是靠情商，所以培养并提高孩子的情商是非常重要的。那么究竟如何培养孩子的高情商呢？罗静老师按孩子的不同年龄段给出了建议：

1）怀孕期间：先天遗传决定了孩子的气质类型，所以妈妈在孕期的心情对孩子出生后的情商基础有直接影响。孕期妈妈最需要做的，就是让自己快乐；胎教也就是为了让妈妈的心情平静，感觉到愉悦。

2）0~1岁：孩子的情商处于萌芽期，以看别人的脸部表情学习为主。所以需要尽量营造一个温馨快乐的环境，孩子的抚养人也尽量保持平静、快乐的心情；如果这阶段孩子周围的人都比较快乐，孩子也会比较容易快乐。

3）1~2岁：这是孩子情商的发展期，开始通过观察周围的人认识情绪。妈妈可以教孩子一些表达情绪的词汇，然后在每次孩子有情绪的时候，跟孩子确认是否处于某种情绪“宝贝，你是不是不高兴呀？你是不是伤心了？”。通过这种方式，鼓励孩子说出自己的情绪。

4）2~3岁：孩子还是有共情，开始会说表达情绪的词。这时候家长可以教孩子如何用更多方式表达，比如用拥抱表达爱，用拍肩膀表达安慰等。

5）3~6岁：孩子情商的基本定型期，在孩子身上可以逐步看到情绪控制能力。在这个阶段千万不能纵容孩子情绪失控，在孩子发脾气的时候，不能每次都重复“发脾气--满足要求--下次继续发脾气”的循环。在孩子有情绪发脾气的时候，可以先接纳孩子的情绪“你很生气，是吗？”；然后接着了解需求“你希望妈妈做什么，才能让你觉得好点呢？”；等孩子说出要求之后，快速判断是一个可以满足还是需要延迟满足的要求，说出结论“这个东西我们现在不买，因为我们今天超预算了；下次再来的时候，如果你能控制好自己，我就给你买”。

6）6~12岁：孩子的情绪体验拓展期。孩子开始有各种复杂情绪，如自尊、自信、自豪等；负面的有自卑、自责等。父母需要做的就是，让孩子承担自己行为的后果，体验和经历各种情绪。老师举了一个例子：有一个孩子和同学打架，把同学的眼睛打伤了，自己也受了伤；对方家长找上门来要说法。而这个孩子的爸爸并没有一味批评孩子，也没有包庇孩子，而是陪着孩子跟对方道歉；过后对孩子说，爸爸希望你记住两点：一、犯了错不要紧，只要你说实话，爸爸妈妈会和你一起面对；二、作为男孩子，跟别人打架很正常，但是要记住不要打两个地方：眼睛和裤裆。

7）12~18岁：孩子情绪的动力期，容易冲动。但如果父母都做好了前面6个方面，具备良好的情商基础的话，孩子就没那么容易冲动，会愿意跟父母沟通，说出他们的想法，也倾听父母的想法；而父母对此阶段孩子的想法只需要认真倾听，不用想得太严重，也无需严肃化。对此，老师再举了一个例子：有个18岁的孩子，想在脸上打环，说还没人这样穿耳环。他跟他的妈妈说了他的想法，他妈妈当时没说什么。第二天一早，他妈妈穿戴整齐，等他出门，说要跟他一起去，也给自己的肚脐上打环。这时候，孩子突然说他也不去了，因为他觉得大家都打环就没意思了。青春期的孩子想法就是这么多变，需要父母用自己的智慧去巧妙的化解。

三、爸爸妈妈要怎么面对自己的情绪？

要能够很好的接纳和处理孩子的情绪，需要父母保持自身的平静；如果自己都有各种负面情绪，不可能再去顾及孩子的情绪。所以父母必须先处理和面对自己的情绪。那该如何应对自己的负面情绪呢？最重要的一点是：接纳自己的情绪，要认识到负面情绪也是我们自己的一部分，也是让我们能够调节自身反应、更好生活下去的因素。有了这个基础，就可以继续采取其它方式调节情绪，尽快从负面情绪中走出来：

1）隔离法：就是在觉察自己有负面情绪的时候，将自己和负面情绪的源头隔离开来。如果是孩子导致的，就要叫其它人过来管孩子，自己马上撤离现场，到一旁平静下来。

2）禁声法：如果我们总在自己说，就听不到别人说什么。要注意倾听，听孩子说什么；在此过程中我们也有时间调整自己。

3）互相监督法：跟孩子约定，当感觉到妈妈有情绪、即将要爆发的时候，用一句话或一个手势提醒妈妈，让孩子帮助我们培养出更高情商。

4）共情：稳住自己先不要爆发，尽量从孩子的角度出发去理解孩子。多提供支持性的语言，不要说“我不喜欢你”、“再哭就不要你了”这样的狠话。

5）肢体语言：在孩子哭闹或发脾气的时候，多给积极反馈，给他拥抱或亲吻，让他知道即使他处于情绪之中，他仍然是被爱着的。

6）学会道歉：如果控制不住自己的情绪，打了孩子或者骂了孩子，事后可以跟孩子道歉。孩子会感觉到被尊重，也会学着尊重他人。

课后感悟：在听这个课程收获满满的干货之后，我对自己的成长经历和对孩子的教育方式进行了反思。之所以我会在很长一段时间被自己的负面情绪所苦，是因为我没有学会表达自己的情绪，而是采取否定、不接纳的态度；现在通过在养育孩子的过程中也得到了自我疗愈，我会跟孩子、家人说出我的情绪，请求帮助。所以，真的是跟老师说的一样，“不是我们成就了孩子，而是孩子成就了我们”--是养育孩子的过程促使父母去思考自身存在的问题，令自己成长为更好的人。而对于孩子，他们的可塑性极强，不需要因为一点点小问题或者有哪些方面没达到父母要求，就给孩子贴标签。要给予他们作为独立个体应得的尊重，平等的进行沟通和交流。我现在努力跟孩子成为朋友，即使有什么问题也可以通过沟通解决。