我的心里，住着一个“小恶魔”。这事似乎只有我自己知道。
每当一些负面情绪和坏心情来打扰我的时候，我心里的“小恶魔”就会跑出来，
然后会让我说些伤人的话，做些伤人的事，说些我平常不会说的话，做着我平常不可能也不会做的事。
我自称“博爱”，但心里的“小恶魔”则是无情无爱；我自称“善良”，但“小恶魔”表现的则是恶毒；我自称“乐于助人”，但“小恶魔”则是冷漠；
别人眼中的我“乐观”，但“小恶魔”则是小一个患有被迫害妄想症的人；别人眼中，我“温柔”，但“小恶魔”则是凶狠严厉；别人眼中，我“真实”，但“小恶魔”则是“虚伪”。
每次当我心里的“小恶魔”做那些事，说那些话，伤那些人，之后我都会后悔，内疚，然后在心里默默地道歉，默默地骂自己。在自己心里的“功德本”——“恶”的那一栏添上一笔。那时，我心里的“天使”战胜了“小恶魔”，于是“善”跑出来了，所以才会在心里道歉，后悔，内疚。
本来，我一直是乐于助人，并且很开心能做些帮助别人甚至于不计回报的那种，是一种真的不计较。
但是，大一下学期，我心里的“小恶魔”告诉我说，我的室友一直是把我当跑腿的，觉得我不计较，所以经常帮她们带东西，她们自己在床上躺着；告诉我说室友们是很懒的，觉得我好说话，所以学校例行检查的时候，卫生是我和另一个室友打扫的，她们在我们打扫的时候，躺在床上玩。
因此，我心里越想越不舒服，开始有意的计较了，开始在她们让我带东西的时候，我不想带的时候，对她们说“不”了；开始开口跟她们说一起做卫生。
其实，开始这样做的时候，我有点怀疑“小恶魔”说的话了，因为开始计较的我，在迈出第一步的时候是有些不开心的，但是，继续做自己不是发自内心想做的事，又有些不爽。
我的朋友圈和QQ空间里总有一些同学在各种晒，晒得我心里的“小恶魔”又跑出来了，在他们各种晒的时候，会有些羡慕嫉妒恨的情绪出来，然后心里酸酸地想“我也可以做到的，也可以有的”，“有什么好晒的，切”。我心里的“天使”说“这是别人的自由，你不想看，可以不看”。但是，“小恶魔”并不这样想，它就是想看，然后别人过得不好又假惺惺地安慰鼓励，过得好，又虚情假意地祝贺，真是够够的啦。
比如，上次看到我的一个高中同学晒考研成功录取的通知，其实心里羡慕嫉妒恨，其实我知道别人是默默无闻的努力，但是我没能控制住心里的“小恶魔”跑出来，它肆无忌惮地这样想“我考研的话，应该也可以做饭吧，她怎么会考上呢？真是嫉妒啊。”但还是虚伪的说恭喜，然后虚伪地问她是考哪个专业，呵呵，我心里的“小恶魔”是不是很虚伪。
我和好朋友建的群和讨论组里面，一旦好朋友找到专业相关工作或是遇到别的什么事，尤其是有一些我没有的东西，有一些我没能做到的事，我心里的“小恶魔”就会有些不开心，然后我只能选择当时不看那些消息，这样，“小恶魔”就没机会跑出来横行了。
我的心里，住着一个“小恶魔”，每当它出现之后，我就会在想，在怀疑，是不是我不适合有好朋友？不适合当一个好人，一个善良的人？没有资格有好朋友，没有资格有爱我的人。
虽然，我可以控制住“小恶魔”的横行，但是我其实一点都不想让它出现的，因为那样我就觉得自己不是一个纯粹的人，一个真实的人，一个善良的人，这些品质正是我觉得我目前拥有的，正是在认识我熟悉我的人的眼里，我拥有的。所以，当住在我心里的“小恶魔”出现的时候，我有点痛苦，很想摆脱它，甩开它。
因为，当“小恶魔”出现的时候，我会变成一个不像自己的人，一个可以颠覆自己心里认知的人，我并不想变为那样的自己。
我知道摆脱它的方法，就是努力得到自己想要的东西，努力做自己想做到的事，努力成为自己想要成为的人，变成自己喜欢的样子，那样，自己想要的都有，想做的都做了，还有什么理由去嫉妒别人。我知道，嫉妒这种东西，是最害人的，最可怕的，你控制不住它的话，你会变成一个很可怕的人，是吧？
三毛说“天真的人，不代表没有见过世界的黑暗，恰恰因为见到过，才知道天真的好。”
三毛所说的状态正是我所想达到的，我会努力，我也正在努力。
不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。那也可以让自己没有时间和立场，也可以让住在心里的“小恶魔”没有机会，去羡慕嫉妒恨和自己一样在努力的人，你说对吗？
