人要老，似乎是一夜之间的事，更恐惧的是，完全无法想像他昨日的年轻，好像生来就这么老。想来自己都有好久没有认真的喜欢一个人。如果我们能真正地举重若轻起来，至少在表达上，该是多么好。浅浅的睡眠，沉沉的梦幻，像是往事一般，无论如何都会来缠住心头。便像是如今，隐隐旧事入梦来很多东西，即使我们能坚持到把它带进坟墓里，也终不能坚持到把它带进生命的轮回中去。
关于这些年的过程，再也无法像十六七岁时那样唠唠嗑嗑地去记叙，并且模仿伤怀的语调。时间用它独有的刻薄方式令我们渐渐宽宏，明白不管怎样被生活对待，依然要许诺自己明日必有太阳。如果说早些年我们还能对记忆中的人事细节反复刻绘，细心表达，那而今大概因为疲倦，以及所经之事的庞大繁杂，而变得欲说还休。
尚记得那一年冬，日光倾城，你自千里之外来见我。彼时的你已近成年，依然孩童天真凛冽的顽劣性情。笑起时掀起唇角，不知为什么格外带着点天真，因为本是生得不甚明晰的脉络骨骼，这点天真在你身上，到显得很是妖冶了。
彼时我还无虑在的在校园里欢唱，于异性眼光甚高，你的热情与我而言只是一场无聊的敷衍，我对你的细腻似乎显得不屑一顾。那时我们短暂相聚两天便各自离去。离别之时我对你说，你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空。那实质只是我对你的拒绝， 而你似乎便是在那日突然顿悟自己十九年来浑浑噩噩的生。
何况后来你又去了一个远在南方的城市，那时我还是真的希望你能以一颗完整的赤子之心去拥有一个没有回忆打扰作比的崭新生活。毕竟，我们还是必须各自继续自己的那些所谓梦想也好征程也好余生也好的东西。
只是，走在殊途，后来遇到了一个又一个的女孩，经过了一次又一次的失败。后来也渐渐反省，似乎再也没有一个女孩于你那般对我这般关心爱护。或许论相貌，你的美不及她人，可你等了那么长的时间，我却依旧未能给你一个明确的答复，最终便渐渐失去了你。后来的我给了自己一个不被给予的放逐，顿挫之后，也能常常想起你是这样一个严谨和苛求自己感恩地对待生命的人，所以我会想，自己当然必须也去学会为生命负责。在生命赋予我们最重的担当后又给我们最多的补偿的尴尬情境之下。
话已至此，我还是没能向你、向所有人袒露过对我至为重要的一切的诱因，抱歉，直至今日我也不能，并且打算一生都把它们收藏起来。我自有我思念的人和事，但却坚持以为，我们必须学会独立面对和处理一些事情，至少对于我来讲，这尤为重要。
同你认识这么多年了，我想我到底是有些懂得你的。那样的懂得久之就变成不用言说的默契。你却不知，我却也愈来愈像你了，言语动作神态，到底你的境界始终高我一等，故我早就成为了被你塑造的男子，被你影响或许会漫及一生。我只是一个从来不懂得自己想要什么的人。后来我也顿悟自己内心所崇尚的东西一瞬崩塌后的痛感，是经过多少时间，也无法再弥补的。从此便陷入一无所有的空虚感之中，妄图用更深层次的堕落来寻找所谓坚实可靠的慰藉。故我一直叹恨所谓人生，从前那个柔软恬淡的少年，心被太尖利的东西触碰，从此，一点点变得坚硬起来。
我颠沛至今，只是为了躲开过去，逃开罪证，躲开你。所以或许我到底之前还是太年轻了，一时就手足无措了。
我们都会经历与母体分裂时那种对于未知的恐慌和剧痛，以及成长时骨节拔高的阵痛，还有成长以后再经历年华老去中积淀的隐痛，或许包括重生轮回这样关于永恒的久治不愈的伤痛。你知我要我们隐忍地对待，还不知我更要我们敏感地去刻印，如此，才能让我们有勇气继续。何况我们彼此心知肚明的一点，无论怎样的蜕变和涅槃，总有过去的那一刻，就像半夜一个人抽筋醒来，再痛也只能等待。即便它会耗尽我们的所有，也要记得去等待。因为上苍虽然命定让我们犯错受罚和沦陷，然而也会安排时间来给我们安抚、原谅和救赎。
内疚，痛苦，不舍，怀念。但生活总是带着我们缓缓行进着的，与往事难舍难分的日子仿佛已经逝去了——而且无时不刻仍在逝去的轨迹上飞驰。
如果你也在我的想象中，找到了一点内心深处的记忆，那就说明我们都不曾孤独过。
而这个世界上的许多事，也没有白白发生。而有人对我说，我们唯有坦然地接受我们的命定，然后才能重拾自己的命运。
忽然觉生活平实朴素至此，再无任何伪装，所以想要诚实地面对自己，顿时决定一切归零。决定今后再不惮以显露感情为耻，并希望重拾心灵中那一份曾经刻意隐埋、丢弃的细腻易感。
现在想来，这种重来的感觉，接近重生。
因为这样的易感，才该是对生命保持忠贞的敏感的一部分。
只如今，在很多东西逐渐淡去、心态日趋平和或者甚至日趋衰老的时候，再次写来这些记录成长的文字，像经年不见的儿时伙伴。那种回忆童年时满含的不能复返的遗憾。
谢谢你，以及这些年自你获取的回忆，让我重拾一种示弱的勇气、有关过去的卑微激情。这些煽情矫情滥情的文字，它们或许毫无逻辑推理论证，毫无技巧艺术可言，可它们，真的就是我最想说的话了。
而平和、健康以及善良，尽管听上去我心几近老去，但我还得固执一回，这三样，是我坚持以为的对于一切的最好回馈。
我只是知道我自己现今过得很满足，偶尔怀着凭吊的心情想起你，想起自己独自一个一路跌撞走来的漫长路途。愈懂得保全自己，就这样不知觉的老起来，摧枯拉朽之惨烈。我夜色下中细细观察你，亦如当年在内心千万次的描摹。而这记忆终是隔得久远，记不真切了。成长又到底是怎么一回事，只是森然寂痛，亦或冷暖自知。我并不确知。唯只相信，我的心注定为你千锤百炼，参悟情缘。终躲不过，此生一劫。却不再有从前这样断然却直指人心的爱，就连恨，都优柔辗转，不再干脆利落。我想，或者不在会有人再靠近我的心了，它因曾太热烈的内燃过，已老朽。
若是何时你我四目相对，从对方的眼睛里应该都会看到彼此的成长，而却终究不愿回想起成长的路途中我们丢失的所爱。时过境迁，所谓伤痛、黑暗，辗转过幽寂的生死关劫。回头望去，总有点无力感，也很虚妄，甚至自耻。那么，就不如不要回头。却不知，妄图成为老树一般不断生长的人哪里懂得，这么些年岁的兜转，流年早被偷换。
而时至今日，到底心是老了，我渐渐成长为这样安然的人。写了这么多字，却发现自己匮乏得只是在反反复复的叙述同一件事，看来似乎不知所云。
呵。何其匮乏且不自知的人，竟也从那幽暗的年岁辗转一路这样的生长，从仓促凛冽的气候里懂得冷暖自知和爱憎之下更大的人生命题是安身立命。
青春是神秘且炽烈的，凡我们在那年岁起身追寻、衷心赞叹之事，皆会成为一生所珍藏。时间过去了，梦留下来，老朋友也还在。
这不是我的所想吧。但却有让我欢喜和久违的态度。
