在我的印象中，小时候对门的一对小夫妻总是吵架。
女方是再婚的，带着一个前夫的孩子，后来和现任丈夫又生了一个女孩。他们家总是隔三差五地吵起来，街坊邻居都会劝着点。然后总会看到女方抹眼泪哭泣，男方抽烟不说话，两个小孩躲到一边。
再看自己家，我爸我妈也是经常吵架。小时候我都在一边沉默不语，我不是劝架型。就这样看他们吵吵着到了现在，我也习惯了。他们两个人的相处模式可能就是不吵不舒服。
也许是因为这样，我觉得吵架不好，一段好的关系不应该吵架，大家应该能坐下来心平气和好好谈。但在看了朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特的《如何正确吵架》之后，我发现，这是我对于吵架的一种偏见。
吵架也是一种沟通，虽然因为情绪的挑拨，让吵架看上去像是声嘶力竭、固执己见，但实际上，这是一种自我探索和自我表达，能够帮助我们更了解自己、理解对方，从而让一段关系良性发展。
《如何正确吵架》顾名思义，是一本教人如何吵架的书籍。起初，作为一个不会吵架、和人吵可能自己会先哽咽的人，看这本书，我是希望以后能更加据理力争、至少勇敢怼个插队者的人。但这本书讲述的其实是两性关系之间，该如何通过正确的吵架方式，互相沟通，从而更亲密，关系更牢靠。
《如何正确吵架》的作者是朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特，他们是一对夫妻。朱迪斯·莱特是美国著名的婚姻与生活方式教练、咨询师、畅销书作家，曾多次做客美国知名新闻与谈话节目，登上《嘉人》《健康》等杂志。鲍勃·莱特则是美国著名的演讲家、教育家、咨询师、和畅销书作家。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》。
本书共分为三个部分，分别讲述了亲密关系的真相、关于争吵的6个技巧以及如何做到情绪成熟、掌控情绪等。
一、“你哭着对我说，童话里都是骗人的”——改变爱情观
出于对爱的渴求，诗歌、小说、电影、电视剧、戏剧等等艺术创作都在歌颂爱情、追寻真爱。但那些故事大多只是纯粹的爱情，风花雪月、烛光晚餐、节日礼物，以及总会解决的误会和磨难，然后故事就会在“从此公主和王子幸福地生活在一起”时戛然而止，没有置办婚礼的麻烦仪式，没有柴米油盐的生活琐碎，没有工作和生活如何协调的苦恼，没有房车贷款奶粉钱、没有一地鸡毛。
《红楼梦》里别的姑娘生病了，贾宝玉就是派个丫头去问候，最多自己去看一下，而林黛玉身体不好了，他会一天四五遍去潇湘馆，关心她吃饭喝药咳嗽几次这些小事情。还有一次，午饭过后贾宝玉去找林黛玉，看她躺着休息，便去闹她，给她讲“耗子精”的故事逗她开心，实际上是怕她积了食。
到了现实中，女生生理期不适，不太灵光的死脑筋直男只会说“多喝热水”、“少吃生冷”之类的话，以至于直接把天聊死了，关系也冷却了一点。有时候也会看到这样的聊天截图：男生问女生怎么了？女生说没事。但现代关系求生指南已经告诉我们：当女生说没事的时候，绝对不是没事。她可能正在一个人默默在意男生之前没有注意到的小小细节。
我们不是生活在言情小说里，会有温柔贴心的男女主人公，仿佛会读心术，知道你所有伤痛，安慰所有不快，从头到尾都傻傻等你。爱情也从来不是简单的你侬我侬，一切问题就能够自己化解，反而是双方在相处的过程中，会不断出现问题，需要彼此去沟通和解决。
我们首先需要的就是改变一些关于爱情的看法和观念。因为当爱情经过热恋、回归日常，生活里的爱情是更复杂的、更混乱的。
1.爱情能带来短期的幸福感，但无法带来长期的成就感和亲密感。
现如今，人们都知道，爱情与多巴胺有关，还有羟色胺（让我们看不清对方的缺点）、催产素（亲密关系）、血清素（调节情绪，降低会导致焦虑多疑、患得患失）、雌激素、睾丸素等，这些化学物质使我们感到愉悦和幸福。
