01.何为精神虐待？
你的婚姻生活里是不是常常出现这样的场景：
你生气了，Ta根本不在意，要么沉默，要么顾左右而言他，绝不跟你发生正面争吵，让你有火发不出；
你不小心做错了事，Ta再也没有从前的耐心，更别说鼓励，动不动还对你冷嘲热讽；
经常抱怨你不顾家、挣钱少，轻则说你没本事，重则说自己倒了八辈子血霉跟了你。
你也许想过，曾经那个口口声声说要宠我一辈子的人去哪了呢？曾经那个温柔娴淑善解人意的女孩去哪了呢？曾经说好的要一起走到最后的话还算数吗？ 一旦回击，反应永远是“你变了”“你不爱我了”“这日子过不下去了”。
最残忍的人，往往就是身边的人。
法国精神分析学家伊里戈扬在《冷暴力》一书中说此类种种迹象可以统称为冷暴力，又叫精神虐待。它广泛发生在婚姻、家庭和职场中，施虐者通过拒绝直接沟通、言语歪曲、讽刺、嘲笑、轻蔑、否定人格等常用手段来欺凌、控制受虐者，摧毁其自尊，改变其思维方式，使这种关系持续下去，让受虐者无法逃脱。这类冷暴力现象并不如身体暴力明显，只会让受虐者有苦说不出，一味检讨是不是自己做错了什么。
02.为什么会出现精神虐待？
不肯为婚姻失败负责，往往是触发精神虐待的原因。对婚姻抱持理想化想法的人，会一直与配偶维持着表面正常的关系，直到有一天必须在新旧关系之间做出抉择。以往的理想主义有多伟大，精神虐待的行为就会有多强。要这种人全面承担旧关系失败的责任是不可能的。当爱意不再时，另一半就要负起责任，因为对方犯了莫须有的罪。虽然施虐者的行为举止中早已没有爱，口头上却往往不承认。
03.精神虐待的后果？
受虐者一旦发现中了配偶的计，就会陷入严重的焦虑状态，而由于欠缺沟通的对象，所以单靠一己之力也无法摆脱。在这个阶段，受虐者还会感到既羞愧又忿恨：愧于不被人爱，愧于忍受屈辱，愧于曾逆来顺受、曾如此痛苦。
所有这些，并不是施虐者后来性情发生了转变，而是原本隐藏的精神虐待本性暴露了出来。之前隐藏的恨意浮上台面，类似于被害妄想。然后，角色产生对换：施虐方变成受虐方，但真正的受虐者仍会有罪恶感。施虐者为取信于人，必须迫使伴侣做出令人谴责的恶行，以便否定对方。
长此以往，受虐者将深受创伤，不知该如何继续下去。他的世界崩滑溃了。这种创伤之所以后果深远，是因为他没有心理准备，完全出乎意料，施虐者的掌控已使他无力回应。在精神震撼后，他的身心均伤痛无比。
经过掌控阶段而弱化的受虐者，如今觉得直接遭到攻击。人的抵抗力并非无限，它会逐渐消耗，导致心力枯竭。压力累积到一定 程度后，调适技巧不再发挥作用，代偿机能就会减退，长期病痛也可能随之而来。
随着所面对的危险越来越清晰，受虐者可以有两可以有两种回应方式：
1．投降并接受主宰，允许施虐者任意继续其毁灭性的破坏。
2.为了解脱而反抗并争斗。
受虐者如果无法卸下控制的枷锁，其人生将停顿于创伤的那一刻：他了无生气，生活没有乐趣，个人的的主动精神消失殆尽。他抱怨遭到冤枉和打击，变得尖酸刻薄、爱发脾气，远离社交生活，只窝在自己愤世嫉俗的世界里。
04.如何应对婚姻生活里的精神虐待？
我们永远赢不过施虐者，但是我们可以从自身着手。
1.调整应对方式。
首先， 受虐者应认清虐待的过程，并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。受虐者必须放弃容忍到底的理想，并承认所爱或曾经爱过的人的性格中显露出了对自己而言很危险的部分，所以自己必须自卫，不要为其所害。
在遭到精神虐待者的折磨时，要遵守一个基本原则：停止为自 己辩解。辩解的诱惑很大，因为施虐者的言语中充斥着以最大恶意说出的谎言。任何解释和辩护只会使受虐者陷得更深。只要有一点说不清楚或者说得不对，即使是出于好意，都可能被施虐者拿来，对受虐者不利。受虐者一旦上了施虐者的火线，不论说什么都会被当作武器弹药。此时，沉默是金。
2.心理对抗。
为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任，无论在什么情况下，都有能使受虐者重获信心。然而受虐者并非总会相信周围最亲近的亲朋好友，或是想要调停者的意见，因为最接近虐待行为的人不可能保持中立，他本身通常会失去判断力，摇摆不定，或受到影响而偏向某一边。家庭中的精神虐待可以让人快速认清谁的友谊才值得信赖，有些人看似与受虐者很亲密，却抵挡不了施虐者的操纵，而怀疑起受虐者或指责他。有些人不了解内情，选择避免卷入是非。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。
3.法律介入。
为了保护受虐者不因直接或间接挑衅而做出不当反应，唯一的做法就是采取严格的法律措施，并避免双方有任何接触，精神虐待案若牵涉到子女，尤其是他们也遭到操控时，受虐者必须先救自己，才能去保护子女远离虐待关系。受虐者必须克服子女的排斥或犹豫，因为子女宁愿一切维持原状。在法律方面则必须采取保护措施，以避免任何可能重启虐待关系的接触。
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