电影《与敌共眠》，美丽年轻的少妇萝拉和丈夫住在一所人人羡慕的面朝大海的大房子里，但是关起门来的丈夫却是另外一副模样：厨房的瓶瓶罐罐必须摆放整齐，厕所里的毛巾必须长短一致，出去应酬穿哪件礼服要由丈夫决定，在宴会中丈夫的的目光连没有离开过萝拉，丈夫一个眼神萝拉就得结束交际准备回家。不能看别的男人不能和别的男人说话，明明不认识没说过话，说你说过就是说过，丈夫罔顾事实不可理喻，萝拉被打了也不能闹情绪不做饭……
如果你也恰巧深陷一段这样痛苦的关系，也许能从苏珊福沃德的《依恋：你为什么爱得如此卑微》一书中找到一些线索。在这本书中，苏珊·福沃德博士将帮助我们了解控制性人格和被控制型人格形成的心理机制，控制型关系的如何形成的，该如何打破固有模式、治愈创伤、重获自尊，以及如何重建关系或是开始一段全新而健康的感情。
控制性关系是如何形成的
苏珊福沃德在自己的另一本书《原生家庭》里说过：我们与父母之间的关系是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。
不少孩子童年形成的自我形象往往贯穿整个人生。正如书中所说：长大以后，我们仍然会不断地追求能给我们带来舒适感和慰藉的由熟悉的人提供的熟悉的经历和关系。选择另一半是常常选择了让自己感觉熟悉的伴侣，而不是真正健康的关系。爱上控制性男人的女人往往在原生家庭就很熟悉这种控制与被控制的关系模式，自然对对这种相处模式缺乏敏感性和边界。
渴望被控制的心理机制
书中杰姬的父亲奈特性格暴躁、自私、占有欲强，妈妈珞琳逆来顺受忍气吞声。
杰姬小时候有一次妈妈没关碗橱门，父亲便对妈妈嚷嚷：他骂妈妈自私、懒惰，是个十足的蠢货，接着把锅碗瓢盆一股脑儿地扔出了门，叫她去捡回来。杰姬看见妈妈浑身发抖，脸上挂着泪水，但她一声不吭，按他的要求去做。从这一幕小杰姬得到了一个信息，对男人的挑衅，她只能唯命是从、忍气吞声。从父亲的行为，她了解到男人可以为所欲为，女人只能忍受。
妹妹克莱尔出生以后，杰姬成了全家人的出气筒和替罪羊。本应保护女儿的母亲却经常埋怨女儿惹丈夫生气。说话声音太大、吃饭太快，爸爸下班回家没及时迎上去，都能成为奈特发泄怒火的原因。
杰姬就在这样的家庭环境中长大。
小时候被父母一直侵犯边界，导致杰姬习得性无助，她发誓要找一个强有力的伴侣来保护自己。我不行我不可以，我需要依靠一个更强大的人来保护我。
渴望控制的心理机制
而父亲忍气吞声、母亲强势，父亲暴虐、母亲受虐待，是控制型男人成长的最常见的家庭背景。不闻不问型母亲冷漠自私同样会培养出占有欲超强的男人。
艾德的爸爸是个控制欲极强的人，在家里说一不二，颐指气使，对妻子和两个儿子动辄打骂。艾德的妈妈懦弱无能、逆来顺受、胆小怕事，连自己都保护不了，更别提保护年幼的孩子。艾德就在这样的家庭环境中长大。
在父亲一次次暴打母亲的经历中，在小艾德的心理渐渐形成了这样的认知：男人可以虐待女人，只有掌握权利和控制力才能成为强者。看着父亲虐待母亲，艾德心里非常痛苦和难过，但同时又瞧不起她的懦弱，她无力照顾自己，还把孩子置于丈夫的淫威之下。
后来艾德的父亲抛下他们母子四人走了走了，作为长子的艾德只好承担起照顾全家的责任。这一切都让年幼的艾德心里充满了怨恨，但是却无法对母亲表达，成年以后他就将这股愤恨转移到妻子妮姬身上。
一直避免受伤的人最后却伤害了别人。曾经被伤害被侵犯，导致愤怒惧怕，过度防御，于是感到我没有力量，我必须控制。
控制性关系是如何形成的，书中做出了这样的解释：
如果一个女性从小不敢发脾气、憋在心里，她往往指望控制型男人替她发泄一部分怒气。
然而，控制型男人恰恰耻于承认自己的需要。他所以看中自己的伴侣，是指望她替自己表达一部分脆弱的感情。
这种无意识的情绪交换，却是维持他们关系的强大而隐秘的力量。
当一个内心恐惧焦虑的男人遇到一个自卑无助渴望被保护的女人，一段完美的控制与被控制关系就开始了。需要注意的是：控制者和被控制者内心都是不自信，缺乏安全感的。
女人是附属品的社会背景和男人压迫女人的文化渊源也为控制性关系的孵化提供了土壤。 《厌女》里说道：男人不是被女人悬赏而成为男人的，男人是在男人集团中被承认为正式成员后才成为男人的，女人只是加入其中的资格条件或成为成员之后的事后奖励。比如引起特洛伊之战的美女海伦，被称为红颜祸水的妲己，惨死在马嵬坡前的杨贵妃。她们在男人胜利时作为战利品，失败时则要做为陪葬品殉葬。
