女儿乐乐在幼儿园里很受欢迎，据老师说，她爱分享，对人友好，小朋友们都喜欢跟她玩。她有时会带一些小玩具去幼儿园，多半会送给小伙伴。

有一阵，我发现她回家后会说起谁拿了她的玩具不还给她，然后很不开心的样子。

头两次，我没当回事，因为自己没在场，也不好评论，只是以“啊”“哦”来回应。

这一天，乐回来后告诉我，她早上拿去的两个小车子分别送给了佳佳和元元。我就问了句：“哦，是你自己愿意送给他们的吗？”她的神情还是跟前两次一样，很不情愿，接着说：“他们玩了好久都不给我，然后就把车子带回家了。”

当孩子再三如此表露后，我有点不淡定了，内心有些情绪似乎被勾出来了，像是某种担心或疑惑。担心什么呢，就是担心她是否出于自愿。疑惑什么呢，疑惑她是因为怕小朋友不跟她玩才想送，还是因为真的很享受送东西的快乐？

于是我跟老师进行了沟通，看看实际情况又是如何。

老师所看到的是，一进门佳佳就很高兴说：“看，这是乐乐送给我的车子！”乐乐正好在旁边，也很高兴地说：“这是我愿意送给佳佳的！”另一个小车子，也是同样，在元元的询问下，乐乐高兴地回答愿意，看不出有什么不情愿。

这样，我就更加捉摸不透了。我并不在乎车子被送出去这件事，而是纠结于乐乐是不是发自内心的行为。

我喜欢她的大方分享，但希望这是建立在她自愿的基础上，也就是说在她想拒绝的时候能有力量说“不”。

晚上讲完故事后，我有意无意地跟乐乐聊起了玩具的事。乐乐还是对佳佳和元元有所抱怨。我有点烦闷，就回了句：“既然你送出去了，就不能要回来了啊。要么你就别送，要就别带玩具去幼园。”乐乐看着我，哇地大哭起来。孩子很敏感，感觉到我有情绪。

我很懊恼，孩子不会拒绝这个事让我倍感压力。我实在有点辞穷，不知道怎么去应对。安慰还是想办法？好像都不对。说穿了，我的确有让乐不要带玩具的念头，那样就不会发生不情愿的事了。但我更希望孩子能够妥善处理此类的冲突，否则就一直是个纠结的循环。

我跟园长大黄交流了晚上的情况。大黄回应：“她的东西送出去了，可能完后又想要回来，她有一些情绪是正常的，她跟你讲述，也可能仅仅只想诉说一下，这个时候我们可以去倾听她的情绪，而不是急于去给她评判或建议。”

我的思路突然就清晰了。女儿送玩具是出于讨好还是自愿不重要，旁人是无法揣测的。说到底这是孩子自己的事，不管她情不情愿，不管她事后是何感觉，这都是她自己需要承担和面对的。我在这时最应该做的就是倾听。

我不再跟乐乐提玩具的事，该怎么给她买玩具就还是按我们协商好的来买，该怎么支配玩具则交给她自己。想明白了，我心里便放松了。

接下来的一段时间里，乐乐回家还会说起跟小伙伴之间争夺玩具的事，有一些虚构与真实交叉。

开始是这样的。

乐乐：“妈妈，今天阿不要我送那个卡片给他，我不愿意，他就一把抢过我的卡片，然后我就哭了。”

我询问：“哦，那你当时是什么感觉呢？”

乐乐说：“我很伤心，我很害怕！我想妈妈了！他不能抢我的卡片！”

我什么也没说了，就抱了一会儿她。稍后她便开心地去玩了。

再过一段时间，我发现，事件类似，但内容不一样了。

乐乐：“妈妈，今天阿不要我送那个贴贴纸给他，我说：‘不行，我不愿意送给你！’他说：‘不行，这是我的！’我就大声说：‘这是我的！我不愿意就不愿意！’然后他就哭了。”

我回：“哦，是这样的呢！”

真实也好，虚构也好，我不去深究了。编故事或许是孩子释放情绪的一个途径。任何评说和建议都只会是我头脑的想法，而非孩子自己总结的经验。我要做的就是一个倾听者。

不知道是哪一天，我去幼儿园接乐乐，听到以下一段对话。

佳佳：乐乐，你的这个发夹好漂亮，愿意送给我不？

乐乐：是啊，我的发夹很漂亮，可是我不愿意送给你。你可以要妈妈给你买啊。

佳佳：哦，好吧，你是在哪里买的啊？

乐乐：就在那个麦德龙那里。

她俩的对话还有很长，两个孩子从发夹跳到了其他话题。

我从心底笑了。不知不觉，拒绝变得很轻松。

我深刻地感受到倾听的力量。在女儿的故事讲述当中，她的某些不适的情绪也在慢慢释放，这个过程包含了情绪的自然流淌及内在的建构，而我的倾听传达了一种安定与信任。无形当中，给到她力量。

随着时间的变化，她的故事也起了变化，正是因为她的内心起了变化。在悄悄的摸索当中，她形成了自己的主见。

信任孩子，无忧无惧。妈妈的内心自由了，孩子的内心也能感受到。

—— 全文完 ——