前一段时间,豆包在我给红包喂奶的时候老是说:“妈妈不能抱红包!妈妈抱我!”。每次遇到这种情况,我一开始的反应是跟她共情:“你觉得有点失落,因为妈妈现在抱着红包没有抱你,你希望妈妈只爱你。妈妈给红包喂完奶就可以抱你了。”
可是她好了几天后又故伎重演。家里人试着给她讲道理说弟弟也是家里的一份子,她得到的爱没有减少,妈妈喂完奶就会抱她的。可是她还是不断地说“妈妈不能抱红包。”再劝就真的开始拉扯红包了。
这几天阿姨放假了,我一个人带俩娃,只好一直抱着红包陪豆包玩。我看她玩得挺好,红包在我怀里睡着,于是我掏出手机看了一会儿。突然,她又提到“妈妈不能抱红包!”
我觉得自己是有点烦躁,并且有担忧的感觉,于是迅速对照正面管教中“错误目的表”,判断豆包是在寻求过度关注。我意识到,之前她每次说这句话时,我都会很担心她的心理状态,担心她排斥弟弟,于是会花大量的时间劝解她,反而让她觉得用说排斥弟弟的话这种方式可以得到我的关注。
于是,这次我决定忽略这句话,而是放下手机继续抱着红包陪她玩。她试探性的又说了一次,我还是没有接茬,把话题转回游戏的情景。果然,她不说了,开始重新投入游戏中,还玩的特别high,玩到高兴的地方还高兴的对着红包说:“这是我的弟弟!这是我的弟弟!”
这让我联想到豆包在爷爷奶奶家时特别害怕放炮,一有炮声就吓得躲在爷爷奶奶怀里,而爷爷奶奶则是不停的安慰她“别害怕,我们会保护你。”而在我们自己家,豆包则从来不害怕炮声,听到了还淡定的说“外面放炮呢。”其实也是同样的道理。
当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到严重的困扰,比如说害怕某种东西,或者排斥某种东西,他就像拥有了一个强大的武器。有时甚至会“弄假成真”,让自己真的相信自己害怕、排斥某种东西,从而获取父母的关注。
当然,孩子的行为其实是无意识的,但如果我们能保持平常心,淡化我们自己的反应,换作用其他方式给与孩子他们真正需要的归属感和价值感,反而避免了让孩子持续陷入用恐惧、排斥的情绪吸引大人关注从而“弄假成真”的怪圈。
你的回应,决定了孩子的反应。