我承认自己是一个不太会开口说话的人，即便我可以通过电脑、手机，打出密密麻麻的字，但在真实的生活中，我是一个更趋于沉默的人。
也许，人本身就是一个矛盾体。一个不会说话的人却依靠码字来生活，听着有些滑稽，但却是事实。
我把不爱说话的自己叫做小哑巴，哑巴不会说话，不代表不想说话。所以，这个公众号的意义就此产生，我想好好说话，也只想好好说话。
小哑巴说，每一个沉默的瞬间都一颗滔滔不绝的心，换句话说，也就是内心戏很足，开口却语死早。更何况小哑巴是一名双鱼座小仙女，别人多看我一眼，我都能脑补出一个120集的剧本，一个随时都能花样作死的戏精。
小哑巴作为一名母胎单身24年的人，感情经历为0。其实作为见证过非主流时期的小哑巴，也是有紧跟潮流网恋过的，没见过面，截止到现在认识七八年了，每次聊天都说要娶我，一年也只聊一次，而我们也都知道这只是一个玩笑。
与其说自己没有确定过眼神，遇到对的人，不如说小哑巴对于婚姻有着莫名的恐惧感。我想这和我的原生家庭，以及小时候的经历有关……
小哑巴家中有四口人，严格来说是五口人，父亲、母亲、姐姐和我，还有从小便被送人的妹妹。一九九几年的时候，老旧的思想弥漫在整个乡间，重男轻女的思想可谓是根深蒂固。
一个家庭连生三个女娃，闲言碎语闻声而起，婆婆不满、妯娌争斗……于是，小哑巴的母亲疯了，父亲变得沉默了，他们期望的蓝天在现实中永远黑暗了。
小哑巴在15岁以前一直觉得自己生活在一个和别人不一样的家庭，不幸福。15岁以后我才发现，自己生在福中不知福。
即便是母亲神志不清，但是她爱姐姐和我这就足够了。父亲作为一名中学老师，上完课后还要照顾我们三个人，那么多年，不管是怎样的苦难都这样过来了。现在我和姐姐长大了，母亲可以正常生活了，一切都在变得更好，父亲也不用那么劳累了。
如果说原生家庭是我恐惧婚姻的一个小小的诱因，那么上学期间经历的一件事，才是让我恐惧婚姻或者男性的真正原因。
在小哑巴小学四年级的时候，发生了一件让我有点难以启齿的事情。我始终记得那年冬天在雪地里奔跑的自己……
那天应该是某个下雪的午后，我没有等还未吃完饭的姐姐，自己去上学了。我走在结冰的小河一岸，另一边不知道什么时候走来村里的一个男生，我已经记不清他的样子。但是当他问我可以和他发生X关系吗的时候，我感觉到了那年冬天刺骨的寒冷。
很奇怪，当年12岁左右的我，对性并不怎么了解，但却立刻就意识到这是一件不正当的事。男生还表示要给我钱，我想作为同样性教育缺乏的他，可能只是对这方面的好奇，但是他这样的一个举动，却给年幼的我留下了一生的阴影。
我始终记得在他说完给我钱之后，我拔腿往家跑的画面，道路一边是被积雪覆盖的麦田，和光秃秃挂着雪花的老杨树……一心想逃离那个男生注视的自己，忘记了我和他隔着一条小河，河水虽已结冰，但却只是薄薄的一层……
跑到半路，遇到赶来上学的姐姐，姐姐问我怎么往回跑，我只能懵懵的说想回家拿作业本。其实，当时的我早已听不到自己的声音。我和姐姐一起走在上学的路上，恐慌铺满了一路，我害怕那个男生突然出现……
但是，生活充满了意外和荒诞。我觉得那天我做了两个错误的决定，第一个是没有等吃饭慢的姐姐一起去上学；第二个是为了缩短路程，抄了近路。
于是，我和那个男生，在下午放学的时候，再次相遇在了小河的两岸。这次是我要过河，他就在河岸。说到这要解释一下，那时候乡下还很贫穷，乡政府没那么多钱建一座桥，所以家家户户各出麻袋，往里面装了土，堆了一个很窄的“麻袋桥”，河两岸都有麻袋，中间留一段距离，以便河水可以流通。但是，以前河水会不定期的涨水，那天的“桥”已经快被河水淹没了，麻袋踩上去，水冒出来了……
那个男生就在帮别人过“桥”，他在对面接跳过来的小朋友，以免小朋友跳过来，因为惯性向前扑倒。你看，这个时候，他又是善良的。不过，我并没有让他接我，他看到我时在想什么我也不知道……
这件事也许只是一个意外，随着日子一天天过去，我们都以为自己忘记了。而我，也以为自己真的可以忘掉那天的恐慌，但是，回忆里刮起的寒风，都似那个冬日干枯的树枝桠。
我并未向别人倾吐过这件事，之所以现在说出来，是因为不想让它像一条小虫一样，一直咬我的心。说出来，才能真的放下。
千千万万个你也一样，心有不快，一吐为快；心有压抑，嘴来释放。而小哑巴，就想和你一起，说出来，不需要人人理解，只求内心从此通畅。
