上午在昏睡的时候，做了一个清晰的梦。
梦到小学一个男同学，我和他两个人在聊天，气氛有点暧昧。
聊着聊着，我们两个人并排躺着，但是我并不清晰是躺在哪里。
他问我：“你闻没闻到自己嘴里的味道？你不觉得难受吗？”我当然知道自己有严重的口臭，但是我太难堪了，没有接他的整个话茬。
并且，我的脚也很臭啊。
梦里的担心那么清晰。
然后场景又变成我们上学时必经的一个屯子。在那里，他问我：“你喜欢不喜欢吃夜泰国菜，要不我请你吃啊？”
我感觉到他这是发出约会邀请，但是我没有直接答应或者拒绝，而是说：“哦，夜泰国菜？之前我的朋友还说要请我吃，但是我没有吃过泰国菜。”
这个话题就到这里停了。
我是想去的吧？
我知道他是想追求我的吧？
但是我为什么不敢答应或者拒绝？而是顾左右而言他？
现在想想，好像在现实生活里，面对异性，我就是这么怂包一个。
然后是我们两个人一起路过一片稻谷场，很广阔的一个地方，我们童年的小伙伴都是在那里玩。
梦里，那个地方属于我们家，我看到他们在那里玩，觉得很欣慰。
然后继续往我家的方向走。
梦里，我家住的房子很宽敞，还有好多间。
依稀记得妈妈好像把饭做好了，我很饿，打算回家吃饭，但是我好像没有邀请我的那个男同学。
只有白米饭，菜只有一个菜，是橄榄菜好像，装在一个白色的盘子里。那个白色盘子倒是我现在家里用的，宜家的那种白盘子。
一个饭一个菜，我不敢邀请男同学一起吃饭，我怕他会嫌弃。
这个男同学家里条件相对比较好。他父母都很会做生意。
然后我独自进了家门，男朋友也不知道哪里去了。
进了家门，我没有先吃饭，而是进了浴室。
浴室里空间很大，装修得也还得体。好像还是两层，在二楼有休息做的木头的桑拿房的样子。
我抬眼往上瞅了一眼，看到桑拿房里面胡乱扔着两件湿的、拗着劲的衣服。
不知道是谁的，可能是妈妈他们的。
我心里在想：哦，多亏我没邀请男同学来家里，不然人家看到这个样子，会嫌弃的吧！
梦就到这里，我被老公和孩子喊醒了。
虽然醒了，但是我还不想起床，我好像被整个梦伤到了。
我要躺在床上疗一会伤。
为什么梦里会梦到我自己那么清晰的自卑？
我自卑自己的长相，这么多年了，虽然我已经比小时候变好看很多了，但是我的潜意识里应该是对自己的长相不认可，仍然耿耿于怀自己的丑、自己的臭。
自卑到远离所有人，当然首当其冲是远离、拒绝喜欢我追求我的人。
记得以前一起租房子的大姐说过我：你好像总是对于喜欢你的男生格外地坏态度。
恩，我当时以为自己表现的不明显，但是大姐是一个没读过什么书的人，她都看得一清二楚了，可见我表现得有多明显。
为什么要对喜欢我的人格外坏？那当然是把他们往外推啊——我没有你们想象得好，我其实很差劲，不值得你们喜欢，一旦你们知道真实的我，你们会后悔的。
尽量这么多年，在在外形形象上没放弃过努力，但是我还是没有征服我自己。
大概我变得多美、多香、多可爱，我的内心都不会满意。
在梦里除了自卑自己的长相，我还自卑自己家的经济条件。
诚然那些都是过去的事情了，是原生家庭的事情了。
但是，也好像我从没有摆脱过童年贫穷带来的阴影。
我还是自卑，我潜意识里还是觉得别人会嫌弃我穷。
虽然，在平时，我对于金钱像是毫不在意的样子，虽然多数时候我更瞧不起一个人的拜金和身上的铜臭味，觉得自己和这样的人没多少共同语言。
我伪装得太好，我连自己都骗过去了——我以前我嫌弃看重金钱的没有文化品位的人，其实我也会自卑别人嫌弃我的穷？
哈哈哈，这个梦好精彩啊，以至于现在写下这些文字，我都还是会心疼我自己。
感谢这个梦，我后半生的课题更加清晰了：接受自己的样子，放下自己的过去，在内心深处不要拒绝富裕，也不要担心贫穷。
