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两年前，我第一次去北京，短途旅行。和大多数人一样，关于北京的记忆，始于那张存留在手机里的和首都天安门合影。

那次的行程只有两天，也经历了从二环越到五环外，从财富中心的楼厦高耸，到郊区疲惫不堪的居民区。看到夜不寐的北京城，也路过凌晨五点拥挤的路边摊，列车从北京站离开时，朋友调侃“这里似乎每天都在春运”。

从那时起，我知道自己没有那么喜欢北京。这里的节奏太快，地铁里穿梭的人潮，汹涌澎湃，每个人都来不及驻足，除了那些发传单和乞讨者会来主动搭讪，没人会多瞧你一眼，当然，你也无暇顾及周遭。

这样的快，总让人不舒服。我总想，在那样的生活状态中，麻木而无趣，生活的意义到底为何？

而另一边，我又有着对大城市的执念。向往不断折腾的自由空间，向往丰富而浓烈的多元市场，更加执着于未来那充满挑战的改变。

前几个月，我回到家乡，试图寻找一些困扰的答案。回家的路上总要徒步经过一大片麦地，一路上都会有麦香，这里少有穿梭的车辆，你有大把的时间在这里停留赏味，而不被打扰。每当踏进那个安稳而平和的小镇时，心中总有种不可言语的情愫，“心安处即吾家”大抵如此。

晚饭后，我常陪老妈去野外散步，这里听不到嘈杂的鸣笛，也没有为生计奔波赶路的行人，更没有灯火通明的酒局饭局。相较于大城市，这里有的是狗吠，有的是闲暇之余街头巷尾坐在一起聊天，有的是孩童傍晚间的一起游戏。

一天过去，我会躺在床上望着小院里的月亮，什么也不用多想，好像明天要做的事一目了然，稳妥而安定。这里的生活的确很惬意，也极舒适，好像做什么都容易，不用为高昂的房租发愁，不用为没完没了的加班、挤地铁而无奈抱怨，更不用为无边的竞争，挑战自我极限而乏累。

这时候脑海里总会浮现一段话，是五六年前在和菜头博客上出现的一段话：

“我们是小镇上的青年。小镇的生活安稳平静，一年到头风调雨顺，有吃不完的饭局喝不完的普洱打不完的麻将和唱不完的卡拉OK。打生下来开始，小镇就为我们安排好了一条笔直的人生路，从摇篮到坟墓，只要你不逾越规矩，那么就可以一直这么生活下去。”

那时我高中，不懂。如今这段话，时常会跳出来，让我不安。

来学校不久，老家的一个小姑加了我微信，可能是听说我在找工作，想给我一些意见。小姑是四五年前的师范毕业，毕业后，家里动用了一大批人脉，为小姑找了一个离家近，声誉还不错的中校教书，顺理成章的进入体制，有着多少人向往的铁饭碗。没多久她在家人的介绍下，和一个门当户对的男人结了婚。

大学以后，我很少见她。印象里小姑是个文艺青年，她身材好，声音好听。最近看到她的朋友圈po图，却惊讶于眼前这个不修边幅的妇女，每天抱怨家庭事物琐碎，办公室的枯燥乏味。她说，现在最可怕的不是孩子的吵闹，而是每天醒来都能一眼望穿的生活。

我很难想象，一个女人的28岁，会是这样的一个世界，能够在在挣扎与自我否定中保持长久的沉默。

我开始清楚，那不是我想要的。

我开始了解我的不安，是对安稳现状的无欲无求，是对理所应当的无能为力，是被闲暇侵染后没有压力的不作为。更加不安于活在在家乡那套既定的伦理中，活成大多数父母眼中的样子。

而相较于不安，我更向往对未知的恐惧。

年龄渐长，我无法抗拒时间给我的紧迫感，这时'我可能会想到十年后，要达到什么程度，要达到那个程度我现在要怎么走。虽然无法精打细算到每一年当中，但至少三分是预知，七分还有变化。七分的未知，纵然有恐惧，那是令你拼尽全力的驱动所在。

22岁，带着不安分的基因，充斥满身的力量，那些看不透，摸不到的未来似乎更加具有吸引力。

最近，我很愿意承认“有限”这个词。有人说：无欲无求和欲求不满你会选哪一个？我也想过，如果我的人生不设限，我可能会选前者。我会渴望躲起来过一段安稳的生活，我不想很努力很累的过活，我想不那么用力也可以活的精彩，我想心如止水的看风景，我想入定。

很不幸，我们都活在有限的时间里，过早的安稳显然是与22岁的我们格格不入。欲求不满才是大城市的产物，是我们不停在索取的源泉。相较于安稳，我们渴望机遇，相较于关系，我们更渴望自我价值的突破。显然，变化才是如今生活的的主题。我们只能在能用力的时候倾尽全力去追求，而后在花甲之年，方可松一口气说：不强求。如此便是尽力而为。

最近每一次跑北京，很累很累的时候，我都在问自己，它那么多缺点，空气不好，交通拥挤，物价房价飞涨，为何还有执念。

是活力。

这很像在这个城市奋斗的每个人，尽管多么不堪重负，但每当天开始蒙蒙亮地那一瞬间，你就知道，它一定会恢复，载着每个人马不停蹄地奔跑。

我逐渐的开始明白为什么北漂族无数次的吐槽这里，却始终无法逃离。

与其说无法抽离这座城市，不如说不肯放弃奔跑的自己，与其说放不下大城市，不如说放不下想要有那么一点不一样的自己。

（Jan心）