与其沉默的反抗,不如大吵一架

你和你的伴侣吵过架吗?


很多朋友告诉我,明明很生气,但是不敢吵架,心里会有各种担忧:


“我常常很生气,但是又怕控制不了自己。”


”他对我的印象会不会变差?万一他拒绝我怎么办?”


”我们不能在孩子面前吵架,会削弱孩子的自信心。“


这些都是合理的担忧,但是不拌嘴、不争吵,也没有痛苦,听起来似乎很美好,但真的有可能没有纷争矛盾,从此过着幸福快乐的日子吗?


很多伴侣都想避免争吵,因为争吵令人不愉快,有时候会让问题更严重;但是有问题不争吵,一方或者双方把意见吞进肚子里,最后却转化成怨念,导致两人渐行渐远。


那么对双方来说有冲突到底要不要争吵?


婚恋治疗师安德鲁·G.马歇尔在《幸福关系的7段旅程》一书中给了我们答案:为了解决伴侣间不可避免的冲突,争吵是必要的。

封面


书的作者安德鲁·G.马歇尔,是英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家,拥有30年丰富的咨询经验。作者把她30年的咨询经验整理成书,分析了爱与亲密中的常见问题,并针对性地提供了行动指南,让婚姻回归爱的旅途。


书中作者提到争吵有三个陷阱:怪罪、轻视以及绕着圈子走。这三个陷阱会将争吵从具有成效和疗效,变成徒劳无功。


下面我将给大家分享三个法则,让我们避免陷入争吵的陷阱,才能越吵越亲密。


一、明白责任来自于双方


一个巴掌拍不响,所有吵架的责任都是半斤八两。也可以说婚姻不幸福,双方都有相等但不同的责任。


一位网友留言,老婆戏称自己是“丧偶式”家庭,老公平时工作忙,平时不太关注家庭琐事。有一天老婆买了一台洗衣机,请一位男性朋友帮忙拉回家,并安装好。老公一听心里不乐意,但闷不做声。类似的事情时常发生,日子照常平淡的过,但终究还是败在这些陈谷子烂芝麻的小事上,走上离婚的不归路。


这对夫妻并没有什么原则性矛盾,究其原因,就是存在着双方不会沟通的原因,或者说没有及时疏导,最终转化成怨念,酿成婚姻恶果。


其实,这对夫妻的因果都是自己种下的,老婆错在不满意丈夫不关注家庭,但却没有跟老公提出来,可以说老公对家庭的不参与是老婆一手造成的;老公错在对家庭的忽略以及长时间的生闷气。


这则故事并非黑白分明,婚姻不幸福,双方都有相等但不同的责任。可是我们容易看到对方的缺点,甚至放大对方的问题,却鲜少看见自己身上的问题,但是摒弃各种借口后,便会发现双方的责任大约各占一半。


一旦意识到“一个巴掌拍不响”的道理,夫妻在剧烈争吵时,就不容易掉进互相怪罪的陷阱,更好解决彼此当下的问题,夫妻间关系也不会因为这一吵而受影响,还有可能因为这一吵更理解彼此,更离不开对方。


二、双方拥有解决争吵的能力


人常说“臭味相投”,可以解释为夫妻的互相吸引来源于彼此情绪模式相同。


什么是情绪模式相同的人互相吸引?


引用书中案例,卡丽与杰伊就是情绪模式互相吸引:杰伊找到一个可以讨论禁忌话题的人,而卡丽找到一个能够包容她聒噪行为的人。这段关系一开始时运作顺畅,但是卡丽变得更多话,而杰伊则越来越安静,直到双方开始憎恨对方的某些特质,而这些正是当初他们爱上对方的特质。


简而言之,就是我们找了一个“与我相同的的人”,比如,我现在用“需要呵护”来形容自己。那我会更想找一个需要呵护的人交往。所以当下我们的情绪是相同的。


但是,可笑的是一旦出现问题,往往第一反应是怪罪对方,而鲜少省察自己,于是一战触发,陷入了互相蔑视的争吵陷阱,殊不知,你们的情绪是相同的,太急于摆脱责任,忘了你所嫌弃的人其实是“你”自己。


也就是说,让你很生气的他,可能他就是另一个你。


情绪模式相同的人会互相吸引,彼此的优点不相上下,所以不要轻易陷入互相蔑视的争吵陷阱。探讨彼此更多的优点,找到当初让你们爱上彼此的那些瞬间。


三、令你们争吵的是你们放不下的过去

网上盛行,很多人受“原生家庭”影响,即现在显现出来的很多问题是受过去影响。同样的,亲密关系也受“原生家庭”影响。


书中作者提到亲密关系中的“80/20法则”,夫妻争吵80%都是吵过去的事情,20%是现在的事情。


有一对夫妻朋友,小雪与小林两人的品味差异造成了彼此的嫌隙。他们经常因为添置物品而吵架——20%是因为豪华大冰箱,80%是因为他们的原生家庭对于金钱的态度。小雪生长在一个中产阶级家庭,家里一直很充裕,直到父亲事业失败。从这个经验中,安迪学会有钱的时候要尽情享受。小林来自工人家庭,有四个兄弟姐妹,虽然他父亲的工作稳定,但是钱总是不够用。小林从小学到:赚钱很难,应节约用钱。


了解过去的因,自然理解现在的果。虽然还是无法解决小雪与小林该买哪种冰箱的争端,但是确能让情况免于失控,或者掉入无尽的循环中。


经常审视“过去的80%”是如何影响“今日的20%”,有助于揪出你和另一半80%的隐藏性问题,防止争吵围着这80%转。


写在最后


很多夫妻因为各种原因长期的生闷气放冷枪,让夫妻关系越来越淡。但是沉默并不是解决方法,只会放大矛盾,终有一天会爆发,因此我们要想办法让夫妻间能沟通自如,争吵顺畅。但是争吵要避免落入怪罪、轻视以及绕着圈子走三个陷阱,了解争吵的三大法则可以避免掉入陷阱。三大法则即:1.一个巴掌拍不响,责任来自于双方;2.你们都有解决争吵的能力;3.令你们争吵的是你们放不下的过去。


适当的争吵不但不会使关系破裂,反而会因为了解了对方的需求,看见对方情感的软弱,包容对方的情感需求,彼此做出让步,反而会让感情升温。

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