“那夜的雨也没能留住你，山谷的风它陪着我哭泣。

你的驼铃声仿佛还在我耳边响起，告诉我你曾来过这里。

我酿的酒喝不醉我自己，你唱的歌却让我一醉不起。

我愿意陪你翻过雪山穿越戈壁，可你不辞而别还断绝了所有的消息。”

从昨天下午开始，听着这首忧伤的情歌，就开始流泪。

听着这首歌，我想念我自己的父亲。

这个我以前避之唯恐不及的父亲。

父亲已经永赴天国，二十多年来断绝了任何消息。

二十多年，父亲在我心目中，也只是一个逐渐远去概念，我飞速地遗忘了他。

可是偶尔在户外，看到白发苍苍的老头，也会想一想，如果父亲在世，也许就是这个样子吧，也不知道他会怎么来管制我，如此一转念，我忽然又感觉心头一松。

是的，再也没有人来管制我、恐吓我了，再没有人来给我提要求、定目标了。

我辞去了公职，率性地离婚又结婚，任性地做着生意，终于有房有车有公司，有儿有女，有钱可以把自己想读的书都买回来、堆满书架了，可我还是不快乐。

对父亲，我投射了多少的愤怒、恐惧、愧疚，我用这些情绪把父亲推到了我永远也看不到的地方，没心没肺地活着。

可是身体有记忆啊，压制下去的冰山，它时刻在底下翻涌，想浮出水面啊！生活的小波小浪翻不出水花来，大浪滔天之时，就是我招架不住坠入冰川之日！

一次又一次惊险的童年回溯：

哭就要被丢出去；

父亲铁青着脸在家里发脾气，暴打哥哥；

我被迫让自己乖一点再乖一点，小心翼翼，发奋努力；

可还是不行，中考失败，高考失败，父亲虽然从来不打我，但我看到他的脸色就感觉自己一不小心就会大祸临头；

父亲从来没有对我表示过满意，高考二分落榜，你真没用，怎么就差个二分，你多差几分我还舒服点；第二年高考上线了，也不行，你真差劲，怎么不多考几分，这个分数多不多少不少，天知道能录个什么学校，被刷下来都不一定！

现在数落父亲的“暴行”，我都有一直要窒息的感觉。

父亲过世后，我再也没有想念过他。

尽管一次又一次的向内探索，我明白，父亲并不是那个我想象的坏人，是我的恐惧，把父亲带给我的负面影响放大了，我因着自己的内疚和孤独感 把自己的内心封闭起来了，我推开了父亲，也推开了自己的心。

我的心是僵硬的，我的保护层严严实实，一层套一层……，我只知道自己不快乐，我也一次次地问自己，你到底想要什么？好像到处都找不到我要的东西，你内心的空洞到底用什么才能填满？

直到昨天，我才知道，我是多么的爱父亲，直到昨天，我才体会到，父亲为了我，可以翻过雪山穿越戈壁，我为了父亲，也付出了自己半生的努力！

事情缘起，是我询问歆然老师，我跟老公对待女儿湿疹的方式，为什么有如此的不同？

他带女儿看的医生：没有大问题，无需忌口，正常饮食，大了、免疫力强了、就好了；我带她看的医生：要严格忌口，要各方面注意，千万不能大意，否则就会是终身性的疾病。

你非常害怕孩子生病吗？

是

你非常受不了你的亲人受苦？

是的

在你的生命早期，可曾有过重要的亲人受苦、而你非常受不了的时候？

我瞬间感觉自己似乎如坐针毡，有的，我父亲去世的时候。

我知道这会是一段非常艰难的日子，可是我们现在就是去面对它并穿越它的时候，所以你能具体说说吗？

我听了她的话，凝神半响，居然脑袋里有点短路，不知道说什么，似乎感觉有点不舒服。起身去了一趟卫生间。

从卫生间出来，我明白了，原来我还是想逃避，我不想去回忆那些年代久远的陈年旧事。

父亲去世前半年，我们全家都笼罩在黑暗之中，不知道是怎么度过的。

当时父亲还只有47岁，奶奶还在世，我现在还记得奶奶的痛哭声……

父亲在医院一确诊就回家了，他知道家里没有钱，自己这个病也是治不好的，所以更不能浪费钱。没有用药，就只能硬扛着，在家里一天天消瘦、一天天憔悴下去。

不知道是哪一天，母亲惊慌地对我说：你爸爸都不吃东西了，还不知道能撑多久；又不知道过了多少天，母亲又说：你爸爸连水都很少喝了，只怕快了......

