一直记得那一幕。我大约10岁那年，妈妈每天从布匹店回来后就已经下午两点多了，那是自家的布匹店，妈妈偏要做，现在想想应该是女性的独立，以及对婚姻安全感的转移。妈妈下午就会收拾收拾屋子，晚上想要出去和邻居打会牌，其实妈妈不想打牌，只是不想和爸爸在家里吵架，爸爸伤害过妈妈，是妈妈的报复吧。那天晚上，妈妈又想去打牌，爸爸不想让妈妈去，然后爸爸问我和哥哥，是不是也希望妈妈不去呢。当时，我真的想要妈妈留下来多陪陪我，陪我说说话，希望妈妈在家，我就特别有安全感，真的。所以我小声说：“妈妈，晚上别去了，在家里待会吧”。哥哥也是这么说的。然后妈妈就对我喊了起来，：“你们俩孩子，谁都不为我着想，我每天这么辛苦，就这么一个兴趣，还不让我去啊”然后指着我哭着喊我：“我对你这么好，你都不为我说话，你让我怎么办啊？你不让我活了啊……”现在想起来鼻子都是酸酸的！我当时的感受是，特别伤心难受和害怕。我想，我不好，是我让妈妈伤心了，我不该说那句话，我让妈妈去打牌不就好了吗，我以后什么都不和妈妈说了，我真的好害怕，我说出来后妈妈会更伤心，都是我的错。我只是希望妈妈多陪陪我而已。所以，后来，我什么都没有说，只是含着泪，低着点头，再后来，我说“妈妈，你去吧，你应该去。”
最后妈妈，还是去打牌了，我下午无聊的看着书，特别难受。
自从这件事情后，我不更不愿意和妈妈沟通了，我认为我不够好，我会让妈妈担心难受为难，一直到现在，我的很多事情都不会和妈妈沟通，也和妈妈没有什么话题可聊，甚至价值观也不一样，我们只是一起做个饭吧，我的内心，一直害怕那“1分钟的沉默”。很多时候我不说，更多的是担心妈妈会为我操心，我不想让她操心，所以事情都不会和妈妈沟通；也觉得妈妈的意见总会和我不一样，我能够承受的理所应当的事情和挑战，她却特别担心不理解，我不喜欢这样，所以干脆沟通就少了，也或许是从小到大一直就没有沟通。
近期，有一件相似感受的事情。是和孩子爸爸一起商量事情，我真的不接受他的观点和做法。我说出来后，他拒绝了，说那就是他，说了他的原因。我也有自己的原因。每个人都认为自己是对的，只是价值观不同。我发现自己即使特别难受，最终还是妥协了他的意见。是那种认为自己不够好，立场不坚定。我也会含着泪，但最后还是自己妥协退让了。此刻，我发现生活中，我总是为别人而活，我从来没有为自己而活，跟随自己的心。小时候的我没有办法，因为那是我的妈妈，我尊重他。但现在呢，我可以决定我自己的生活，让自己快乐。我不需要太多的妥协和付出，让对方认为我足够好，足够付出，足够乖，我意识到了，觉察到了，我需要改变。我需要说出自己的真实感受和需求，然后有自己的原则，然后剩下的就看对方的。成年的世界里，是需要有原则的，才能够活得有底气，活得潇洒！
感恩10岁那一晚，我对承受了对妈妈太多的爱，和不接纳，和无能为力，让我知道，成年后的我可以觉得自己想要的生活；感恩那晚我哭了，我知道我受到了伤害，从此和妈妈沟通越来越少；感恩那一晚，让我看到婚姻中的妈妈也是无能为力的，看到了她对孩子的付出；感恩那一晚，让我学会了，成人的世界中，想说得一定要说出来，不要憋着。感恩那一晚，让我知道，生活中，不强求不妥协的意义！做自己，做真实的自己，我足够好，我值得被爱！
