【“诉苦”的诠释】
A，人类有一种好，叫看起来很好
就是在外人看来吧，这个人挺好的。阳光、开朗，整天乐呵呵的，像是没什么烦恼。
他们的生活也让人羡慕，有着还行的学历和背景，有份看起来不错的工作。
就算现在在租房或有那么点房贷压力，也无伤大雅。
家庭偶尔会争吵，但整体也还算和谐。
当人们看到他们，就觉得羡慕。
觉得这样的人活得真简单，真快乐。
可是这些人的内心却是这样的：一切都看起来都挺好的，可我就是不快乐。
不开心到自己都觉得矫情。
不想参加聚会，对于逛街、婚宴、趴体，很多时候都只想静静看着他们闹腾，偶尔强迫自己跟他们一起欢笑，自己却莫名地孤单。
对于工作，按部就班地上班下班，处理完必须的事情，也获得了一些成绩和嘉奖。
但总觉得少了些激情和主动，有些职业倦怠。
经常感觉浑浑噩噩，什么都不想做。
总有种休息不过来的疲倦，就想僵尸躺。
人生的终极梦想，就是懒死在床上。
其实这是一种抑郁的表现。
抑郁不同于抑郁症，是人的一种情绪低迷的状态。
一个正常人，生活就是充满了欢乐与悲伤，快乐与烦恼。
人的正常情绪是有周期的，有时高昂，有时低沉。
能坦然抑郁的人是幸福的。
他们活得比较真诚，开心的时候就开心，不开心的时候就不开心。
然而很多人都丧失了表现抑郁的能力，他们把自己伪装起来，只表现阳光、开心，隐藏了自己的烦恼与伤悲。
这时候在别人看来吧，你一切都挺好的。
你跟他说你也很苦恼，不好意思没人听也没人信。
好像你这种开心果再有烦恼，那真是天理不容了。
你这条件再有不开心，那就是矫情了。
弄得你更不会展示自己的不开心了。
这个世界上其实并不存在阳光的人，只存在有时候阳光的人。
所有你只看到有好的一面的人，他们必定在另外一个你看不见的地方隐藏了巨大的抑郁。
很多糟糕的感觉，经常会在某个瞬间涌上你的心头。
不对自己的负面情绪进行觉察，我们就会惯性地掉入压抑。
最常见的压抑就是合理化。
有些不开心，理智上知道是庸人自扰，知道没必要，知道是不对的，知道是自己想多了。
但感觉却依然真真实实地存在着扰动着你。
当一个人的委屈、愤怒、难过、心酸、压力、孤独、无助等负面情绪来临的时候，如果他不能正常处理掉，负面情绪就会累积到身体里。
这时候他的身体就会满负荷，这就是你感觉到的心累。
看起来你什么都没做，但其实身体是在负重前行的。
这时候身体为了保护你，只能降低你对生活的兴趣，减少额外的负担，以有更多的空间装载这些情绪。
因此，抑郁是一种保护。
抑郁的产生，通常是因为负面情绪堆积太多而没被疏通导致的。
B，是什么阻碍了你诉苦
排解自己的负面情绪，上帝赋予了人类一种非常有效的能力，却经常被人忽视。
这种能力就是诉苦。
诉苦，就是把你的不开心说出来，讲给别人听。
把你的遭遇、愤怒、悲惨、孤独、寂寞、无助、绝望、受伤、委屈、无聊、迷茫，通通都说给别人听。
我知道当我说到这的时候，很多人内心的抗拒马上就会出来，他们有很多信念拒绝这么做。
正是人坚信的这些信念，让人生活在局限里，变得越来越封闭。
这些信念有：
“没有人喜欢听你抱怨”
“没有人喜欢负能量”
“大家都喜欢开心的人”
“抱怨起来像祥林嫂”
“每个人都不容易”
“别人也很忙”
“没有人有空听你说”
“不能给别人添麻烦”
“别人帮不了你”
当我喜欢一个姑娘，我最开心的事应该就是她愿意对我袒露心声，说出她的烦恼了。
这即让我觉得被坦诚对待，又让我觉得被信任。
反之，她每天总是很开心，我会感觉离她很远。
事实上，别人偶尔的抱怨和负能量，是一种坦诚，是一种信任，是一种敞开，是一种依赖，是一种愿意建立关系的靠近。
当你想跟一个人亲密，他诉苦的时候比开心的时候其实是更容易的。
是诉苦，给了别人走近你的机会。
那些对你没兴趣的人，才不会喜欢听你诉苦。
可如果你混到了地球74亿人都对你没兴趣，那我觉得你真是小怪兽级别的，一定做了什么对不起地球的事。
我们不喜欢别人抱怨，实际是不喜欢别人一直抱怨，总是抱怨。
祥林嫂的抱怨级别，不是你这种凡人能企及的，你跟嫂嫂的差距，不是两三个档次那么简单。
你从早上抱怨到晚上，强度也很难比得上嫂嫂的十分之一。
好像人会自恋到：我一抱怨，就成了天天在抱怨。
我一抱怨，别人就崩溃到无法承受。
你总觉得别人也不容易。
因为你不会求助，你就会活得很不容易。
这时候你就会把自己的不容易投射到别人身上，认为别人都跟你一样不容易。
你对生活很辛苦，也觉得别人很辛苦。
你很忙，不喜欢听别人抱怨，你也会投射性认为别人也没空听你说。
实际上，别人忙吗？
