我的母亲在一个非常特殊的家庭出身，因为外婆出生地主家庭，因为成分不好被很多阶级批斗，也失去了原来的经济支持，顶着多方压力自食其力将母亲和三位阿姨拉扯大，很小就边读书边放牛羊。
自然穷是理所当然的，其中的苦也许只有外婆自己知道，早年听起爸爸说因为外婆挺着时代压力导致胃不好，早早的就得胃癌去世了，外婆四十几岁，那时候老妈才10几岁。我小时候唱起世上只有妈妈好这首歌，会发现妈妈会独自流泪，小时候不懂事，现在慢慢体会到底妈妈的心酸。
老天对妈妈也不薄，在三岁那年不知道怎么得了一场小儿麻痹症，虽然救回了一条命，不过从此失去了女人重要的容貌，从此半面面瘫，睡觉左眼皮动不了，睡觉也睁着眼。左脸因为动不了，所以同龄人都叫我妈“歪嘴”，然后我也被人称呼为“歪嘴孩子”。
因为母亲父亲都是非常实在，不善言辞的人，生活的压力和嘲笑都让她失去了自信和应有的女人自信和权利，压力转变的抱怨和对世界的不公，因为理解，每次老妈打我我都不跑不动，我愿意用我的皮肉之苦化解母亲的怨恨和无助。
渐渐长大，我开始有了自己的想法和自己的追求，08年下半年因为高考落榜，因为童年的很多梦想破灭，自己多年怨恨积累，以及没有人理解与述说，然后我做出了一个选择，就是结束自己的生命，哪天我连续七天没有吃饭，很多人笑我傻，笑我多么不懂事，我也不知道为什么，什么都听不见，期间我记得老爸老妈想过很多方法叫我起来，但是于事无补，也叫过我的发小，多次劝说我。我依然没有所动，我不知道我来这个世上是干嘛的，失败再失败，及时努力也没有任何人认可，及时最亲的妈妈也是抱怨我，以及中国家长心中别人家的孩子。
我失望无助到真的不怕死，第八天了我完全缺糖，没有一点力气，只有一丝的意识，老妈哪天抱着我说：“好好，你是妈妈身上掉下的肉，我不想你这么折磨自己，你要妈妈怎么做你告诉妈妈，妈妈确实没有文化，也不会教育孩子，让你吃了很多苦，你答应妈妈起来吃口饭好吗，好好的活下去。”
妈妈的眼角流下了一滴眼泪，滴在了我脸上，我还是决定放弃，转过头闭上了眼心想：“早知如此，何必生我，你不是说二胎时国家刚刚实行计划生育，你本来可以放弃我的，生了我还每天骂我打我，从来不给原因，就是我比不上别人家的谁谁…”
这时母亲开始疯狂了，我不能没有你，甩起拳头砸自己的头，然后说了句：“如果你决定先走，那么妈妈陪你，或者妈妈先走，不过在走之前让妈妈抱抱你。”这一刻妈妈轻轻的抱起了我，然后唱起了“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草…妈妈，你为什么这么早离开我，让我这么早得了怪病，失去了容貌，现在又让我这么一个帅气的孩子要撒手人间…” 然后妈妈抱着我一直好久，那一刻时间感觉凝结，我能感觉到心中一阵暖流，感受到母亲跳动的心，以及她无助抽泣的声音。“妈妈，不论怎样，你都是我最爱的人，你先去休息吧，我没有力气，让我在好好的静一会，有你在我决定继续活着。”
“好好，你是妈妈身上掉下的肉，你活着我跟你一起活着，你死我和你一起死…”10年了，但是其中的很多话我依然记得清晰，自己母亲那时的爱与无助。我也暗自告诉一定要努力改变这样的命运。
那一刻我吃饱了饭，离家出走，拿了发小500元的资助，从此没有问家人要过一分钱，不过偶尔节假日空余也回家，每次回家都会深深给妈妈一个拥抱。“谢谢你孕育了我，陪伴我度过人生最艰苦的旅程，更重要的你让我感觉到了你的爱与重要。”
“妈妈如果你活着，只要有一天，我都不在轻生了，除非你哪一天真的离开我了我才会，结束我的生命。我想陪伴你走过余生”。现在想起家人都无法理解我当时的举动。
现在回想起来确实很傻很天真，轻生的念头慢慢的通过工作和奋斗开始消磨。通过奋斗更能感受到当时妈妈的累和无奈。也渐渐的知道当初自己是多么自私和不负责任。
责任是什么？既然你连死都不怕那还有什么不能面对，不能抗的，不能努力改变的。母爱给了我生命，也让我懂得了生命的意义。
