嗨，20岁的自己，好久不见。
自上次你写信至今已过十年，时光匆匆，弹指一挥间，现在的我已到而立之年，岁月无声，回首才发现来时的路早就渐行渐远。在你那个看上去像慌乱追寻又像仓皇出逃的年纪，对任何事情都抱有好奇心和新鲜感，对未来充满期待和彷徨，在生活里与现实奋力搏斗，在情感上和自己拼命死磕，光阴被捣碎成一堆空洞的日子，日子被雕刻成一道干瘪的光阴，恰如一圈圈勾勒出的年轮。
今年年初的开场白并不精彩，新冠病毒让全国乃至全世界都缄口不言。本来我还担心假期太短没有足够的时间去做自己想做的事，可当大把时间摆在眼前时才发觉，脑袋空空，两手空空，心里，空无一物。将近两个月的时间一直在重复日常，从白雪皑皑到满目春色，房间脚步量，日光三寸长，一朝一夕间，一饭一蔬光。你经常吵着这也没时间，那也没时间，其实时间从未缺席过，但也不会为你停留，它匆匆的来又匆匆的走，犹如坐上云霄飞车，急速穿过你身体里的每一条血管，历经风雨，跨过山海落在我的肩膀。
我没有成为你期待的样子。没有成为世界的主宰者，没有实现财富自由，也没有像你那样勇敢地去展现羽翼和锋芒。你身上的刺或许是被这十年打磨光滑，又或者，是我亲手拔掉了，裹挟着青春磅礴的勇气一同丢进风筒找不到一丝痕迹。比起你内心的躁动不安和意气风发，如今的我更坦然接受了自己，我承认了自己的自卑与逞强，也接受了现实的平凡与无奈。时间不停，成长不止，太多人被生活磨平了棱角，我也不例外。那些明媚的印记在时间轴的调色盘上慢慢褪去了色彩，将你我的距离越拉越远，我只依稀记得你眼底的光芒，它是我在面对现实的忐忑与黯然时小心翼翼地拿来抵抗现实的微弱光亮。
我没有像你那样爱怀念。记忆是有偏差的，比起爱回忆的你，现在的我更注重当下的感受。正如花样年华的你无法理解我现在的心境一样，我在不断成长的同时，不觉间与自己和解了，也与自己的迷茫、尖锐还有庸碌握手言和。你曾以为长大是收获的过程，只要手拿流星弯月刀，喊着响亮的口号，一路过关斩将打败终极大boss，便可吹向胜利的号角。殊不知在实际生活中则是打得过就打，打不过就跑，你那些信誓旦旦的热血信念被现实按压在地上反复摩擦，把特有的棱角一点点打磨至燃烧耗尽时才顿悟，长大的本质其实是失去。人在慢慢长大的过程中都会发现，自己原本拥有的东西会不断丢失，又有些东西会不断地填补进来。失去的东西无法挽留，空出来的地方总要有东西来补上，这个过程你不想接受，却又难以抗拒。偶尔我还是会想起那个充满热血的你，但不会陷入怀念无法自拔，成长让一个人蜕变的羽翼丰满，至少在狂风暴雨来临时能够挺起胸膛坚强地抵挡，不会风一吹就跌倒。
坦白讲，年龄对我来说并没有造成多大的杀伤力，歌曲里唱着“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁能承受岁月无情的变迁”，是啊，每个人都会变老，什么青春永驻、长生不老不过是人们美好的祝愿和不愿承认事实的自我安慰罢了。既然青春留不住，既然好景不长在，那就不去纠结爱过恨过的从前过往，等到风景都看透再去回看一生的真相。我也有延续你的习惯，比如坚持读纸质书籍（虽然一周才翻上几页书），尽量动笔写日记（十几天才写一次），以及每年初冬听一听eason的《爱情转移》。今年冬天暂时还不算太冷，前些日子持续阴天，象征性地飘过几片雪花后，天气变得晴朗起来。白天暖阳短暂而充满光热，夜晚骤然寒凉，华灯绽放的城市里，唯有热气腾腾地人间烟火抚慰着每一个都市夜归人的心。听说老家的温度已下降到零下，等到和他回去时大概会更冷吧。是的，我结婚了。不知不觉成为已婚人士已有一年了，想当初仿佛经历了一场梦境，从着手准备到闪婚就连我本人都不敢相信会这么快。我从来都不喜欢繁冗复杂的形势主义，简简单单地走完流程便结束母胎solo生活，进入未知的婚姻模式，开启新的人生打开方式。从此我的生活半径里多了一个人，人生版图中增添了一抹色彩，琐碎的日常汇聚成河，一点一滴拓宽了原本局促的人生。你知道的，我本身就是随遇而安的人，形影单只也好，双宿双飞也罢，多半是一种时机契合的结果。比起一个人的单打独斗，两个人的并肩作战算是我在生活战场上的一种全新尝试。在我看来，婚姻是双方自愿让另一半与自己受法律保护并且把部分情感进行交换进而得到一定满足感的状态，而不是强忍痛苦互相将就去换取一个大众认可的刻板身份。保持自己的态度，不惧别人的眼光，这一点你和我自始至终没变过。尽管世界太过复杂，尽管社会充满虚假，你没有变坏，我也没有变乖，长路漫漫，我还是一个跌跌撞撞不断向前的赶路人，你的满腔热血和稚嫩莽撞化作坦荡与勇气铸成铠甲披在我身上，它们会继续带着这我奔赴远方，遇见十年后的我。
很抱歉，我没能变成你想象的那样，也没变成大家希望的模样，现在不会，以后不会，永远，都不会。当初20岁的自己祝我，低调做人，低调做事，高调享受生活，永远开心快乐！现在的我遥祝40岁的自己，好好的生活，好好的变老，一切都好好。
30岁的自己
