像我这样优秀的人

                        本该灿烂过一生

                    怎么二十多年到头来

                        还在人海里浮沉

                      像我这样聪明的人

                        早就告别了单纯

                    怎么还是用了一段情

                          去换一身伤痕

                      像我这样迷茫的人

                      像我这样寻找的人

                    像我这样碌碌无为的人

                        你还见过多少人

                      像我这样庸俗的人

                        从不喜欢装深沉

                    怎么偶尔听到老歌时

                          忽然也晃了神

                      像我这样懦弱的人

                        凡事都要留几分

                    怎么曾经也会为了谁

                          想过奋不顾身

                      像我这样迷茫的人

                      像我这样寻找的人

                    像我这样碌碌无为的人

                        你还见过多少人

                        像我这样孤单的人

                        像我这样傻的人

                    像我这样不甘平凡的人

                        世界上有多少人

                    像我这样莫名其妙的人

                        会不会有人心疼

不知是唱的人声音太纯粹，还是歌词旋律太入心，第一次听这首歌，第一小节完，我便已是热泪盈眶，满心沸腾。那天我说，世间相似的人儿也许有很多，但独一无二的我们都只有一个，很特别，很可爱。❤️ 你是，我亦然。

                            —— 不是题记的题记

曾有那么一两年，我不太记得自己的年岁。每每别人问我多大了，我总是一下愣，然后哦哦啊啊两声，哈哈哈，xx 年的，自己算下吧……  而岁月流过，这一年一年，岁数这事，却是愈来愈清晰，哪怕你不记，它也不再忘。

说起这个，就突然想起以前的一些趣事——很久很久以前，总是“羡慕”那种沉迷学习忘了自己生日的，等别人打电话啊发信息啊才反应过来，‘啊是我生日啊哈哈哈！’然后再发个圈，哇噻，总是觉得酷诶！可是我永远都无法忘记自己的生日，陪我的那些人也是，早早的月饼一上架，他们就开始打电话询问，‘丁啊，快生日了咯，想要什么礼物呀？’🤷‍ …… 好吧，既然装不了酷，那就都牢记于心吧哈哈。反正怎样都是幸福的~~

其实后来我才明白，不论哪种，难忘与感动的，都是因为被人放在了心上。❤

浪漫主义的姑娘喜欢活在幻想里。曾经的幻想里，多多少少有些做到了，又多多少少留下了些许遗憾。但这都没关系。也曾以为，二十五六的年纪应该和大多人一样，稳定的工作，结了婚生了子，还着房贷车贷，整天除了工作就是相夫教子，偶尔还和双方父母来场不大不小的吵吵闹闹。很遗憾，并没有。很庆幸，并没有。

依然是，每天背着双肩包，扎一层不变的马尾，穿不成熟的衣服，爱比剪刀手。所以那次我说，我就是我，于有些人，永远都是最初赤诚相待的模样。

过去这一年，或许并不快乐。如此说来，好像有些负了去年此时那些给到我的祝福。哈哈。来来来，立个好的，这一年我一定努力努力更努力，开心开心更开心，绝不负今年的这些美好祝福呀哈哈！

但是说认真的，过去这年是真的那么一段莫名其妙的时间，我深陷抑郁，焦躁易怒，无法自控。没有什么大苦大悲，但总是不积极。周边充斥的是各种，指责、要求、压力…… 那种情况下，我对自己是仇恨的。恨自己的柔软女人心，恨自己的懦弱卑怯，恨自己的无能无力。很长一段时间，我没有发自心底的笑，我也没有流于形式的泪。没有诉说，没有理解和宽容，更没有陪伴和信任。我是孤独的。日复一日，睁眼闭眼，都像是在煎熬。更像是一点一点，走到绝望。

但绝望处，有光。

我给成都的友人写了一封很长很长的信。有一天，姨和妈妈又来给我说考编的时候，山洪暴发，我大哭了出来。继而转身又和身边的人大吵了一架，更是流了很久很久的泪。可能是那一天，泪干了。也就那一天后，又逐渐平静下来，缓和过来。

说了对自己的恨，也不能不说说对自己的爱吧。

我可能真的是老了。 这一年，我好像真的比过去都更爱自己。当然，有的可能是被迫的，比如早睡早起，比如规律三餐。但也有一些是出于自愿的，比如，习惯了的早睡早起；比如，不要吝啬面膜钱；比如，去放肆一场。

我应该算是一个，很有仪式感的人。我喜欢生活中那些仪式感，它让我觉得郑重无比，又，无比特别。可也就是这样的我，去看了一场演唱会，内心明明千回百转，却至今一个字没写。

去看那场演唱会前，我已经很久没有好好听她的歌了。我之所以要去，在那时那刻更多的是为了圆满自己。能去并不容易。为了那天那夜的那几个小时，前前后后我可能被迫和人发生了很多大大小小的矛盾。也许直到今天，仍会有人用这个来刺我。但是演唱会结束以后，我把她的那些歌，特别是那天唱过的歌，反反复复反反复复了好久。那天那夜那几小时之后，我真的只想，更努力，更往上，更有力量，且不被压迫。是的，我还想去。

因为过去一年，整整365天，却只有那两小时，我肆意无比。最轻狂放纵，又最，盛气昂然。

关于放肆，去做自己没做过的事情应该也算。如此算来，那过去这一年岁好像倒是不虚年月呀。除了那件大点的，小的嘛，比如我去坐大摆锤，比如我去坐跳楼机，比如我下次要去坐过山车！哈哈哈