只是你觉得别人都很忙，只是你觉得别人都很不容易。
当你觉得别人很忙，不想听你说的时候，其实你的潜意识里是写着：
别人所有的事，都比我重要
我不值得别人为我花时间
我不值得别人重视我
我不值得别人为我停留
别人可能在照顾孩子，可能在忙工作，也可能是在吃苹果，可能在看电影，可能在遛狗，可能在跟保安吵架，的确挺忙的。
这些都比你重要，所以真的没时间听你诉苦。
因为在你的想象中，对他来说，你是最不重要的，比什么都不重要。
所以他不会有多余的时间留给你。
不会为了你改变下生活节奏，不会为了你牺牲下现在正在做的事，哪怕那件事是可做不可做的。
至于抱怨会给别人添麻烦，就更有点无稽之谈。
大约你活着应该就是个麻烦了。
你这么乖，到底是谁受不了你给他添一点麻烦，让你产生了别人都这么脆弱的念头呢？
不给别人添麻烦，就是不懂得求助，不懂得需要别人，不给别人机会靠近你啊。
所以坚强的人，首先得孤僻。
你得孤僻到不求助，才能坚强。
这些信念，存在于你的头脑里，根深蒂固。
以至于让你觉得诉苦是个糟糕的事，渐渐丧失了这种能力。
顺着这些信念，我们也可以想到你的成长史。
在你小时候，抚养你的那个人：
听不得你有抱怨，看不得你委屈，受不了你有不开心。
因为他听不下去，他就会告诉你“不能”。
总是把你放一边，他忙自己的事，沉浸在自己的世界里，这些都比关心你的感受还重要。
他那么忙，也受不了你再给他添麻烦了。
他那么脆弱，也经不起你的麻烦。
他可以为你做很多，但就是不想听你在说什么。
于是你只能学会坚强。自己消化情绪，自己照顾自己。
C，诉苦的好处
不能诉苦的人，还有一个很深的信念：诉苦没有用，别人也帮不了你。
这个信念，会让人陷入一个人死扛，特别悲壮，特别孤独。
有时候为了防御这种悲壮，我们会美化这个动作，叫做坚强。
事实上通过诉苦，人能获得的帮助太多了。至少四个：
a，情绪释放。
心理咨询中非常重要的疗效因子，就是诉说与倾听。来访说啊说啊说，说多了，自己就好了。说的不够多，就引导他说更多。负面情绪被排解，力量就出来了。这时候人自己就会知道该怎么做了。
人会不知道该怎么做，通常是因为情绪吞没了思考能力。情绪缓解，思考能力就回来了。
b，思路梳理。
诉说是一个自我整理的过程。当你感觉到自己的生活一团乱麻，你就去诉说吧。当你不知道该从哪开始说起，你就随便开始吧。很多问题，说着说着就清晰了。心理咨询师的最高境界就是：来访者找到你，你开始“嗯”“嗯”“嗯”，50分钟后，来访者微笑着离开说了声谢谢。
人比自己想象的更聪明，人本身就知道答案。只不过缺了一个出口，被带出来。
c，心理支持。
现实层面上可能真的没人能帮助你。但是在心理层面上，你依然可以获得大量的支持、陪伴、鼓励、慰藉。有时候人在心理上获得的支持，正是帮助人走过困境最强的力量。
某种程度上，心理上的支持，比现实的支持更给人力量。它让我们能有勇气去独立面对，而非依赖。心理上的支持，可以帮我们排解掉负面情绪。让我们带着爱面对现实，而非带着孤独与无助。
d，实际建议。
当你说“别人帮不了我”的时候，是一种极大的自恋，把别人都当成了脑残和弱智。倾听虽然不是每个人都会，但是提建议却是很多人的擅长。当你诉苦，你会得到成把成把的建议。当你不知道该不该离婚，你的朋友们多半知道该怎么做。当你不知道怎么面对领导，愿意给你指点的人就更多。
这些方法也许不专业。但依然具有参考价值。建议这东西，有用就行呀，哪有什么专业的方法。你去找专业的心理咨询寻求帮助，心理咨询师就会这么跟你说：我们心理咨询，是不给建议的。
D，找谁诉苦
当你愿意卸下内心的信念，其实就很好找了。你可能感慨“翻遍通讯录，没找到能倾诉的人”，这是一种对自己的不自信、对他人的不相信。不信你发个朋友圈试试：好失落，谁陪我。只聊聊，不乱搞。
总有人会嘲笑你矫情，也总有人来关心你怎么了。你要为哪种人活呢？
你可以找陌生人诉苦。陌陌、天涯、群聊和摇一摇，很多人愿意听你说。真心想听的那种。大冰就听了很多这样的陌生故事，然后写了一本又一本的书。每个社交软件和微信群里，都藏龙卧虎，并非所有都是你幻想的那么庸俗。很多时候是你把自己想的太特别了。
你可以找家人诉苦。家人对你的关心，是需要你教的。他们只能用自己的方式不停地担心啊担心，你怕他们担心而“报喜不报忧”，也是对他们极大的不信任，更是你对关心的抗拒。你可以告诉他们，你不需要建议，你只想说说。
无论找谁，重要的是你要有诉苦的能力和意识。别把自己想的太重要，好像你诉个苦，就能把别人怎么着了似的。
丁俊贵
2018年8月14日