我只记得的是，癌症非常疼痛，父亲只要痛得厉害，就要我们去喊村医生来给他打止痛针，最开始一支止痛剂能保持一个晚上不痛，后来管的时间就越来越短，后来为了方便给父亲随时注射，似乎哥哥也学会了打针，再后来，止痛针也失去了作用，父亲就在剧痛中惨叫连连..........

听着我的讲述，歆然老师陪着我一起痛哭，一起抹眼泪……

如果父亲现在就在你眼前，你想跟父亲说什么？

我沉默良久.......

我告诉她：说不出来

是的，你就告诉父亲：爸爸，看到你如此受苦，我的心实在是太痛了，太痛太痛了……痛得我什么都说不出来，什么都来不及跟你说.........

又掉泪、又痛哭.......

良久……

现在有什么要告诉爸爸吗？

爸爸，我觉得自己好没用，不能给你减轻一点痛苦，我只能眼睁睁看着你痛，眼睁睁看着你痛苦地离开........

是的，眼睁睁地看着自己的亲人受苦，可是自己一点办法都没有，就是这样的无力，就是这样的绝望，就是这样的内疚，爸爸，我就是这样的无力、这样的没用......

歆然老师准确地解读出了我的无力感和愧疚感，我在这种被同理被看见的慈悲中，慢慢释放出来自己积压多年的无力感和愧疚感.........，不知不觉，地上已经满是擦了眼泪的纸巾......

如果现在有一个机会，可以让你把没有对爸爸说过的话现在说出来，你想说什么呢？

我想说：对不起，爸爸，没能让你走得舒服点……

我想说：谢谢你，爸爸，谢谢你一直没用放弃我，一直让我读书考学........

我想说：爸爸，我爱你，原来你所有的凶神恶煞，都是因为爱，原来你也有好多的艰难和害怕，原来你也恨自己，原来你也觉得太苦了，也觉得自己不应该来到这个世界上来受苦，原来你是希望我们能过得比你好点儿.......

从泪眼婆娑中回过神来，歆然老师问我身体有什么感觉吗？

我稍微体会一下，就感觉胸口很堵，有一团气下不去，歆然老师放着音乐，告诉我，静静地去关照这个气，没有任何评判，就这么看着它，不着急让它走，也不用管它要去向何方……

听着音乐，静静地看着这团气，慢慢地感觉它在往右肋方向走，逐渐发散到了后背肩胛骨处，整个这一块，都有些胀痛。

继续看着它，没有任何意图地观看着它，它有颜色吗？

黑色

是什么形状呢？

一大团，硬梆梆，往外散发着黑气

很好，继续观看它，任它来来去去，你都不加干涉，就是允许它，接受它......

也不知道过了多久，黑气冒完了，硬梆梆的一团散开了，往全身扩散开去，胸口也没有了堵的感觉……

很好，这些都是你生命的能量，它们聚则成团、散则成气，它们在自动地帮你疏通经络……

我忽然明白了，我离开单位后就进了医药行业，一直对保健养生感兴趣，一直在努力地赚钱存钱，冥冥之中都是在想着给父亲治病；我的肝区一直不舒服，有胀气回旋，是我还在冥冥之中努着力，想把父亲的疼痛分担一些过来；这么多年，我一直无意识地在和父亲一起，奋力地驱赶着死神啊……

可是，再也没有人来接受我的努力了，也再也没有人来挑剔我做得还不够了……

此情可待成追忆 ，只是当时已惘然........

我只有听着忧伤的曲子泪流满面……

我愿意陪你翻过雪山穿越戈壁，可你不辞而别还断绝了所有的消息……

多少美好，就这样被永远地错失，多少温情，由于我们自己的局限，就这样被扭曲......