我是在去年下半年感觉自己状态不太对的。成夜的失眠，凌晨两点半坐在床上环着膝盖，耳朵嗡嗡嗡的响，撕咬着嘴唇扯自己的头发都无法缓解那一刻焦虑。
我那个时候最害怕夜晚，因为一旦夜晚就意味着要开始睡觉，可我睡不着。
零点到早上六点是最煎熬的六个小时，我能感受到身上的每个细胞都叫嚣着睡过去吧，可神经拉扯头皮发麻，我仍然睁着眼睛到天亮。
我做梦也没想到睡觉有一天对我来说会成为一件难事。
后来我偶然了解到有一种病叫神经衰弱。不知道这个词对你们来说是否陌生，但我自从知道这个词之后我终于可以用一个学术性的理论去解释自己的行为。
这是一种病。
一种医学上没有任何解药的病。
一种解决办法只能靠自己哪天突然想开获得救赎的病。
我最严重的时候有过三天没合过眼，到晚上浑身打冷战，意识模糊不知道自己在干些什么，一边害怕一边思绪抽离出身体，好像世界上有两个我，又好像两个我都快撑不下了。
我跟别人说过这些情况的，父母，闺蜜，甚至是我对象我都很认真的想告诉他们，我好像真的生了一种叫神经衰弱的怪病，它吞噬者我一半的意识，我觉得自己快要撑不下去了。
然后他们回答我的都是想太多，太多虑，要么是闲的了，要么是吃饱了撑的。
我在知乎上看到了一个回答，仿佛看到了我自己。
神经衰弱的人是真的想过去死的，起码我有过。
我跟很多人说过我不想活了，很多人也都没有相信，以为不过又是一次无病呻吟的消遣，可我是真的某一刻连遗书都打好了就决定不负责任的去死吧，死了就好了，然后又从那个生死线无数次的被拉回来，告诉自己不行我要活着。
大概只有经历过的人才会懂那时候撕扯神经的感受。我从不认为自己是抑郁，这两者最大的区别是，神经衰弱持续时间短，作用强度大。
我平时可以活的比大多数人阳光，甚至偶尔还能安慰别人几句，可崩溃的那一刻猛烈的让我真的怀疑过我是不是能够见到第二天的太阳。
那些彻夜不眠的晚上，我会渴求听到别人的声音，曾经半夜两三点给好几个朋友打电话，所幸也真的接我的电话了，哪怕不说话听着别人的呼吸都可以安定下来告诉自己看这个世界上还有需要我的人，缓解好情绪，让她们睡觉，我打各种能语音的游戏，不在乎输赢甚至不是为了娱乐。只想有点人的气息，然后刷微博刷知乎看电视剧把手机上所有的软件都打开一遍，关掉手机闭眼睛睁眼睛拿起手机接着刷。
你们知道吗，看到天亮我第一瞬间的感觉竟然是解脱，我告诉自己，熬过一天。
我是真的有抱负的，有好多好多想做的事情，我也没有说真的历经过悲惨，也没有促使活不下去的理由，可神经撕扯头皮的时候，我差一点还真就觉得活不下去了。
我翻了很久以前的留言板。
大都是半夜睡不着翻来覆去写的。
我害怕夜晚。
神经衰弱的其他表现还有睡觉前不能有声音不能有光亮身边最好不能有人，包括最亲最亲的人，晚上之前不能有那些急需解决但有又很棘手的事情，不然我不可能会睡着。
我还会习惯性的把所有的事情想到最坏的地步，哪怕所有人跟我说不可能的，我也能自己给自己编造出无数个悲惨的结局。
写这么多也不是想获得谁的同情，也不想渲染什么悲凉底色，我只是想告诉所有看到这篇文章的人，当你的身边有人给你认真的说她状态不好，失眠怀疑是精神上的一些问题的时候，请你不要拿那些矫情自己想太多的话去回答他。
这不是玩笑话，也不是随便扯，那真的是你无法想象出来的崩溃。
这不是抑郁症可以药物缓解，这也不是精神病可以进行治疗，这是在心理上受过重创敏感的把自己包裹起来想要保护自己但是一旦扯到那根脆弱的神经，就会轰然坍塌的决绝。
我认真思考过为什么会变成这个样子。
大概是三年前那场失利的高考，
或者是脑子里进了水填报的志愿，
又或许是一年前那不得善终的恋情，
我把自己逼得越来越紧，然后所有事就一团乱麻，以最不想看到的局面出现在我的面前。
我躲避后退最后逃无可逃，直接面对的时候发现我真的很懦弱。
前段时间在知乎上回答了一个问题，高考的那天晚上我是怎么过来的？
我回答的时候还在掉眼泪，我把内心那些烂透了以为结了疤的事情一件件的写下来。
可笑的是底下有许多不友好的言论。
大概是这样评价我的“心态这样还活着干嘛？”
我看到的时候崩了，对，我是心态非常不好，我承认。
我现在还能清晰的记起来高考的一天我数学考砸了，出来看到我爸在门口等我，我就哭出来，告诉他哪怕是专科我也走，然后回家一口饭没吃躺在被子里打冷战第二天所有科全部考砸。
我还能记得遇到一些始料不及的事情我最先想到的不是怎么解决，而是破罐子破摔，大不了去死。
我自以为的强大好像就是一个易碎的外壳，轻轻一戳就破了。但我还是想坚定地起码先好好活下去。
那些如果跟我有一样状况的人啊，
我们都要好好的好不好
我们要按时睡觉，不行就每天给自己安排很多事情，
我们要慢慢的想开心中的乱七八糟的结，
我们还要做许多自己欢喜的事情。
谢谢你们看到这里，
我就是很懦弱
我有神经衰弱伴随过度敏感，
我有时候会思考人为什么而活，然后得不出结果。
我承受能力很差，所以我不会考研，原因就是太脆弱，因为我害怕考不上。
我当年没复读也就是因为害怕在浪费一年也无疾而终，
我不想去大城市，因为我害怕自己会被房租水电费折磨而死，
我面对不了所有的一切不可控的事情，
我接受一段感情会非常的犹豫忐忑折磨完自己折磨别人，因为我觉得我配不上爱情。
我都说给你听了你不要笑我好不好。
我想你会喜欢我的，
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