从来没有被好好对待的人怎么会维系关系，从来没有被好好爱过的人是不会爱的。不会爱，也接受不了别人的爱。当一份真挚的爱在我面前时我是认不出来，也不会维系，更会被这份爱吓到，我觉得我不配，或者怀疑这是爱吗？
在我的经验里爱是一定要对方心痛才对，我虐爱的手段很高，那些试图爱我的人越痛苦，我越觉得那才是真爱，我虐的爱我的人生不如死时表面我也是痛苦的，骨子里确有很强烈的快感，似乎这种痛苦的爱才是真爱，才让我确认对方是爱我的，为我受罪吃苦才是爱的表现，为什么在我的经验里爱一定是痛苦的而不是甜蜜的？
我的虐恋虐走了一个又一个，我似乎进入一个自我验证的怪圈：爱我的都会弃我而去，没有人是真的爱我，不然为什么会离开。也一再证明我是不值得爱的，我是让人讨厌的。这类似的强迫性重复在我这里有很多。很多人说我冷漠，甚至是冷血，我开始是困惑的委屈的，觉得自己那么那么痴情，你们才是负心汉。后来，我慢慢发现了自己的冷血，别人待我再好，我也感觉不到，别人对我稍有忽略，我就痛苦十分，但我不说，我虐，虐自己虐对方。强烈的害怕被抛弃让我很想控制，不安全感及自己不够好的想法让我无法爱的纯粹及坦然，我会准备备胎，会这边谈着恋爱那边和暗恋我的人暧昧着，因为我做好了被抛弃后不那么痛的准备，似乎永远无法享受甜蜜的稳定的爱情。我不拒绝别人对我献殷勤，尽管不会给他们机会，但我不拒绝你们对我的暗恋，这样让我觉得自己有价值。我也不知道自己到底对自己评价有多低，常常我觉的自己一无是处，于是经常逼对方说爱我，喜欢我，非常喜欢我类似的话来确认自己的价值，还常常问对方喜欢我哪️一点，人家真诚的说都喜欢，或者说喜欢没有理由等我就觉的别人敷衍或者自己没有值得别人特别喜欢的地方，会怀疑别人为什么会喜欢我呢？会担心这喜欢不长久。
如果婴儿追求无条件的爱，我们都可以理解，也极尽所能的给予，如果成人还执着于无条件的爱，未免就太幼稚，太固化，太执着了。我的可怕不在于追求，更可怕的是无意识的验证，通过各种“作”去验证那个爱你的人，那个也是凡夫俗子的人，“作”的疯狂意识不到，那种痛彻心扉的被讨厌被抛弃无价值无能无用或许就是一种强迫性的自我预言的实现，不是真诚地去验证“我不好，很让你讨厌”，而是在爱里我感觉到被你控制、限制而我没有办法拒绝，因为害怕被抛弃我只有背叛自己的真实的想法和内心，而这说不出来的恨也让我从其他方面折腾你，我逼你，我刺激你，我站在暗的地方怀揣不可告人的潜意识我考验你，逼你最后不得不对我说“讨厌你，不讨厌你我自己就得死”，什么时候我的爱的世界里成了你死我活的战场了？这典型的一命换一命，或者刑讯逼供，弄假成真，这是该有多大的恨无处宣泄，才会如此自我攻击自我虐待。这是有多大的悲哀才会逼你要么杀了我，要么你自裁，这才算是我概念里的爱吗？
也许我想说，抛弃我的我爱的人啊，当年我被抛弃的痛苦让我恨不得杀人，杀人杀不得啊，我那么小而你们都是长辈，那你们杀了我吧，杀了我我就不会那么痛苦了！我杀不得你们，求你们杀我也求不来，我的痛苦生不如死，于是，如今的亲密关系就是被我导演成互相虐待残杀，满足我当年没死的未完成事件。我不知道什么是爱，就理解成这样扭曲的爱。亲子关系决定了孩子成年后爱的概念，所以每一位父母，请善待您的孩子。
是该对这种爱的方式说再见了，爱就是接纳，理解，喜悦，甜蜜，温暖，安全，不是虐杀的痛快。可是，最美好的爱的时光都已过去，我还有机会体验新的爱吗？
