我，你，拆开，世界散了，
言语辩驳，多余，
失温的冬
阳光晃眼，
我爱你，
终没能说出口，这是结局吗？
我，
承受不起。
折了目光，心捣碎。
人人都很幸福，满街满眼的生活琐碎，旁人的温情脉脉，希冀着生活，除了我，
长久以来我在思考我究竟该如何爱你，爱你，痛着自己。我愿意，但我恍惚有几瞬间真的坚持不住了，我怕会疯掉。
眼下我其实非常忙，好多画，要做，但是我心痛的已经不能动了，但是还是咬着牙去做。我要坚持，画完这个，周六晚上就必须完成，
我们都看不清自己的心，做些自己都根本不能承担的事，我这是在惩罚自己吗？
你好，就行，我去画画了，泪眼模糊看不清，其实画起来蛮难的，心脏有多强大，是脆弱，像湿透的纸，轻轻一碰就会碎了。
这春天，有太多欣喜太多悲伤，
你悲伤的侧脸，走在我身边，
静默透过暗夜的剪影，
饮泣
我看见你
我默背你
那一日，天晴好，
你悲伤的侧脸，
走在我身边，
静默透过暗夜的剪影，
我看见你，
很悲伤，
乍暖还寒的绸缪，
遇雨却晴的惊诧，
相信的天空也有暴风骤雨，
青岚一片也有须臾的混沌如桨。
心底一念，
不忆亦不忘，
凄年凄雨酹霜霰，
生死两茫，
不思自难忘，
千行不语念。
我的爱，像尘埃，我逃逸在雾雨，都想杀了我，我拼命逃，没有归属，没有往昔的记忆，寻求的只是一个狭仄的藏身之所，最后的一念，我欣喜若泣，相信的全部打碎，我信守我的诺言，我忘记所有，我却回到初衷，心底爱的残念，抹上最后的绯红，你合上了书页，我将它装帧成册，难道这就是人生的真谛，谁都逃不脱的轮回，错位的痛楚，谁都不易，都有自己的最初爱，那梦想的残忍，让人不相忘。
我的爱，这动人的旋律，这磨人的结界，一曲终了，终究走的太快，作茧自缚，这微弱的存在，千万里无法降落，终究是这般没有箴言，尼采道破了这世间的真谛，让人没有希望的绝望，看到了那最底层的光，突然就笑了，这个曾让世间为之震动的人。
回归人间的冷暖，没有我的归属，梦在冷雾里飞翔，跌跌撞撞，拼命逃逸，看到真相总是让人痛苦，天才的忧伤，我终究不能及，这么平凡，怎奈我心不死，这便是症结，不爱亦不放，做不到亦不放，
单纯的心安静的坐在桌前写写画，那个孩子已经不在了，我们倍受伤害，我们想要爱，我们勇敢，我们又要保护自己柔软的心，谁都想要自己的最喜欢，但代价的沉重不是谁都担得起，我选择，我去走，就算我已经不是那个最初的模样，我忘记我，我不认识我，我的爱，像尘埃，向着光，游弋，有光才有色，没有光，只有灰白的，疲倦的灰白被世间掩埋。
如今，伸开手，只有这为数不多的温暖，在掌心，分出去多少，还剩多少，还有爱，我其实没有再生的能力，这十几年的，这七年，这四年，还有多少，记得我，忘记我······
扑面而来的夏夜暖风徐徐的搅动着我的神经，这感觉多么熟悉，暗淡的昏黄灯光，孤独一人的路边，终究我还是一人在这路上,四年，画画让人伤痛欲绝，带着绝望的心我不放弃的来到这里，我不知未来会怎样，看着自己愈加渺小，卑微的影子也呜咽，爱情成了我唯一信仰，无比惶恐，我希望我记得，可是我一再忘却，我感到孤独，因内心最爱之物于我的动摇于我的困惑丝毫的不确定都会让心孤独，梦如此，人如此，爱需勇气，记得曾经的肝肠寸断，记得怎样的分崩离析，可现在也同样，我找不到更爱的理由，却已然更爱，我不知道原因，就像我如此孤独，我已经坏掉了我没有意义回忆也消散，爱意褪去，只有虚无。这风也模糊，
默背你回忆
拼命捋清思绪却终究无法，我想说这近两个月来我的生活发生了什么，千言万语，百感交集，其实只有一个字，爱。我遇见了爱。
下面摘自不同时期的日志
天气尽管越来越冷，冬日气息愈加迫近，第一次觉得没那么冷没那么恐惧心里暖暖的。
似乎一束温暖的光，相遇太晚，是残缺太早，命运终降甘霖，同名与我，就连灵魂也如此相似。
他就是另一个我，我不能呼唤，因为那样就仿佛我在自言自语，为何你才来，你终于来了，这天降奇缘，我终于再也不是一人。
这样的你看着让人心疼。就像我自己，你就是我。
无法用语言表达的心情，温暖的仿佛不像真实，终于可以脱罪，终于可以再次伸出手，尽管依然浸着凉意。
怎么可以这么像，怎么可以这样让人动容，已经无法缕清思绪，已经惊愕无语，怎么会有这样让人感到温暖的人，如此善良钟情却受到伤害。最初的相见并不知道在那样的笑容下是一个如此迷人的灵魂。与我同名，却截然不同的人，让我动容。
就让我这样看着你，我这样一个人，竟然能拥有你的阳光.