我又有很久很久没有去认识新的朋友了。连姚都忍不住说，“你要走出来啊，你要去多交朋友啊！”🤷‍♀️ 可是其实，我一直都认为自己是不太擅长社交的人。有时甚至，会恐惧社交。但我记得十多岁的我，是很爱交朋友的。 为此，所以我很喜欢人与人之间有足够的安全距离。所以我也很喜欢对我的朋友倾心相待。

但其实不是每个朋友都能够受得住自我的倾心相待的。有人认为是贴心，也就有人认为是叨扰。一如那天我看到别人说暗恋是怎么一回事那般，说，想要你知道我的喜欢，又怕我的喜欢打扰了你。有时候，我们的友谊也是如此。但我很谢谢你们，总有一些人，陪了我，良久。

每一年都说，新的一年一定要更好呀，新的一年一定要不留遗憾呀！可是，谁说新的一年就一定会更好的？又谁说许了愿就一定不会留有遗憾的？

有些情绪，百转千回，酝酿了一次次，又跌宕着弃了一次次，最后的最后，便可能成为一个永久的遗憾。要去接受吗？又或者要去了却吗？我突然什么都不想。如果是遗憾，那就带着回忆，成为遗憾的美；如果了却，那就不管不顾一回，我开心就好。但不管何种，请原谅我，怯懦也好，冲动也罢。❤️

我不是一个很有自信的人。我不是很喜欢被一味地活在指责里。它会打压我，也会激怒我。我不喜欢。那样的情绪，一点都不喜欢。也可能有时候逃不过，压制在心底的自卑“咻”地一下翻腾出来。我可能有过孤军奋战，但也有过无条件的鼓励赞赏。谢谢那些鼓励和赞赏啊，也谢谢那很甜很甜的朋友。还谢谢自己，学着正视自己，不论优劣。

都说重庆的妹子很特别。虽然我也不是很清楚到底是如何特别，但过去却总能听见朋友说我，“哎呀丁啊，你真的一点都不像个重庆妹儿呀！温温婉婉的。”🤷‍♀️ 恰这一年来啊，我突然入了一个口，有那么一点点，开始解锁重庆妹子的韧性。【当然，这一两年脾气也是见长了不少  】我倒还蛮喜欢这份韧性的。就好像，我开始蓄力要逐渐变成我曾经讨厌的模样，喜欢温婉的我的友人开始挨个怼我，但我偏偏不屈不挠，非要歌颂仙人掌。如此，好像又突然知道了我，为何喜欢极了李宇春，和陈默。十多岁的时候喜欢说，希望长大了永远不会变成我讨厌的模样。而我长大了，却喜欢上那个模样。它坏吗？不，它并不。反之，它许是我们立足社会应该有的模样。见人人话见鬼鬼话，这也没有完全等同于原想的两面三刀，它也许就是个说话的技巧，只要我不失真心就好。不是吗？无法爱上自己一层不变的模样，倒是很喜欢，随着年龄，跟着经历，留纯真，改心性，成为这个年段，该有的模样。

我开始在工作中愈加强势起来。有时候性子一急，说话也不中听了。言语很伤人，态度也很强硬。我很抱歉，对同事，对小朋友。但我很谢谢你们，一直很包容我。昨晚0点，你给我发来录制的生日快乐歌，你唱，祝福我前途光明，祝福我永远幸福快乐。而我想说，祝福我们，前途光明，永远，幸福快乐。

我们都是很大很大的成年人了。也开始注重养生，过起精致猪猪女孩的精致生活。比如一边熬夜一边敷面膜，比如一边胡吃海喝一边随手甩甩假装运动，比如一边生理期一边红枣冰激凌加个麻辣香锅，比如…… 也是在这样的生活里，我开始强迫自己变得宽容。对，很重要的友人的宽容。对，自己的宽容。所以即便是今天，它也和每一个每一天一样，我们彼此安好，彼此过活。但尽管如此，我依然很感恩为我等到0点的人儿。❤️ 有的人，陪了我整整十多年。恰如你留言所说，变了许多，唯我们的情谊未变。也的确是，我远离了很多人，但独独不会远离你。

想说的话也许还有很多。人老了，脑袋常常不太够用，那些话，也就变得断断续续起来。就说说，何谓【 年少轻狂 . 愁滋味】吧——

你数着钟声，算着年龄，一下一下，就从青春年少到了危机中年。

你没有过上想象中的美满生活，一步一步，半世现实半世幻想与流离。

你焦躁易怒，你抑郁癫狂，没有泪，没有笑，一睁一闭，均是煎熬和绝望。

你喜欢的，是别人不喜欢的；你想去的，是别人厌恶的。所以，你没有足够的自我支配。

你固步自封，你不敢迈出，你留在原地，你不愿走出。所以来来回回，永远都是这几个。

你留有遗憾，一年一年，只增不减，你却说服自己，就这样吧，就这样吧。

你掩埋自卑，你努力自信，却还是经不起一击，瞬间变回原形。你渴望甜，却不敢。

你脾气见长，你强势不容置疑，你带着刺，伤人害己。

你得不到，你不敢求，你委了自己。

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新的一岁嘛，想送给自己一句话，

“求而不得，不求而得”。

新的一岁嘛，就，更坚毅。

不低头，不流泪。

Today is a sunny day .

渝. 丁丁

18.09.23