今天原本是个特殊日子，可是提笔沉重。原本内容跟表白也无关，可是觉得这个说法会显得不那么矫情。

是的，今天是我生日了，与往常不一样，今年的生日异常安静，这有客观原因所致，也有自己的想法所致。经历过人生的跌宕起伏和“爱恨情仇”，人到了二十几岁的年龄就有了一种老成的淡定。再不堪的事不会让我悲伤，再有趣的事不会让我开心。对于人和事，似乎早已没有任何期待（虽然这种情况的时间并不长）。早就知道自己快过生日了，掐指算着，并不是为了期待这一天的快乐，反而好像是期待一种有仪式感的时刻――二十几岁的这个分水岭，对于我来说好像有一些不太一样的意义。过了今天，或许身体会较之前少些青春，或许心态会多些从容，或许人生也会有些变化？虽然我还年轻，但却开始调侃自己“还好年轻”了，我知道一切经不起时间考验的都会离我而去，我只是提前接受这个事实吧。但是，我的心态还是很好的哈。

期待着这一天，总感觉这一次生日总会有不一样。是的，早上天未亮就开启了我生日忙碌的一天，忙的却是工作，脚不沾地；今天人也是最多的，可没有一个是跟我有多大关系的，跟我的生日自然没关系。晚上吃完饭告别同事，心里居然有点小激动：今天生日啊，这会儿的时间终于是我自己的了！好久好久都没有过的激动，还是自己给自己的，感谢这个生日啊！想要今年不一样，不仅仅是今天的奇葩式忙碌和绝对的冷清，而是我觉得我应该把生日过成妈妈生我的苦难日。忘了初中时哪个老师说的，自己的生日除了要有开心的聚会还得要有对妈妈冒着生命危险生下我们的壮举的缅怀。那一刻突然醒悟生日还可以那么过，而且觉得确实应该那么过。我从来没有缅怀过，也从来没有感谢过，今天的冷清，就是对妈妈生我的缅怀和感谢，我只需要记着是妈妈给了我生命，给了我爱，给了我一切就行！生日，原本就应该先是缅怀和感谢，其次才是欢聚的。

走在回来的路上，一心想着给爸妈打个电话。我问妈妈今天啥日子，照旧她还是稀里糊涂，最后才想起是我生日。其实我习惯了，而且我也未曾记得过爸妈的生日，所以不觉得奇怪，也不怪。或许是因为潜意识要忽视你们的年龄，所以我选择忽略你们的生日。还好的是妈妈知道我到底二十几了，这是个很大的安慰，哈哈。妈妈说“你以为你还小啊？”不管这句话你有什么含义，我是觉得确实我不小了，今年第一次把生日过成这样来跟您表个白：感谢二十多年前你毫不犹豫生下我，感谢你二十几年如一日把我当你的孩子，感谢你让我在你的怀里长大却让我走向远方，感谢你明知道我要走向远方你却一直也仍然痴情为我付出。妈妈，没有你，我都不知道什么叫爱，什么叫幸福的人生。活了二十几年，到现在时不时觉得自己就像是一个人在世上，但还好的是，我学会了且能够好好跟自己相处，我认为这是最大的本领，也是很大部分要归功于你。虽然能跟自己好好相处，但某些瞬间提起或想起你，还有爸爸和我所有的家人，我依然觉得自己拥有全世界，满足感十分。

台湾一位作家针对频繁出现的孩子跳楼现象曾写过：父母对孩子是很痴情的，即使在生孩子的那一刻医生就告诉她她的孩子在十几岁时会跳楼自杀，父母还是会义无反顾地生下孩子，把自己认为最好的一切全部给他/她。妈妈，感谢你的痴情，二十几年如一日，不管世界怎么变，不管你我怎么变，也不管我们经历了什么、即将经历什么，就像你痴情地爱我，我也痴情地爱你。还有爸爸，感谢你在我成长成才路上付出的一切，我同样也爱你。

时光对你们会温柔以待，世界对我们会幸福以待……

今天有一个华丽的插曲，给妈妈打电话时小家伙（侄女儿）在旁边，刚开始一如既往地不愿意叫我，后来我“郑重”叫了她一声，说到今天是我生日，你要给我说“生日快乐”，然后她就真说了，然后还正儿八经地说了几声“姑姑，生日快乐！”哈哈哈哈，真的很神奇，孩子（才两岁呀）对于好事也会有心灵感应的，不然今天为啥一改一向不搭理我的作风，那么亲密又甜蜜地给我送祝福？心里乐惨了，这家伙不是一般聪明，我看有前途，哈哈！

感谢爸妈，养育了我们，还要继续养下一代，辛苦了！