前段时间听了一个有关中年妇女的广播，简单来说就一个字“苦”。听完之后无限感慨，我马上想到了自己，想到自己以后可能遭遇的这些后不禁打了个寒颤，但我就是没有想到你，没有想到正在遭受这一切你…
那个被称作中年妇女的你，对你我总是有好多不满。你太唠叨了，总是让我想要发好多牢骚；你太封建了，我对你说的好多事情你并不能理解；你太暴躁了，总是动不动就给我们发脾气。好像就是这样你不曾真正的理解我，我也不曾试着去体谅你。
我曾埋怨你的拖拉，总是事到临头了才会去做；我曾怨恨你的失信，总是给我希望的同时让我失望；我曾讨厌你的束缚，总是压抑我做很多事情。我一直觉得你其实也挺不容易的，但是在我的内心却从未试着去真正的谅解你。
我一直觉得你是我妈，所以当我想要的东西你没有给我的时候，我就会觉得自己好委屈。可能在我心中，你对我所做的一切都是理所应当的，而这一切仅仅是因为你是我妈，我是你的孩子。
当我开始幻想我的以后的时候，我才想到了你，可惜的是用这样的一种方式…
今年的我二十岁，我开始对自己的未来有好多构想，包括自己的学业，自己的生活，自己的另一半，甚至有自己以后的小孩，可就是没有出现过你。我想以后我一定会成为一个怎样怎样的人，我想以后我的老公一定会怎么怎么样，我想生小孩一定痛苦，我在想我一定会变得很肥胖，我在想…然后我想到了你。
可能我就是这么自私吧，从来都不会主动的想起你，只有在过度考虑自己的情况下才会想起你。上次我们一起去洗澡，我突然间看到了你肚子上的那道伤疤。（之前的我从未注意到过）一种说不出来的感觉在心中涌动着最终到达了我的泪腺……
年轻时的你可能和现在的我一样吧，对未来有着很多美好的幻想。你也一定没想到，那些你所幻想的一切，最终会变成这样。现在的你成为了人们口中的中年妇女。你有一个脾气较暴躁的老公，更多的时候你会忍受他的坏脾气，尽管你们现在几乎已经没有了爱情。你有两个倔强，有时并不怎么听话的孩子。他们经常会给你闯祸，惹你生气，给你添麻烦，偶尔也会懒得出奇。你每天都要做好多工作，家务。
你有时会暴跳如雷，有时会痛心疾首。但是对于这一切你更多的是接受，你忙里忙外照顾着这群不懂事的我们。我想如果说从前的你是个不曾认命的女人，但有了我们之后你便开始妥协了。而让你妥协的答案很简单，简单的也很意外，那就是爱。
其实很多时候想起你，我都会有酸酸的感觉…
那年中考你们怕我最后没有学校可上，最后我们一起改了志愿，把重点高中改成了普通高中。录取成绩出来后你们发现我的成绩比录取最低成绩线高一分。那是第一次我看见你那样哭，好像是你把我的人生毁掉了一样的难受，我只是拍了拍你的肩。那年腊月二十几，弟弟骑车把人撞进医院，你骂了他好久。你说这年不过了，还吃什么吃，那天你发了好多牢骚，骂了弟弟好久，也教育了他很多。然而第二天你还是带我们去买年货，买的都是我们爱吃的。和往年一样，一点不少甚至还多了一些新奇的水果……你说，买这些东西就是给你们吃的，我就是希望你们都能平平安安的。你说，幸好人家没啥大事。你说要是你撞到了大车上，我和你爸的日子也就没了……
我总是把你的缺点放在嘴边，却很少去想到你的好。突然间你变老了，可我脑海里还是那个穿少女裙的你。你成了一个中年妇女，你老了好多，你的白发又冒上来了，你的皱纹好像都是岁月侵蚀的痕迹，我不知道到底什么时候是你的更年期，我只知道你总是刀子嘴豆腐心，我习惯把你每一次的发脾气都称作是你的更年期。
都说女到中年不如狗，经过岁月的侵蚀，你学会了妥协，学会了忍让，你试着去接受命运的不公，接受生活的“真相”。有时候面对我们的指责，你会像一个做错事的孩子一样不知所措。有时候，我很想替你分担，但又有时候我是多么想摆脱你们。
一路以来，我们相互理解相互体谅，也相互埋怨相互嫌弃。但是不管怎样自始至终你所付出的远比我们的要多的多，而这也将是我对你一辈子的亏欠。
今天是2017年的最后一天了，突然觉得过年好可怕，你们怎么又老了一岁。剩下的岁月，我想要先变成你们满意的女儿（其实哪个样子的我你都是满意的对吧，只因为我是你的孩子）
