白小白微信呼我：我儿子真的要把我气死了！
我问她：不着急，慢慢说
她就是一股脑的讲自己儿子的缺点，学习拖拉，做作业慢，不听话跟她对着干。。。
我听着她一堆的抱怨，安抚她：你儿子总有优点吧？
“没有，他有啥优点，在我眼里，他啥也不行。”
我问她：“是真的这么觉得吗？”
她索性给我电话了“其实我儿子创造力挺不错的，很爱发明，做一些太阳能的东西，但是总会把家里搞得很乱”
我打断她：“那他还有哪些优点呢？”
白小白想了好久，好像真没有了。
我问她“你平时了解儿子吗？最喜欢和哪个同学在一起呀？在学校里快不快乐啊？有没有想要分享的事情啊？”
她说“他有啥可想的，他总让我别管他，说我不信任他，我真的不管他了，他真的能好吗？根本不能啊，我怎么可以不管他”
有多少父母，认定孩子不行，于是各种控制各种管理，在这样的控制管理之下，孩子越来越不行。
又有多少父母，不想走进孩子的心里，除了每天成绩和学习，根本不知道和孩子交流什么内容呢？
为什么当了父母之后，尤其是孩子一读书，父母会越来越焦虑，越来越痛苦？
因为我们联想到自己读书的时候的感受了。
曾经父母对我们也这样，大多数人曾经也恨过父母，但是，长大了都成为了父母的样子。
“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》写到：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年!
我们对父母的认同，就是当我们觉得自己不够优秀成功的时候。小时候，父母也这么对我们，我们反抗排斥，长大之后，发现自己前半生一事无成，于是，我们就这样对我们的孩子，我们的内在有一个声音“我的孩子和我不一样，他们会变得更厉害的”
但是，世界上真的有这样的奇迹吗？用同一种方式对待不同的人，会有不同的结果吗？你的孩子天生就必定比你厉害吗？
爱因斯坦说：“一再重复做同一件事而期待会有不同的结果，是发疯最明显的征兆。”如果我们整天都做着和过去同样的事情，然后却指望会有不同的结果，简直和精神错乱没什么区别。就像一只无头苍蝇，永远撞向玻璃窗户，直至死亡。
当我们发现这样的教养方式完全不能达到好的效果的时候，我们就应该改变方向了。
我们不愿意改变自己，却寄希望于环境和孩子的改变，归根结底，还是因为我们不愿意接纳自己。
有很多人，人到中年，觉得自己事业没有成就，家庭也没有经营的特别好，给自己下了个定论“我这辈子就这样了”
然而，我们一定没有发现自己身上的优势，比如“有些人文笔特别好”“有些人手头有不少好的人脉资源”“有些人做事情很认真，很有责任心”
我们看不到自己身上的优势，是因为我们的父母也总是在批评我们，我们不知道如何才能看到自己的优点。
所以，家长们，下一次再批评自己孩子的问题的时候，不如，停下来，写下来自己的优势，看看自己的强项，当我们一直在发现自己的优点的时候，我们也很容易看到别人的优点，反之亦然。
我们每一个人都是普通人，能够成为马云和习大大的人，毕竟特别少数，作为普通人，我们就应该接纳自己的缺点，也看到自己的优点，这样我们才可以真的看到孩子的优点，真的接纳孩子。
阿德勒说一个人格健全的孩子，必须有两种感觉，一个是“归属感”，父母会跟孩子说“无论你在外面多辛苦，爸妈都在家里等你们，接纳你们”，另一个是“价值感”，孩子不是一个累赘，也不是读书的机器，孩子有他存在的价值和人生使命，我们需要多问孩子，应该如何决定自己的人生，而不应该替他们做主，安排好他们的人生。只有这样，才能拥有一个优秀的孩子。
如果，你和白小白一样，花了很多精力在孩子身上，却没有任何效果的时候，不如，尝试换一种方式，有时候，放手也是一种幸福！
