小时候，我嫌弃你。
少年时，我恨你。
现在，我只想永远宠着你。
我有一个发小，她是我心尖尖上的小女神，但我嫉妒她。因为她有比我好太多的妈妈。
我发小，肤白貌美声音甜，性格乖巧学习好。在我们当年那个贫瘠小县城，贫瘠小学校里，她算是老师们捧在手里的人物。
当然，她也算是我心尖尖上的小女神。不过，这份崇拜和羡慕磨灭不了我心里对她的那份嫉妒。
90后末班车的人们，童年时大概都知道有一种叫数码歌子的电子宠物玩具。现在看来那东西简直无聊的和现在的什么旅行青蛙有的一拼。每天要给一个大概四平方厘米黑白色电子屏中高糊到分辨不出哪是胳膊哪是腿的小宠物喂食、洗澡，它生病了还要费心费力地给它治病。
就这么一个小东西，我那时候是喜欢得不得了，幻想着有一天我要是有这么个宠物，我一定天天把它捧在手心里，精心照料。然而，我并没有拥有可以让我精心照料的对象，我的发小有了，还觉得玩腻了。
你看，我嫉妒她是不是有了理由。不过，我也不至于因为这么个小玩具就嫉妒她嫉妒得不行。我是因为她有一个比我好太多的妈妈，是我小时候觉得我永远都不可能拥有的优秀的妈妈。
所以，小时候我总是在幻想有一天，两家人忽然发现他们在医院报错了孩子，然后我们各自人生归位，她的妈妈是我的妈妈，她的一切都是我的。
小孩子，真是不谙世事到恶毒的地步。
后来我才知道，我和我发小压根不是一个地方医院出生的，隔着十万八千里呢。
闲话扯多了，回正题。其实瞎扯了这么多，归根究底是想表达一下我童年时期最大的愿望:换妈妈。
换掉我这个居然会穿着塑料拖鞋在一众光鲜亮丽家里来接我的妈妈；换掉我这个只会急匆匆催着我上学而从来不能停下脚步说一句她爱我的妈妈；换掉我这个强势得简直没有一丝女性形象的妈妈……
就这样，带着这个强烈的愿望。我进入了青春期。
我感到孤独，所以，我强迫自己变叛逆，强迫自己合群，只为了能让更多的人看到。后果，就让我妈承担吧。
偷带手机、没日没夜的看小说、顶撞老师、闲着没事和另外一群无聊的女生们对骂……除了早恋，叛逆少女们该干的事儿我干了个遍。
那时候，老师、熟悉的叔叔阿姨、好友，每个人都在劝我要回归所谓正途。听得多了就烦了。回到家，我一直嫌弃的妈妈居然还要和我吵，热血上头，我大喊着:我恨你！奔去厨房拿着菜刀就冲到了她面前，“要么你就现在砍死我，要么你就别管我！”对峙的结果是双方沉默散场。就这样，我做完了我人生中最后悔的事，没有之一。
你见过钢铁侠的眼泪吗？你没有，因为他们总是独自一人疗伤。妈妈们也是。
我的转变是从我知道，原来我的妈妈也会为了我哭开始的。我还清楚地记得，那个像往常一样，在我只为有人一起玩才会上的补习班中，老师放学留下了我。没有像以往的长篇大论，只是我们两人静静地看着对方。我好奇地挑眉，刚想开口。老师说话了:我不想劝你什么了，不过你应该知道一件事，你妈妈已经为你的事找了我无数次，那天我送她下楼，之后，在厨房的窗户中看到她坐在车上哭。那时，已经距我送她离开大概有一个半小时了。
听完这段话，我什么都没说，默默下楼。心中没有任何感觉。感动？没有。厌烦？也没有。直到我回到家，看到妈妈，忽然间，心里好像被各种情绪塞满，慢慢地、慢慢地溢出来了，淌了一地，流满全身。
爱的表达方式有无数种，耐心发现，不必强求。
原来，我的妈妈是会为了我哭的。原来，妈妈也是会哭的。
这推翻了我以往的所有认知。慢慢地，记忆开始回笼。顶着大太阳去送货还不忘给我带回一个洋娃娃的妈妈。就算自己难受到要死，也会给在学校的我送零食的妈妈。告诫我，女孩子一定要有一份职业，希望我以后幸福美满的妈妈……
温柔的嘱咐变成更加贴合实际的把我照顾好。出门前的我爱你变成我需要时，你随时在我身边的安全感……这些都是你爱我的方式。
原来，所有的嫌弃，所有的怨怼，不过是想要一份关心。而这份关心，早就已经送到了迟钝的我的身上。
叛逆时的肆无忌惮，不过是因为心里相信妈妈永远不会放弃掉自己。歇斯底里地争吵不过是想要认同的绝望。
现在，离开家，到外地上大学,每天视频聊天。闲来无事时，一堆“哈哈哈哈哈哈，麻麻”发到她的手机上。雨后，学校上空的一朵白云也会想要照下来和她分享。
明白了她曾经因生活受过的苦楚更心疼她当初的坚强。
我的妈妈，是我无敌的钢铁侠，更是我最想捧在手心里好好呵护的钢铁侠。
我爱她，永远。
