人总会千方百计为自己不得体的行为找借口，比如我。当我决定正视自己的错误时，我发现干净的外表，心脏有规律跳动的声音，掩盖了一个自私的、丑陋的我。
我在餐厅的一家卖砂锅的窗口兼职，主要负责在后厨帮一个哥下面。我一开始不是下面的，是另外一个女生，跟我一届，不是一个院的。起初，老板娘让我跟着后厨的哥下几次面，我反应的慢，抓的面忽多忽少，我自己知道的，总觉得熟悉就好了。接下来的某天中午，我进到后厨时，发现那个女生正在帮忙下面，还跟后厨的哥，说笑，很是亲密。那个哥脸上的笑，是跟我相处时，很少有的。我知道自己不幽默，话少，也比较直。可你不能因为这个就否认我的努力。我下面不快，认真练习几次会越来越好的。你们不该这样对我。
心里的不满都是我的不甘心，我不愿意承认自己的无能，找好多个原因来证明他们那样做，是对我的不公平。
我越想委屈，真的掉下泪了。我工作的时候，冷着眼看他们，吃饭的时候，怨着他们，上课的时候，委屈的突然不想听课，晚上躺在床上，依然想他们的不对，睡不着。
我是清楚自己被淘汰的原因的，我却不能接受别人轻松地就在我和那个女生，以及一些旁观人面前宣布结果，那等于把我比不上那个女生的事实公之于众，这对我是残忍的，不给我留个台下，伤害了我的自尊心。
对这就是我的真实想法，一个幼稚的不能接受现实打击的认知观。
别人不知道我怎么回事，总感觉我情绪不好，我说没事，但脸上流露的是受尽世间极大委屈的表情。我潜意识里知道，如果跟别人交代这事，大家都会笑我度量小，倒是难堪的是我，所以除了跟母亲，好友外，其余的我都不说。呵呵，看清没，这就是虚伪啊。我想向别人争取同情，来安慰悲伤的心，来证明他们是错的，我这么好的人，你们凭什么这么对我，于是乎，我就越想他们越不对，越想越觉得委屈，愤恨，跳进了一个黑暗、肮脏的怪圈。
