收到丹姐的邀请，要加入30天写作日更群的时候，其实我是拒绝的。虽然只有十块钱，但是我知道我会焦虑。

我是一个很难把一件事坚持下来的人，这个弱点一直阻碍我进一步发展。

我的写作愿望最强烈的时候，应该倒推到初一，那时候，我们语文课上学《边城》，我就会自己给《边城》续写。写完了还要拿给语文老师审阅，以求得肯定和表扬。写的那个续我保存了很多年，后来搬家的时候丢了。现在想想，那个续还是很棒。如果当初坚持下去。现在说不定已经在写作上走出一条路。

上大学后，爱好变成了我的专业，及至枯燥的学术论文，也就彻底乏味了。再到工作后变成一篇篇公文，每次都要绞尽脑汁，东拼西凑，甚至到开始怀疑我是不是脑子进水，才会学了七年中文。

今年我在微信朋友圈关注了很多的公众号，看了很多鸡汤文，打了很多鸡血，又想到自己好歹也是中文毕业的，所以就想再练习练习写作，然后，就加入了汤小小老师的写作训练班。只不过课程结束了，我的血槽已空，又回到了冗繁庸碌的日常工作生活中。

我给自己这三分钟的热血，想了两个理由，第一我现在没有要靠写作吃饭，所以没有坚持下去的动力。第二，我的工作确实也有一点忙。忙起来，就将写作搁置了。以上这两个理由怎么看，都像是借口。我自己也承认。但就是不愿承认自己技艺生疏、输入太少，输出太困难。好像承认了这个，就是对七年青春的全盘否定。

看着同期写作班的同学越写越顺手，内容越来越有质感，我在为她们点赞的同时，也会在心里为自己的不作为感叹！

前几天看到一个观点，说我们在幸福的时候不会想着记录。我想起我曾经在读过的一本书的扉页上写过这样一句话：当我难过时，我更需要阅读。还有好多次，当我和邓先生吵架时，我看书就会看的特别带劲儿。或许是一方缺失，一方弥补，我们总想找到平衡。

我又想起大学时的舍友，有一阵儿我们是好闺蜜，出成双，入为对。有一阵她忙着恋爱，我忙着社团。大一下学期，她和我说日子不能这么过，我们都是最平凡的存在，只有成绩才能成为我们的闪光点，然后，她就开始了教室，图书馆，宿舍，三点一线的学霸之路。三年之后，她公费出国留学，而我已经连一个完整的英文句子都说不出了。

现今，我们都静悄悄躺在彼此的朋友圈中，她分享着异域风情，我诉说着家长里短。她越来越精致优雅，每条朋友圈都透露出随性自由，而我的腰身正在发胖，在柴米油盐中打着算盘过日子。

高下立见。

有的时候，我是快乐的，而更多的时候，我都有一种郁郁的虚无感。因为我知道，我不是要浑浑噩噩的过一辈子的。

我心中的小兽仍在躁动，终有一日，将成猛虎！