最近我发现一件极其恐怖的事，那就是，我已经成为了自由的奴隶。怎么说呢，虽然自由是我之前一直渴望的，但我现在开始有点恐惧它了。从过完年到现在，我一直是在家办公的状态，说起来让人羡慕，但我并不是很乐在其中。

我经常发呆，脑子里会闪过一个又一个的计划，未实施且不知何时去实施的计划，而且完全找不到立马去做的动力，这让我很困惑，因为我知道，即使我不做也不会怎样，我的老板不会知道我正躺在床上，一边看剧一边机械地办公，也不会知道我在家一天可以点几杯奶茶喝，更不会晓得我的起床时间跟电脑开机时间严重不符。在这样的日子里，我“逍遥”了一个月，有一天突然意识到，我要废了。

自律给人自由，是我之前看欧阳娜娜的vlog刚刚火起来的时候给我最大的感触。我很惭愧，我在她那个年纪的时候是完全做不到的。于是我开始写list（当然之前也有这样的习惯，虽然只是工作所需），我把生活和工作用list的方式分离开来，另外每天还余留了提升自身的学习时间。每次list写完，我都会有极大的满足感，似乎这满满一张纸的计划书已经帮我过完了充实的一天。我都快被生活戏弄出幻觉了。

接下来是艰难的执行阶段。当你自己是自己的监工的时候，自欺欺人这件事就会表现得淋漓尽致。我只想尽快地在每件事项前面打勾，无论完成的质量如何，反正无人评判；我只想在日落之前给自己交一份完满的答卷（全部打勾），如果有未尽事宜，我就坐立难安（我知道这类似强迫症了），但我无法克服；我还想尽快得到内心的满足感，做一个办事高效、成绩斐然的办公室精英，所以总是不经意得变成了双标狗。于是，正如我所言，执行阶段艰难，我甚至觉得自己做的事毫无意义，即便有了更多的计划，也让我有了更多成为咸鱼的可能。

“是时候做成改变了！”是我每天都在不断跟自己说的一句话。这种低级洗脑的方法不断地刺激着我的前额皮层，让我真的以为，不做出改变是不可以的。有一天，我坐在家里的办公桌前，就这个问题思考了很久，才发现，不仅是现在，我已经很久很久没有认真思考过我生活的现状，也很久没有真真正正地做出改变了。

我要改变。

既然疫情让我拥有了更多的自由宅家时间，我便不能辜负它。在第二个月的月初，我制定了减肥计划（没错，又是计划，我正试图用新的方式打败它），想着失去什么的自主选择性总比得到什么要高吧，即使不能一下子变得富有起来，但至少自己的身形可以自主控制。所幸我控制住了，这两个月我减掉了十斤，虽然不多，但我已经养成了睡前做瑜伽和拉伸的习惯，我想这比瘦了几斤更可贵。

第二个计划，就是读书了。每周一本，现在完成了8本，且读完必有产出是我给自己定的铁律。产出的形式不限，平台不限，但必须是自身真实感受，不可应付了事。当然，选书也是件麻烦事。我现在已经没有学生时代那种读书的热情了，当下最最重要的就是，找回读书的兴趣。后来我发现，种草书单是一件让人兴奋的事，一边种草一边唤醒沉睡的热情，我屡试不爽。于是我从曾经热爱和迷恋的书单开始，努力让读书也成为一种生活习惯。

第三个计划，也是最难的计划，就是找到一个自己的兴趣爱好，坚持它，让它也成为你的生活习惯。这个很难，因为我发现很多活了大半辈子的人，甚至老人，都没有属于自己的爱好，直到老去，也没有为一件事真正疯狂过，索然无味的一生。对于兴趣，我自己对它有个特殊的定义，凡是没有产出的兴趣都是毫无意义的。例如我喜欢喝酒的话，当然不能只是每天喝酒，你的兴趣要对你的人生有意义，或者能产生社会价值。就像陆羽，他好茶，于是编撰了前无古人的《茶经》，这便是喜得其所了。当然，你也可以质疑，喜好这种东西，不就是为了让人开心、调剂乏味的生活么，为什么还要逼自己呢？这个不予置评，每个人观点不同罢了。所以最终我发掘了什么兴趣爱好呢？有几种吧，正在培养和尝试，努力找到让自己时刻保持热情的点，但真的不简单，也不是这一两个月的时间能搞清楚的了。

现在是我宅家的第三个月末，四月份的最后10天，我想过得不一样一些。其实任何形式的产出，只是想证明这个世界我曾来过，我留下了生活的痕迹，我没有白活。是的，虽然是只是个平平凡凡的人，但是我之于我，就是独一无二的，是不平凡的，那就没有理由不好好活。宅家给了我自由，也逼我变得自律。是我成全了我，也是我改变了我，我要想点什么招儿，好抓住这四月的尾巴呢？