1.哪怕再讨厌自己当下的状态，我也得先接纳再改变。跟自己拧巴没什么意思，徒增痛苦而已。这么多年没能有太大的改变，自身性格使然。总是顺着自己的心意，自然不能有太大的改变。改变的过程里必然会伴随一定的痛苦体验。人都有自己的舒适区，改变的过程里必然伴随着一定的不适，甚至是痛苦。

2.喜欢一个人是一种很美好的体验，你会希望把自己的一切都奉献出去。不会想着能够获得什么，而是想着可以给予什么，只要对方好，心里面就很满足。当然这样的状态是有时限的。一个人很难一味的去给予，总是会累的。

大学的时候喜欢一个男生，但我觉得痛苦压抑，甚至痛恨自己，我没有办法从那种情绪里面走出来，感觉自己根本不是自己。那个时候觉得这辈子再也不要体验那种感觉了。

跟老公在一起更多的是舒服、自在，他总是无限的包容我，给我成长的空间。以前他有时候会跟我讨论谁付出更多，那种技巧会让我痛苦，因为我得承认我付出的确实比他少，然后我也不知道怎么去增加我的付出，我的关心。以前如果问我，我到底爱不爱老公，我还真的回答不上来，有时候连我自己都觉得我更多是因为他对我好，所以选择跟他在一起，尽管这有可能是他不断对我“洗脑”的结果。我对他这态度和行为曾经让他很苦恼甚至痛苦。

但是现在，再让我去面对自己的心，我可以很确定我喜欢他，我爱他，跟他在一起我很安心，我愿意这辈子跟他携手前进，不管前进的路上遇到什么，有他在一起，我相信我们都能挺过去。和他的相遇相知相恋，让我相信缘分，相信爱，相信人。

我知道这个世界上有很多在婚姻里痛苦挣扎的人。对于我而言，婚姻和他是我这辈子最大的财富。

以前有时候我会希望他能改掉他的一些行为习惯，说话方式，但现在更多的是理解和接纳，他真的很好，我很爱他。我现在会坦然的去表达自己，我的感受，我对世界的看法与态度，我的期待。我很喜欢当下的自己，当下的我和他的状态。

3.不动脑筋蛮干的结果就是受伤，箱子的轱辘掉了一个，我想把它硬塞进去，结果手指头破了块皮，好受伤啊。

4.小爱读了也有一两个月了，到现在还是没能完全摸清它到底怎么玩的。爱配音我现在只找到一个视频配音的地方，之前想拿配音的奖励一直拿不到，找不到在哪配音。到昨天才知道，除了10分钟20分钟30分钟的奖励之外，还有一个星星兑换宝箱的功能，从来没有使用过，难怪我的砖块累积的那么慢，我建城堡的速度那么慢。

5.今天尝试不戴眼镜，发现感觉还挺好的。有些时候不需要那么清晰的去看世界，能大概看清楚就可以了。习惯了眼镜后就真的一下子离不开了，但真的把它放下来，其实生活也没受多大影响。

果妈今天提到的临终视角，这个词很新鲜。从终点看现在就会觉得当下的一些事情没有那么困惑，也更能摸清人生的方向和自己的追求。

6.普通人再怎么焦灼，其实对事件的发展并没有多大意义。关于这次的疫情，我大概有连续10来天的时间，都很慌乱很无助，但事实上这种心里焦虑对于疫情的控制并没有意义。反而静下心来把自己的生活自己的家庭规划好，这个事情最终会过去的。

疫情的形势已经在逐步的好转。湖北以外的地区，现在新增病例一直在逐步减少，这是一个好现象。

7.曾奇峰老师面对疫情的思路

（1）增加思考

（2）寻找确定性

（3）不要过度关注疫情本身

8.儿子女儿离开我们回到老家已经11天了。他们非常适应老家的生活。原本我跟老公一直以为孩子根本没办法离开我，他们都很爱我，很黏我，从来没有分开超过一天，但是经过这次体验，我发现有时候放手会让彼此有更大的成长空间，有更多的可能性。

不管在什么地方，什么样的环境，孩子们都在成长，以后不要再拿孩子当借口。不能学习，不能工作，不能专心做自己想做的事情，孩子不是借口。

想做什么就去做，了解自己，了解事件，规划好路径，然后一步一步踏实去做就好了。

9.逐渐的理解了自己当初对婆婆产生很深的怨念的原因。我更多的是不认同婆婆的一些生活方式。当初大嫂让他们帮忙看一下孩子，接送孩子上学放学，婆婆因为觉得自己看不好孩子，怕孩子路上出现意外，而不愿意接受这个事情。其实侄子的学校离家不到10分钟的距离。我在很长一段时间里特别为嫂子鸣不平。觉得她已经做得足够好了，而公公婆婆经常在我面前说一些不好的话。就会让我觉得，哪怕我做的再好，他们可能在我背后也会说我。

事实当然不是我所想的那样，公公婆婆对我真的很好，把我当女儿对待，对我一直很宽容。我之前的那段时间真的太任性了，也真的伤了他们的心。

他们活了这么多年，已经形成了自己固定的思维模式、待人处事的方式，我可以不认同，但这不该是我们之间交流的阻隔。爱是相通的，相融的。公公婆婆无疑非常爱老公，爱我的儿子女儿，同时爱屋及乌也爱我。