2017年5月14号，多美好的一个日子。一带一路重要会议在北京召开，北京的治安更加严格。外国人上路都会被质问，从哪里来要到哪里去。
忙完一天的工作，加班到十点还是没有做完，又到了核算外教工资的日子。因为要赶火车，所以索性不再做，因为还有更重要的事要做。
北京时间，晚上10点32分，坐在回家的地铁上，回老家参加奶奶的葬礼。
难怪昨日临睡前莫名其妙就想哭，也说不出来原因，拿起我和爷爷奶奶的合影就开始掉眼泪。想起去年六月份爷爷去世的时候，对我来说是个多大的打击，想起奶奶可能还在医院不知已经变得多么得瘦骨嶙峋。
今天是母亲节，爸爸的妈妈去世了，是的，我奶奶离开了。去年六月份，爷爷离开了。
这张照片是高中的时候在爷爷奶奶家拍的，那时候爷爷奶奶都在北京，为了照顾孙子成了老北漂，爷爷凭借自己的医术手艺在北京一家私人诊所当医生。因为现在社会的年轻人一些不好的习性，生性心高气傲的爷爷在北京也受了不少委屈，比如爷爷给顾客开出药方以后，有些人会在百度上搜这个药有什么作用、能不能吃等等问题去质疑爷爷，有一次我们全家在爷爷家聚会的时候，就会听爷爷跟我们抱怨，当时的我少不更事，没有读懂爷爷抱怨背后的含义。现在想想，爷爷真的承受了好大的压力。现在的我也在北京工作，北京的工作节奏真的很快，爷爷60多岁还在北京打拼，现在我想起来都觉得佩服。只是觉得如果当初我能多倾听他开导他让他保持心情愉快，也许爷爷现在活得会好一些吧。
爷爷离开的时候，我刚回国第二天，还没来得及回老家看他，心里想着，我再休息几天就去看，结果还没等休息完爷爷就走了，听到爸爸从老家打电话的时候，我还在逛商场，当时就记得什么感觉也没有，总觉得好像不是真的，恍恍惚惚和妹妹骑着电动车匆匆赶回家，路上就开始大滴大滴地掉眼泪，心里想着再也见不到爷爷了，从此阴阳两隔了，我还没有跟爷爷讲我出国的故事，我还没有让他看看现在的我，没想到一年前出国跟爷爷的拥抱竟成了永别。
后来爷爷出殡开棺材的时候，我很勇敢地看了爷爷，他躺在棺材里神情安详，只是瘦的不成样子了，我没有认出来，仿佛离开的爷爷是另一个人。爷爷在世的时候胃口很好，身材也偏胖，但是后来得了胃癌，一年就变得瘦骨嶙峋。
爷爷离开的一年多时间里，我一直都没办法走出来，尤其是刚开始的几个月，我天天晚上做噩梦，或者晚上睡不着，或者总梦见爷爷，梦里的爷爷总是给我一个背影，或者凶凶的样子。可能是因为我一直觉得自己没有在爷爷生前看到爷爷心里感到愧疚吧。
我从那段时间开始，思想陷入了极度的低谷和堕落，我开始思考人生活着的意义是什么，我找不到人生继续的理由，我没有了活下去的动力。心脏也开始出问题，那段时间我报考了驾照考试，只记得考完科三的时候，我坐在车里，心脏跳得突突的难受，后来去医院做了心电图才知道，我一分钟心脏竟然跳一百多下，而且存在严重的心律不齐。那时候已经影响了我每天的睡眠，我每天晚上都睡不着，我觉得或者没有奔头没有动力，睡觉也是在浪费时间。
很难想想那段时间怎么熬过来的，现在唯一感谢的是家人对我的开导和陪伴，在爷爷奶奶离开两年之际，缅怀亲情。
爷爷奶奶我想你们了，希望你们在天堂安好。我一切都好，不用担心。