虽然现在女性地位比过去有了显著的提升，但是许多男人依然坚信，男性的魄力取决于他们主宰和控制女性的能力。他们认为女人就应该依靠男人，男尊女卑。女人是男人的附属品，这种封建思想的余孽在多年以后的今天仍然影响着很多人对两性关系的认知。
控制性男人的本质
控制性男人生活在自己臆想的主观世界里，分不清现实与幻想，有自己的一套逻辑和行事风格且接受不了别人的方式，他的伴侣必须无条件顺从他的逻辑和方式。
比如开头提到过的美国电影《与敌共眠》中萝拉的丈夫指责妻子对新来的年轻帅气的医生有意思，事实上萝拉跟这位医生话都没说过，知道妻子明明对出海有严重的心理阴影还强迫她去出海。这在在旁人看来都是非常偏执不可理喻的。他拒绝面对真实的伴侣，拒绝面对她们真实的感受和需求。
控制性男人表面上看起来傲慢专横跋扈，但实际上控制性男人经常感到无力。苏珊.福沃德在书中一针见血得指出：控制性男人非常的没有安全感。许多控制型男人往往靠欺负女人炫耀自己的男子气概，同时掩饰自己的脆弱。
他们虐待自己的伴侣不过是为了掩饰他对女人极度的惶恐。他们身陷对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。
控制型男人对妻子采取的种种控制手段，无非是因为他生怕被妻子抛弃为了打消这个担心，哪怕用尽各种手段也在所不惜。为了打消自己的顾虑，寻一份安心，他不惜摧毁妻子的自信，将她控制在手心，免得她抛下自己。
萝拉逃走后，萝拉的丈夫近乎崩溃，后来找到差点把她杀死，得不到就要毁掉，不听话就杀死，这就是控制性男人偏执的爱人的方式，过度防御导致一再伤害自己的爱人而不自知。
长期深陷这种控制性关系几乎将一个人的自我自尊全部摧毁，被控制的那一方感到屈辱无能沮丧。南希和杰夫结婚这四年，她拼命地压制自己的情绪，跟变了个人似的，大家都不认识她了。她胖了许多，患了溃疡，情绪极其低落，不相信自己的能力。
改变或离开一段控制性关系是很艰难，但除非我们愿意永远深陷泥潭。
找回自己的感受肯定自己的感受
控制性的男人最喜欢把自己的意志和想法强加给伴侣，尤其擅长打击和否定对方感受。
找回自我价值的第一步就是要停止对自己的负面评价，肯定自己真正的感受，分清哪些是对方强加的，哪些是自己真实的感受，哪些事情是有道理的，哪些事情是真的，哪些想法是偏差错乱的认知。
书中提到了“城堡观望”法：把你自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的优点砌成的城墙。再想象城堡被围攻。丈夫的负面评价仿佛一支支射向城堡的箭。箭射到城堡坚不可摧的城墙上，纷纷落进了护城河——负面的评价奈何不了你的优点，你不会因为丈夫的评价就真的是差的。
不接受对方的任何借口：你说你的行为有合理的理由，对我来说这些已经无所谓了。在我看来，你就是太过分了。
清理原生家庭父母婚姻关系的毒素
如果在原生家庭中像杰姬一样曾经被伤害，长大后形成习得性无助。这时，需要对旧有亲密关系的模式的垃圾做一个清理，给有毒的相处模式按下一个暂停键。可以自己反省和清理，必要时可求助专业的心理咨询师。
设置个人边界。曾经别人伤害我们的边界，解决方法不是去破坏和攻击别人的边界，而是尊重和建立自己的边界。在人际关系中越有力，就必然要对两种行为做出边界的设定。首先，你必须确定别人的行为中，哪些行为是你在采取行动反击和/或决定绝交之前还会容忍的。其次，你必须确定你愿意并且能够采取什么样的行动来更好地照顾自己的利益。
重建自尊与价值感
控制欲强的人最怕被控制的人独立，所以冲破曾经控制自己的那个人的思维体系尤为重要。在常年累月打击和贬低下控制者的那一套强大的逻辑已经把被控制者洗脑了。
所以，离开被控制者，重新建立自己的价值感是一个关键的环节。可以找回以前的兴趣爱好，扩大自己的社交圈子，约曾经的朋友聊聊天。在工作中逐渐找回自己的价值，可以去报一个培训班学一门课程，通过一件件的具体的事情中找回自主感和价值感。让自己全神贯注地做那些必然能够带来成功体验的事情，是令人兴奋的经历，也是重建信心的过程。你越自信，越有活力，你在应对手头困难的过程中，获得成功的机会就越大。
《依恋：为什么我们爱的如此卑微》这本书对于那些深陷控制与被控制关系的人来说无疑是一剂良药，它可以让我们识别控制关系以及了解控制者和被控制的心理机制，从而重新建立一段健康的关系提供方法。
一个女人的价值感就是她在一段关系里的定海神针，有了它才能得到男人的爱和尊重。无论你在不在爱里面，都要首先学会爱自己。无论你多希望对方尊重你， 首先要学会尊重自己。
