终于可以下笔去写一些东西。
现在的我，人生状态是产后一年三个月，有孩子，有老公，有工作。
写完这个人生状态，我偷偷的苦笑了一下。连我自己都没有发现，我把自己摆在什么位置上。
因为个性的原因，偶尔会因为未发生的事情焦虑。有孩子以后，怀孕的时候我是幸福的，在家里休产假我也是幸福的，休完产假后问题来了，我要上班孩子无人带，婆婆不愿意去我和老公工作的地方。教育专家说，孩子自己带如何如何好。我自己也知道，公婆带的会怎样，他们只能管孩子吃饱穿暖。
上半年，因为没有给孩子断奶，我每天一趟，一百公里，往返单位跟老家。拿到驾照就上路开车了，说实在，如果不是被逼无奈，这个驾照也不会在休产假第三个月去学，即将休完产假买车。
刚上路对于车的恐惧，各方面的判断失误，我们的车被我剐蹭的一圈伤，大路上的车限速的时候只在有拍照灯和红绿灯的情况下，变道没有打灯，两个车道挤着三辆车跑。
有人说，还好呀，百十公里往返不算累。你不是产后妈妈，背奶妈妈，你不懂。夜里要喂孩子，睡不好，白天有工作，产后身体的虚弱，易疲倦。这些在每天能看到孩子的情况下，我都能过得去。
这样来回奔波到孩子一岁，我的身体实在受不了，头发掉的越来越多，发际线明显提升了许多。
断奶，经历了涨奶的痛苦。加上入冬天黑的早，我有一天摸黑回去，一辆半挂的大车迎面来，远光灯刺的我睁不开眼，车刹到跟前，间距不足两米。有幸的是，这辆大车它刹住了。
与孩子分离后。同事说，这样你该轻松得劲了！事实上，不。我跟老公住在城里，每天下班看到他，想各种找事情。看他不顺眼，心里有气，如果不是他，我不会过这种与孩子分离的日子。如果他跟他妈妈争取，我婆婆会来带孩子。
可是我老公是个孝顺的人，我在他心目中地位远不及他的家人。当你跟他的家人冲突时，他会毫不犹豫选择他的家人。这是人之常情，但是轮到我这个女人身上，无疑是悲哀的。
每周看一次孩子，每次孩子脸上有伤，屁股因为不及时换尿不湿红红的，脸上脏，身上脏，生病，我都想辞职。
可是我们没有钱，随着年纪的增长，越懂得一些话。你要很努力，才可以活起来很平凡。曾经年少轻狂，还妄想改变这个世界现在看来，你不被世界摧残的体无完肤就好。
工作，我需要这一份工作。我要养活我自己跟孩子。本来我想评上职称再考试，这样，这些年在农村也不算白费。
我不能说我们这边没有有实力的人，我能说的是大多是看关系。你要有独一无二出挑的实力，评职称才会轮的上你。
我今天还是没评上职称，内心郁闷，不只是郁闷，胸口堵的厉害。堵到失眠，一口气上不来。去看了医生。
纠结了许久，我纠结为什么单位里除了我全部都评上了职称，可是唯独我那么努力，人家貌似在养老？为什么明明各方面都很差，却评上了职称？什么叫各方面？关系，交际，走翘步，做小活儿，都叫能力。
而你只是死板的工作，意义不大。
我跟老公说，他说，你愿意成为那种人吗？我说，不愿意。是的，那不就结了。
是的，一我没有出挑的实力，二我没有过硬的关系，三我不会做小活儿。总上，我应得的。
一次打击，也不该会有这种结果。不顺的是，我太希望评上职称了，我太想带孩子在身边了。我太想拥有某些东西。
职称一辈子评不上很正常，何况我还不到30岁，孩子不在身边的很多，我是其中一个。之所以那么纠结，是因为有下一步打算。
在这个环境里，要么离开，要么闭嘴。
即使职称评不上，我也要做下一步打算。从一开始并不冲突，只是想评上职称，多些钱，再离开。因为这样离开，相当于从头再来。
可是能离开，又怕什么从头再来呢？从长远的发展来说，离开才是佳选。
当然，离开也不是一句话随便说说，努力吧，只为了自己。
首先，你得做好自己，有一个很好的状态，你才可以去做别的身份。也不要硬逼着自己如何，世上，不如意十之八九。我们都是凡尘的一粒，但我还是相信努力有回报，这个世上有轮回。
