一个总是喜欢把问题的结果想到最糟糕的状态，然后以那个自己想出来的结果来“惩罚”和“煎熬”自己的人，一定会过的很累吧。

没有足够的自信去认为自己也可以有想要的结果，没有足够的信心去认为事情去朝着自己想要的方向发展。但是尽管说自己对结果没有信心，但是在内心深处又始终觉得结果会和自己想到的相反。

有时想想，这一点，我到什么时候才能改过来，然后放过自己！

后来才渐渐的发现，我只不过是以这样的想法来逃避自己要面对的现实，以为把事情想到最糟糕的状态，我就可以很坦然的面对不好的结果，这样想的原因就是“看，结果就是和我想的一样，我就知道不会有好结果的，我就知道自己不行的，我就知道自己做不到的……”虽然有时候会有惊喜，因为事情并非都像自己想的那样遭，但是却发现，最后得到惊喜的结果并抵消不了之前消极预想的痛苦。

对生活是，对感情是，对工作也是。老是会怀着消极的想法去面对，后来才渐渐的发现，这不过是自己给自己逃避的借口，而至于这样做是否真的好，我也不清楚，也许好，也许不好。

每次给家里打电话，说不了两句我就会叹气，从大学时候开始一直到现在都是。以前上大学时爸爸问“你个小孩子，怎么老是唉声叹气的，能有什么烦心事”。

“有吗？我没注意呢！”我回到

如今毕业参加工作了，每次打电话回家亦或是给朋友打电话，还是会老不老的叹气。记得今年过年用微信和朋友聊天，然后外婆就坐我对面，后来她问“是发生了什么事吗？”

“没有啊，为什么这样问？”

“因为你一个下午都对着手机叹气，我还以为发生了什么事呢！”

可是我自己对这居然一点都没有注意，因为它成了我的习惯，习惯到自己做了都没有感觉！

想想，那种对任何事情都持积极乐观态度的人，他们相信自己的能力，得比我少多少的烦恼？

就像这次找工作等待复试结果的过程，亦是那样，我觉得自己没有可能，可是却在内心深处又觉得自己有希望，而且好像笃定会有好结果。然后内心的两个小人就在打架！

不知道你们是否也有特别想要但是却想而不得的，无论是人还是事亦或是工作，就是深在骨子里的那种想要。

上午去公司复试，复试自我感觉还好，只是和我一起复试的还有一个女生，聊天中知道她有宝宝了，而且有五年工作经验了，这样一聊就觉得自己没希望了。但是自己还是非常想尽全力去争取自己想要的，毕竟这是我特别特别想去的公司，无论是这份工作，还是公司的环境，还是公司的文化，公司的领导人……都是我想进去的公司。

面试完，销售经理说今天之内会把offer发出，于是复试之后的每一分钟，我都在等着这个回复，可是一直等一直等，眼看着手机上的时间一点一点的靠近他们的下班时间，那段时间里每一分钟都是煎熬。

想要发邮件问，可是害怕，想要直接打电话，可是还是害怕，害怕被拒绝，害怕得到的结果和自己不一样，所以宁愿这样眼睁睁的看着时间一点一点的过。

过的每一秒，每一分对我来说都是煎熬，手机上的时间一点一点的靠近下午五点半。我害怕，我心慌，我不断的打开邮箱查看是否有错过任何的邮件，我一直拿着手机生怕错过任何一个电话，但是始终得不到我想要的邮件和我等的电话。

也许是拒绝怕了，上次面试的一家公司，也是叫人等，说是明天之内会有回复，另一天等到下班了还是没有答案。我想得有多大的承受能力才能接受自己被一直心心念念的公司拒绝。

我和同学抱怨说“现在的公司真过分，老是叫人回去等消息，不想要就直接说嘛，还让人怀有希望！”

“他们那样也是不想直接当面打击人嘛，这样做委婉一点，面试的话，你得习惯这些‘你好，有消息我会通知你的’”。

后来在网上也有人说，以前行政人员会直接告诉面试者面试结果，但是有的面试者接受不了被拒绝，或者感觉自尊心受到了伤害，就会殴打行政人员。然而行政人员只不过是传达其它部门的命令却要承受这样的风险。所以为了对大家都好，如今他们都不会直接告诉面试者面试结果，无论是好的还是不好的，而是让他们回去等消息。

每个人都是这个社会中的螺丝钉，在某个角落做着自己该做的事，你不能理解，只不过是你无法感同身受而已，因为你们站的角度原本就不一样。

我一直和朋友说自己好难受，接受不了这样的结果，她们说:

放开点，不要得失心太重了，可是我又何尝不想这样，坦然的面对得与失，可是真的如果这么简单，也就没有伤心和痛苦这词了。

生活中有太多的事是想而不得，她们说得失心不要太重，努力过就对得起自己，可是自己在乎的怎么可能得失心不在意，在骨子里想要的事情，到最后如果只能擦肩而过，心要有多强大才能接受的了，除非是麻木了吧。现在的我真的是做不到！

我想要的急切，接受不了自己被拒绝，满心欢喜的等待结果，换来的和自己想要的截然相反，怎么才能经受的住这样的结果？

都说希望越大，失望越大，今天我算是真正的体会了这种想而不得的痛苦，那种特别想得到却又得不到的结果真心是煎熬。

以前工作，从来没有对一份工作那样的想要，那样的在乎。只要去面试了，觉得待遇和工作和自己想要的差不多，就直接去上班了，但是这一次却一直在和自己死磕，也好不容易找到自己特别钟意的公司，如果进不去，真心的觉得自己好浪费又好无能。

也许是以前的自己没有选择的能力，所以所有的选择都像只有一个答案的选择题，只要有选项供我选择，我就已经很感激了。也从没有想过会有自己心心念念特别想去的公司。

但是这次不一样，第一面后，就在心底里想要进该公司，虽然心里知道也许我看到的一切只是表面现象，毕竟面试人员肯定会把公司说的特别好，只是我还是特别想进：

今天要复试，昨天晚上一直到复试之前，我的脑海里一直都想着该怎样复试，怎样回答问题，全英语的面试我可以做的到吗？又害怕得到的结果不是自己想要的，做任何事情都没有心思，那种感觉和高考前天晚上的心情一样一样的，亦或是像明天要和心爱的人去告白一样坐立难安。

所以对今天复试后一直得不到复试反馈的结果，一如当初高考后知道自己考的不好的那种心情，不敢面对却不得不面对。

最后到下班时间了实在是怀着视死如归的心情发了封邮件给HR，在等他回复的时间更是煎熬，害怕他回复，但却有想要他回复。最后终于得到了他的回复，内容如下：

邹小姐：你好！我们何总跟你聊过之后，还是比较满意的哈!我明天给你电话，详细聊一下哈！

看到结果和自己想的一样，真！的！好！幸！福！

因为心心念念，到想而不得，再到最后如愿以偿，提醒着我自己，以后要很认真对待自己得到的机会，珍惜时间，认真对待每一天。

等待结果的过程是煎熬的，只是没有足够好的心理素质真的是过得会比较累，一如我，与其说是害怕面对结果亦或是不自信，不如说是自己心里素质不行。

生命中有很多的事情需要我们平常心对待，也许就像同学说的:自己尽力就够了！但是我对自己说，今后的每一天，不是尽力就够了，而是要尽全力，我才能不自责。