但是这些化学物质是会消失的，关于爱情的盲目、快乐、担忧、幸福种种感受，都会因为它们的恢复正常而回归平静。
多巴胺的浓度高峰可以持续6个月到4年，平均时间约30个月。爱情开始时，血清素的降低会让我们轻度焦虑不安，它的持续时间可以长达12-18个月。热恋中的男女，睾丸酮的分泌也会呈现不同趋势，热恋过后，双方的睾丸酮分泌水平则会归于一致。
激情退却后，如何经营关系，维持亲密感，是我们需要学习的事情。
2.命中注定的“灵魂伴侣”并不能解决所有问题。
一些人会觉得只要遇到命中注定、和自己默契十足的人，就不会出现问题，能够暴露真实的自己，而不去解决自身存在的一些问题，认为对方会能够懂得自己。而后，即使遇到问题，也都能够用爱发电、迎刃而解。
让我们回到现实，我们都知道这并不现实。
在往后的日子里，每个人都不会一成不变，我们都是不断前进的，在这个过程中，原先的默契也许会消失，彼此需要更加兼容，这也离不开交流和沟通，我们都需要更多的投入。
爱情离不开经营，妄想毫不费力就和对方心心相印，概率太小了。要想让爱情保鲜，我们是需要付出努力的。亲密的关系不是天上掉馅饼就会拥有，是需要我们去争取的。
在电影爱在系列的第三部《爱在午夜降临前》中，男女主人公杰西和赛琳的爱情也开始逐渐被琐碎的生活和彼此相处的实用性所替代，他们不断吵架、和好，彼此折磨然后再妥协，但他们依然一起继续生活。
所有关系都需要沟通，让我们回到现实中，好好说话，认真交流，吵架是选择之一。
二、“认识你自己”——重塑自己
爱献生说：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。”
双方之间的争吵能够帮助彼此更好地认识自己，懂得自己，也让自己变得更好。
1.认识真正的自己
情侣之间的争执小到鸡毛蒜皮，大到立场原则，其实都暗含着我们对自己的认识、对世界的认知。
需要对方给予安全感，可能是因为对自己没有自信，觉得自己不够好，所以对方也许会离开自己；认为自己一定需要具备某些特质，容貌、体重、才华等等，才会被对方看到、被认可、被爱护，可能是怕真实的自己也许不讨人喜欢；追求独立，认为不能依赖别人，包括伴侣，其实是觉得自己没有人可以依靠，所以害怕和他人建立联系等，这些问题平时可能不会暴露出来，但在和伴侣的沟通之中就会显露无疑。
这些自我认知来源于过往经验，儿时经历会影响我们对于自己的看法。阿德勒在《自卑与超越》中说过，孩童幼时已经奠定了自己的世界观和生活方式，童年所感知的一切会在潜移默化中影响我们的现在。
张爱玲从小缺少父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，而她长大后选择的伴侣就是向父亲那样的。在她的两段婚姻中，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。张爱玲也曾袒露过自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年轮应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。”
原生家庭影响婚恋观的事例不在少数。但不仅仅是原生家庭，我们所接触到的同学、朋友、老师都会影响我们的自我认知。
自我认知决定我们对事情的看法和态度，决定我们的选择。而我们通过和另一半的沟通交流是可以重新认识自己的，当再次面对对方的一些指责时，可以选择冷静下来，思考一下对方说的究竟有没有道理。
2.使自己变得更好
在通过和另一半的争执沟通之后，我们重新认识自己，意识到自身的错误认知和不足之处，就可以进一步改善自己，让自己变得更好。
我们可以循序渐进地挑战曾经设下的自我限制，设立关于自我的新愿景，转变观念，放开束缚，让信念引导我们以后的选择和行动。潜意识认为自己不重要的人，可以坚定地告诉自己：“我很重要”。认为自己不讨人喜欢的人，也要认真告诉自己“我很招人喜欢”。
