2016年1月3号

我们见了最后一面。

  而今天，已经是16年7月凌晨两点钟，忍耐了一整天烈日折磨的西安，似乎这时候能稍微舒缓一点。躺在快要被蒸发的“窝”里，赤裸着呼吸只有空调和电风扇才能带给我的安心。可能孤独的人都睡得很少，也睡得很晚。而我也不忍心让我的手机孤独的躺在这热的发疯的夜里，于是我划亮它，让它陪我发发牢骚，写下之后一段段足够勉强的文字。

  记得在初中高中的时候就喜欢买些小本子，写下每天突如其来的那么一两句曾经觉得很唯美的句子，虽然那时候写的字是真的很丑。而作为一个男性，如今的男人而言，当年或许会幼稚的有点过分。而今天，多少年以后在这样的环境，这样的心态，这样的年龄下，静下心写这些，也是实属不易，因为它和钱没有关系，和工作没有关系，和业绩和家人和朋友，都没有关系。

  我曾经认为每个人都会有自己的一个故事，或深或浅，或欢乐或悲伤。我也曾经认为每一人写的东西它都有自己的情感和风格，或许在你看不懂在你看完觉得可笑的时候，说不定纸巾已经擦了多少遍屏幕的泪水了，对吧。所以但凡是有写故事的文字，我都会认认真真的去看完它，和文笔和包袱，没有一丁点关系。

  我是个比较擅长挖掘回忆的人，所谓的“矿工”。所以我总是容易记得一些细节和让我觉得很深刻的东西。而我也很奇怪为什么我的爸妈要给我这样一个我并不是很喜欢的性格。以至于大部分我一个人待着的时候就容易去“挖矿”，把以前发生的又一遍遍给大脑加深印象。然后清楚的嘴脸，每一句说过的话，都会很清晰很清晰的在我面前晃悠，让我不知所措。

    所以就很佩服那些往往能写出很多鸡汤的“心灵导师”，因为他们也是在用自己经历的痛，来宽慰你，让你找到和自己入格的故事。

 喜欢听歌也喜欢唱歌，所以很多时候都是用“唱吧”去发泄，去渡过某些难过或难熬的日子。以前不喜欢戴着耳机听歌是因为不适应那种耳朵被堵着的感觉。现在却恰恰相反，那种感受不到外界任何声音的体验，会传染，会上瘾。时间久了你发现只要是一个人出门，走哪都要塞着耳机。偶尔丢三落四找不到耳机，会心慌。路口的出租师傅喇叭按的再刺耳，嘈杂的钟楼广场人群再涌动，也就那么一回事，根本妨碍不了我们在自己“波澜”的世界里沉醉。有时候跟着曲子哼几句，可能在公车，在地铁，在街头，可能跑调或者根本就不着调。可能是周杰伦陈奕迅李荣浩，可能是王菲邓紫棋曲婉婷。

   所以之后从来不敢睡午觉，一觉睡到七八点天黑朦胧的时候，房间里就一个人，空空荡荡，感觉被整个世界抛弃了一样。所有你能想到触发你泪点的，都像一个个冤魂幽灵来找你“复仇”，包围着你让你害怕，让你恐慌。此刻最想做的就是赶紧拿上背包，闯入夜里的霓虹，逃离。

  每天总是很晚很晚才回家，能多晚就多晚，出去的时候人声嘈杂，回来的时候夜市都开始收摊了。夜晚你才能看清楚这个城市乃至自己的真正模样，回来按下电梯，取出钥匙才觉得累，是真的很累。。

  常常会去想，自己真正追求的是什么，想要的是什么。也常常迷失，彷徨。看不到一丁点光亮，不知道自己真正是在什么地方。往往快被折磨的肉体和灵魂分裂的时候，思想的白天使和黑天使就出来相互斗争，类似于当年念过的马克思哲学，“矛盾的斗争性，相互转化相互依存”。啊~我已入苦海，没得救了！

  我喜欢收藏票据，车票，电影票，景点门票，火车票，我曾经把收了很久的两个城市之间往来的车票，电影票，小心的夹在一个厚厚的本子里，当做某个节日的礼物送给她，应该算是最后送的一份礼物。也数不清有多少，总之镜头拉远，把它们重叠的铺开，整个镜头还是有点装不下。后来慢慢的，我都不知道收着这些东西还有什么意义，或许曾经这些也算是我生活里一件有重要意义的事情，可是现在，丢了曾经为这些赋予意义的人，所以这些纸张如今在叠在一起，难免会觉得有些讽刺，和可笑。

  从那以后，我经常一个人晚上晃悠，我走过很多夜路，很多陌生的夜路。有时候我都在想是不是有一天走着走着，就再也走不回来了。之后我也不想在重新认识更多人，因为我怕了，我忘不了曾狠狠甩给我的这个教训，我也累，陌生到熟悉的过程，掏空再填满再掏空的痛。可能这辈子我注定改不了自己孤僻的性格，也没有什么深情的陪伴和告白，我最后也相信了深情的人最后都会死的很惨。

  这就是我码的几行字，几行简单亦或是无意义的字，不是什么文章也没有任何文笔。在一个燥热陌生的城市，一个寂静孤独的深夜。

  可能点完发布，我就会删了这些，卸载所有，买瓶西凤，去找个无人的角落。但还好仍有这么个地方，这个别人看不到的地方来让我肯掏心，感谢！

                                                    2016.7.1    03:36