沉沉的冬雾看不见蓝天，但心里却透着暖。迎着冬风我和你走在路上，连心也欢乐。沉浸在巨大的阳光下往往看不到微小的暗影，是残缺太早，是相遇太晚。晚了太多时候，有光就有影，这影子巨大的覆没了我的眼眸。注定没有完美，太过温暖总让人迷失心智，只是这现实让我如临深渊般惊得半醒，暖意褪去，只剩下污黑的影像。你的言语。你的动作，你的笑容，每一处我都记得。太过于完满，太过于不真实。说着那一句，我望着你，你说该做的都做了。我仿佛受到了审判般的灵魂都被钉住了，为什么这样，如此难过已经很久没有这样，
被一种极其强烈的情绪牵引着，我的心在跳动的每一秒里抽搐。低下头，连手指都在颤抖。这是无法逆转的光轮，这是永远无法的缺憾，透明的伤痕。有光就有影，我看着，逆光中吞噬了的身影。缺憾的美，是美至极，心却不能复位，不可逆转的光轮。回忆不能忘记，影子却重叠如暗翳。
有光，就有影，如此真实的世界，黑白分明。
太干净——
我不知道我可以这样，竟然会喜欢一个人到，可以容忍他有那样的过去，过去的我有极度的精神洁癖，我怎么可以想象我的爱人可以那样，但是现在我的心却满满的都是他，什么时候，我已经喜欢到可以不顾及那些，为什么会这样，喜欢他到这个地步。
我坐在地铁上，心痛的无法，说不出一个字，因为哪怕一个字我都会落下泪来，我面对着他愧疚真诚的脸，我心痛的像要死，最后的一瞬间终于还是崩溃的红了眼睛，我这么喜欢你，你怎么可以和别人，我觉得我心都在抽搐·····
愤怒，伤心，那样过了三天，后来终于，我无法舍弃你，我还是喜欢你，就是这样，总是伴随着痛苦的真爱，这一次着实考验了我，但是我不能放弃，这是我心的声音，违背我做人原则来的真爱，我不能放弃，
上班的时候，我画着画着，盯着屏幕不知不觉就哭了，我麻木的看着电脑，没有人看到我失态，因为我自己也不会在意，因为心痛的感觉让我已经不能顾及太多的其他。
我怎么会这么喜欢一个人，我不知道我是怎么了，总之就是被他感动了，触动了。我看见他的眼睛，他的眼神，我分辨得出那些颜色.
我不曾想到自己在十月就可以遇到真正属于我的人，四年来，我几乎忘了自己还可以拥有幸福的恋爱这种事，这对于一个28岁，却生活里没有爱的人来说，是多么的难以置信，但是我真的，令我自己都没有想到，我遇到了，并且相信着，虽然到现在为止相识不过一个多月，但我觉得是他，有些人你相识再久也不能相知相守，而有些人他的存在本身就惊醒了你全部的灵魂，这是相知的感觉，我长这么大还第一次有这种感觉和现实相连的感觉，这么多年心动的人有很多，短暂的心动，以为是知己的感觉不是没有过，但是两方互相回应并且步调一致的，真的没有，没有人能这样懂我，而我也是懂得他的，他就是为我而生，我也就是为他而生的，这次一定要努力，勇敢的去付出，好好保护这个人，不要再伤害.
