喜欢乐此不疲地写文，尽管不是很好只是喜欢把自己的一抹情怀用有形的文字表达出来就很开心，没有想着去发表什么的也自感只是拙作而已，觉得人活着这一生需要给自己留下点什么，如果不用文字写出来是一种遗憾仅此而已。

        从初中上学一直坚持写日记，上到高中也是喜欢写一些自己的随感，还记得高中时一首小诗【吻】在学校的板报上出现过，那时觉得浅和淡淡的感觉。

        结婚后一直没有忘记想写的欲望但是还是被自己知识的浅薄和生活的琐碎而淡忘。这几年因为生活也因为微信网络平台的建立，我开始了自己的心路历程，老公很是反对我写的，他会说不要把自己的所有暴露无遗让人笑话，所以我也顾忌一些写的内容。

        自从在平台发表文章以来认识了好多写文的朋友们，喜欢看他们的作品有种不同与我的感觉，我清楚知道自己知识的贫乏，也在坚持看书写文读他们的好文，想努力地提高自己的知识也想把文写好，不为什么只是为了一抹情愫和喜欢。

        每天为了推文，不厌其烦地给各个群里发文，一大早醒来就发文，有时间再发，晚上还发，其实大多数人晚上没事了才可以静静地坐在家里看文，我们聚在一起互相点阅留言，只为了一个信念提高阅读量，阅读量高了就可以拿到好的稿费，所以大家不亦乐乎地互相帮助转发文章。

        随着写文推文自己的文学群也多了起来，我把以前聊天群删了好多也不愿意去打麻将了，因为我的喜欢一味地把自己投身进写作潮流中，这也许是好事吧。

        我知道给群里重复发自己的文多了别人会讨厌，我也无暇去顾忌了，直到那天群主说:“本家，少发些文，不要间隔时间太短发。”我说:“不好意思了，因为一次发九个群就蹦蹦地发重复了，以后注意一定不会那样了。”我自己这样说了就很注意看到群名就不发文尽量一天发一次，尽管是这样，群太多我又第二次发多了，群主说:“本家，不要这样发。”我像做了错事的孩子一样给群主说:“不好意思，我又错了。”一天一大早醒来给群里发文，想着昨晚发的今天再发一次文的，群主再一次提醒我，我说:“我退群吧。”尽管他说:“不用退，以后注意就是了。”我还是退了群，因为我不敢保证自己不再一次犯错误。

      文学群太多，手机老卡，提示好多次手机内存不足需要清理，想删群吧又不舍，因为需要推文嘛。认识的文友多了群也多了起来，就在昨天我把自己的文发送完才看到一个群里人家群主提醒我撤文，我才看到人家在拍卖物件，我想撤文时间已经来不及了，他也把我移出群了，我就赶紧去给群主发消息:“不好意思，才看到，时间超了撤不了了。”我看到的是他拒收消息，知道人家删了我，我就毫不犹豫地删了他，心想这有什么我的群多的是又不缺你一个。

      现在做梦都是推文发文，有人说我走火入魔了，有人会说我成神经病了，阅读量上不去我也着急，看到好多文友他们阅读量一天就是一两千，我好多天才可以到五百，有人还给我说我没有人气没有人给我赞赏，我就告诉他我不需要人家赞赏，我不想欠别人的这样不好。

        今天一大早我给群里发文，一个群的群主给我说一天发一篇就行了，我又像做错事的孩子连忙给人家说:“不好意思，没看，发多了。”这样的错误不知道我还会不会再犯。一个朋友前不久把我拉进他的群并且给我说把文发他群里，其实他的群并不是文学群，对于他的热心我很感激尽管没有几个人会看文。今天还有一个人把我拉进他的群说让我发文，其实我们身边就有好多值得珍惜和拥有的朋友，他们都是我们不认识甚至也没有见过面的朋友，对于他们的支持和帮助已经很是感动。

        还有人说违背了最初写作的目的，有人也说我们写文就是给更多的人读，别人不看咋会知道你会写文写的怎么样，即使给了二十或者三十元也是被认可很开心的事。在这条路上我不知道自己会坚持走多久，我也知道这里面有写文的乐趣还有推文的烦和累，也许这个世界就是爱着并累着。