大脑是具有可塑性的，我们不仅能重建爱情观，也能够重建自己的信念及行为，从而创造新的自我和新的关系。
在面对另一半的时候，我们也要勇敢表达自己的看法和感受，而不是担惊受怕，害怕对方因此而离开自己，或是轻视自己。如果在这个人的面前都不能展现真实的自己，那么这个人也许并不合适。
三、“最好的关系是彼此成就”——让关系更亲密
车尔尼雪夫斯基说，“爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。”
好的关系是能帮彼此成就的。在争吵时，个人不仅会重新认知自我、获得成长，也能够帮助对方更了解彼此，通过互助让彼此也有所收获，通过分享让关系更加亲密。
1.通过冲突了解彼此的渴望
朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特的《如何正确吵架》认为“冲突的本质是渴望。”
我们都渴望被看到、被认可、被聆听、被重视，爱与被爱，渴望自己能够变得更好。而当我们和他人建立一种最为亲密的联系时，自然而然地会想要通过这段关系满足自己的渴望。
很多时候，争吵的内容看上去只是小事，但实际上是一方的渴望没有被看见和满足。通过自我发问，我们可以发现自己的渴望，而随后，是遵循内心，向对方表达清楚。好的关系是需要彼此互相支持、互相满足的。比如，已经生育的女性想要重回职场，可能是希望能够体现自身价值，这就需要另一半的理解和支持。
2.我们需要紧密的互动
相亲时认识的人消息发过去却迟迟收不到回音，现代人就立刻心知肚明，不再打扰了。
一段关系是必然需要互动来维持的，而伴侣之间需要更为紧密的互动，争执就是其中一种。通过有来有往地争吵和交流，陈述自己的观点，提出自己的需求，确立自己的标准，争执也就变得可以接受，也更加容易解决。
《如何正确吵架中》也总结了7点争吵时必须要遵守的原则以供参考：
1.突出积极面；2.弱化消极面；
3.双方最多对现状承担50%的责任；
4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任；
5.保持坦白，承认事实；
6.争吵的目的是有所收获，而非反对表达；
7.预设对方是出于好意
在这个争吵沟通的过程中，我们会对伴侣越来越了解，知道对方的世界观、价值观、人生观，知道对方什么能接受，什么不能，需要什么，渴望什么，排斥什么。
3.坚持行动
维持一段关系并不容易，只有坚持行动，刻意练习，在遇到问题的时候大家开诚布公地进行探讨，坚持以幽默积极的态度来解决，我们才会有所收获，并保持亲密的关系。
在和另一半相处的过程中，应该表现真实的自己，而不是谨言慎行。遇到问题时，不要犹豫，立刻说出来，感情出现嫌隙都是从不说的小事开始，积攒久了，就会爆发，及时讨论沟通就能够解决。
彼此每天也都安排一些时间谈论一些真正重要的事情，关于希望、恐惧、目标、未来等等，适时也可以准备一些新鲜感和刺激，都能够帮助爱情保鲜，让关系更坚固。
有人写过有这样一句话：“没有人能持续地爱一个人。真正的爱情，是在漫长的生活中一次次重新爱上对方。”
朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特的这本《如何正确吵架》就是教我们，如何在漫长的生活中，保持亲密的关系。在和另一半的相处之中，我们可以通过争吵治愈原生家庭带来的问题，发现内心的渴望，勇敢表达，让对方能够尊重并且重视自己的需求，从而成就彼此，成为彼此的后盾。
其实，相比于“吵架”，我还是更愿意用“沟通”这个词。吵架像是彼此都扯着嗓子比喉咙大小，谁音量高谁就有理。而沟通，是我们表达自己不同的观点，不放弃表达，不放弃让对方理解自己，否则，这段关系为什么还要继续呢？毕竟争吵，争的还是爱。
愿我们都能拥有健康亲密的关系。