但是心里其实也是不安的，因为单纯的凭借感性的燃烧，总觉的发展的太快了，什么人能认识三天就心动，五天就见面，半个月就登门造访，拥抱彼此。这完全不符合我的逻辑，但是已经没有思考的空挡，就这样，被温柔的海覆没。
耳边是窗外嘈杂的音乐唱声，黑暗中我躺在床上面对着孤独发亮的手机毫无睡意，到底多难受，我觉得心脏已经快窒息，我怎么能说出那种话，我该怎么办，如果失去我真的会后悔，真的要崩溃了。还好现在还能和他有些联系。
我做错了什么，是我爱人的方式有问题，我想起了曾经写爱志名的时候，展明的心情其实就是我自己，多年后我还是一个样，为什么我要存在真么极端这么激烈的感情，我已经负荷不了了，我的神经已经负荷不了······
还记得读桑原水菜时，我把自己关在房间里五天看到崩溃，作品是虚构的可是如果当真有人存在那种感情就不好了，他性命堪忧，而我就是那种人，很曲折的五年前我已经经历了一回脑死状态后来我离开了家乡，一无所有，后来现在我仍然如此，我得到了爱，我失去了爱，我，不宽容，我不勇敢，我自私，我被动，我活该，向死而生很难，梦想什么的到如今已经变色了，四年来我几乎没有画出任何有意义的画，文章倒是有，曾经说要好好守护一个人转身就说伤人的话，发泄自己的愤怒只因为这个，多么幼稚，他烂也好真诚也好，温柔也好懂得他人也好，俗也好，说一千到一万，都不是重点，因为心里明确的不得了，此刻心都被搅碎了。
昨天情绪已经失控，早晨坐在桌前眼泪就，本以为今天能好点，没想到晚上一回来悲伤就袭上心头，食之无味，如鲠在喉，难以入睡，为什么要存在这么折磨人的感情·····
我还记得他的神情，他当时失望的表情，很多次很多次，我心里说我还爱着，人说你他妈爱人家就这么伤害人，有你这样的吗，对不起，说这几个字都像要了你命似的，他我很多事都记得，很多时候很怕改变，可是还是杂了，眼下神经已经在崩溃的边缘，去哪里都孤独。
他的话语已经渗透到我的四肢百骸，他的笑容已经印在我的心底，他的温暖已经不能遗忘，我要用多少年来默背你回忆，
可能就因为考虑太少，才让自己陷入这样的境况，人生究竟是在干什么，不过现在想想让自己这样绷着一根线也蛮有趣的，其实真的挺有趣起码深入了生活，在为生活思考着,
在为生活思考着，思考着这样痛苦······度日如年，我已经快要发疯了，哽咽的喉咙，不能述说，恋爱的事果然一团糟了，为什么年纪长了，情商却依然很低，明明喜欢，非要做些异常的事，明明很在意，却装作面无表情，这是什么性格，为什么，长年的性格养成，造就了这样的效果，失控。
已经完全不能画画，完全什么也做不下去，完全丧失说话的欲望，我被困住了，我不能治好自己，这么多年一直在自我治疗，还是一个样，完全没有好转的倾向，我会被自己的性格累死，
如果现在能工作，就好了，只可惜，今年真的很不顺，转原画失败，什么都失败，虽说不全是我的责任，但是一个画画的人，被质疑画技问题，就等于否定了这个人，你最爱的事情，做了好多年，被人一而再再而三的否定掉，是什么感觉，存在已经没有什么意义了，那还画什么，我觉得我画的真的没有意义，所有的。
我的生活真的就是这么简单，除了画画，就是恋爱了，除了恋爱就是画画了，我就是这么俗，我需要爱，我一直在寻找等待，真的找到了，却又对他恶语中伤，仿佛自己是什么神一样，其实我是个伪强者，希望被他人需要的伪强者，只有被他人需要的时候，心里才是有安全感。 我很难过，不知道这样的情绪要持续多久，不过这也证明，我不是爱无能,
生命中不能承受之痛，是你有一个很爱的人，却有其他力量拉扯着你，向前的脚步，但是心还是向前去，我在等最后，我会做出什么决定。
在心里默背你回忆的日子，
能走几时，
不知道。
恨不能冲到你面前跟你道歉，
对不起，
我这次真的不想重蹈覆辙，
却还是不勇敢，
惧怕自己受伤，却这样伤害你，
对不起，
即使孤独的日子，因为念你的意志让我向前，
即使不说话，
可是你不在，我怎么度过这世间，
我的世界只是单行道，
满眼满心都是一个你，
丢失了，
举步维艰`
常常忘记一些事常常记不起，可是感觉却不会忘这个让我数度动容的人，他让我感动到哭，不止一次.
我常常记录一些生活里的重要感触，刚才情绪有些激动，我不知道会怎么样结果，但是我现在只知道，我是真切的喜欢这个人，其他的人，连个影子都没有，是，平时我从来不说话，和不联络，但这就是我的方式，我爱人的方式很奇怪是么，这是上天对我的惩罚，
此刻
可以全部心思都用来默背你的回忆，我需要郑重体会一下反省一下自己的心，
这是一个没有太阳的上午
北京
糟透了。
2014
