大概这段日子一直在逃避，一个人的时候需要考虑的事情很烦，所以我把空闲的时间都选择了浪费。诚然，逃避并不能解决问题，短暂的逃避只能让事情更加棘手，而当处理事情感到棘手的时候，情绪容易波动，而情绪不稳定会影响所有的一切。一念天堂一念地狱，烦躁会让一个人脱离自己的轨道，迷失方向。
这个暑假脑子用的不太对，思考的方向总是偏离，或许是家里事情也比较多，脑袋里充斥了太多东西，情绪也受到影响，总是不能很好地控制；或许是想太多，犹犹豫豫丢失了我自己，该做的没做，选择的没有坚持，心态也不如之前沉稳，理不出来头绪。就像一个困兽一样，我把自己关在笼子里，不去想逃走的方法，不去想外面的精彩，甚至忘记了自己想要的自由。
我们常说：近朱者赤，近墨者黑。学好不容易，学坏不难。我们对于自己的变化并不一定会准确把控，及时纠正或者鼓励，而如果有一个人，或者一件事可以起到反省的作用，让我们有则改之无则加勉，对自己而言未尝不是万幸。写东西的时候于我而言是对自己思绪的整理，可以让我想清楚很多东西，自从我发现了这个事情就在努力坚持。而现在，为了不去考虑心烦的问题，我拒绝思考，放弃整理，然后也放弃了纠错。总之，因为各种各样的借口，我记录的频率越来越低，自己的心境在不知不觉中也发生了变化，再想起来的时候才知道过去的自己多么地让人失望。
前段时间，我在跟家人打电话的时候发了脾气，而这样的现象在之前的6年里几乎没有过。在我的意识里，我几乎不能容忍这样的自己，无论我发脾气的原因是什么，我都不应该，爸爸妈妈弟弟妹妹对我的信任并不是我大呼小叫的资本，爱是相互的，我并不希望我们之间的爱受到伤害。这个夏天，家里比预想的还要鸡飞狗跳，弟弟妹妹做事不尽如人意，爸爸妈妈似乎也没有办法从混乱中抽身，我也在逃避。电话里的脾气可能原本来源于电话，也可能只是急躁的反应，而我的脾气起不到任何作用，还处理的还得一步一步来，该决定的还得面对。逃避和脾气只会让我们产生隔阂，而无论如何，这样的情况我都不希望发生，庆幸的是初犯尚未造成结果。今天起，该醒醒了，趁还有改正和弥补的机会。
还有就是过去的一个月里，我没有认认真真地思考过我的所见所闻。当所经历的东西都变成过眼云烟的时候，几乎不会有进步的可能。这个道理是我自己得出的，也明明白白地知道，可我选择性地忘记了。今天晚上开会，我竟然说了一句没什么收获，虽然这话说出来的时候有点赌气，可是无论它代表的程度有多轻，这都是不应该的。习惯使然，即使我不去刻意考虑，我也会对看到的东西想不少问题，比如擦大曲的时候我想过发霉的原因，保存改进措施，有没有更简单的处理方法，还有避免和减轻刺鼻的味道的方法，如果是正常的我，应该把思考的结果记录，哪怕没有结果，思路应该会留下来，而如今我却中断了，几天后的现在，我根本记不起来当初自己的想法。放弃记录，是我目前最大的错误。
最近表现出来的是不够宽容大度，带着情绪生活。我记得上一次实习，我总被安排做一些别人不做的工作，烤炉接盘子，原本安排的姑娘哭鼻子不干了，我去接替，因为我不会哭。去包装帮忙，忙的脚不沾地还得挨骂，有人偷偷跑回来，我能适应，所以第二次需要的时候我继续去。刷油上盘推车，三个人的活我一个人做，我也没有落下节奏。那个时候我会有抱怨，但我会在抱怨中找到继续的理由，因为我不怕烫啊，算不算超能力呢；因为我能干啊，体验包装也不错嘛；因为我速度啊，所以就继续挑战看看喽……我能容忍一切看起来不容易接受的安排。
而这一次，因为被要求加班，我生气了。我知道我生气的理由不是加班，可是在别人看来就是这样了。我并不是一个能闲得住的人，有什么活儿要人手，只要我可以，你需要，我一定不会拒绝。可是我不能接受以任何理由存在的强迫，威胁，和强制性尴尬。而我的错误在于没有把这件事情的情绪及时地处理掉，带着对事情的情绪生活是极其错误的做法。对发生的事情容忍度降低，情绪处理不当，别人没有义务去理解你的感受，所以就成了自己的问题。因为没有记录而放纵自己丢掉了忍耐的能力，成为了自己不想变成的样子。
没有记录，没有整理，没有动力，没有容忍，没有坚持，没有机会，也就没有了进步。那个我，有时候喜欢写点东西来给自己的情绪寻找一个出口，害怕抱怨的情绪水滴石穿，希望愉悦的心情能够源远流长。所以我总会给自己找一个正面的理由去理解，去坚持某些东西，等事情过去了留下来的就都是值得的理由。
记录就像一个筛子，留下来的都是美好。鸡汤要自己做给自己喝才最有效果。
