加入小秘圈越来越发现学习的重要性，在不断学习的过程当中发现了一个定律，就是那些成功的人，身边那些优秀的人身上都具备相同的特质。由此可见成功并不难，优秀也是有迹可循的，问题就在你是否能洞查真理，并坚持践行让他成为你的习惯，成为你生命的一部分。只要你具备了这些相信我们每一个人都可以越来越优秀。
最近刚刚读完了《高效能人士的七个习惯》——作者（美）史蒂芬·柯维。里面的每一个习惯都对我很有触动，今天分享给大家，或许你没有听过这本书，那么希望你可以读一读，相信一定会有收获；或许你更早的已经读过，那么请自问，你自己做的如何？践行了没有？当下的状态如何？如果践行了会有什么不同的改变嘛？
这本书的主题在名字里已经有所体现七个习惯：
1. 积极主动
2. 以终为始
3. 要事第一
4. 双赢思维
5. 知彼解己
6. 统合综效
7. 不断更新
那么这七个习惯分别是什么下面一一展开：
1. 积极主动
（1）人类成熟的三个时期
“依赖期——以‘你’为核心，你照顾我；你得为我的得失成败负责。
独立期——以‘我’为核心，我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
互赖期——以‘我们’为核心，我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。”
当我们开始“七个习惯”的学习，就代表要从依赖期转向独立期。走进独立期，很重要的一点，就是开始主动负责。
（2）积极主动的空间在哪儿？
“都是他逼我这么做的。”
“你知道我妈那个人的，我必须听她的”
“他太吵了，我只能打他一顿”
“离婚手续太复杂，我只能和她在一起”
……
这些话是不是很熟悉？这些都是把刺激到回应之间自己那部分的责任推卸给他人的表现。事实上，在刺激到回应之间，我们还有很大一部分空间，可以做出自主选择。
母亲逼迫我们选择不喜欢的职业，这就是一种外界刺激。当刺激发生后，我们可以选择坚持自己的想法而反抗母亲，也可以选择让母亲高兴而顺从她的选择——但记住，这最终是经由你自己选择的，而不要再说自己是被逼无奈。
这就是积极主动的开端，习惯主动负责，遇到再不好的境遇，才会知道没有人可以逼迫我，我永远有选择走哪一条路的主动权。
（3）影响圈与关注圈
明白自己要积极主动后，我们应该主动投身哪些事情，才能做到高效能呢？
除去我们没兴趣、不关注的部分，世上的事情都处在我们的关注圈，而其中有一部分是我们通过自己的行为能对其产生影响的，就是影响圈。
积极主动者专心做自己力所能及的事，长此以往，他们的影响圈会逐渐扩大；消极者过于关注无法改变的部分，则容易产生消极能量，使影响圈不断缩小……
2. 以终为始
（1）两次创造
任何事物都需经过两次创造，一次在头脑中，一次在实际中。
这很好理解，比如我们建造一座花园，总是先脑中有了构思，再在笔下绘制蓝图付诸建造。人生也是一样。我们每个人的家庭背景、早年生活环境、早年受教育情况及外界限制构成了人生的第一次创造，可能很潦草，可能不尽如人意，但是今后的漫长一生，则取决于你就此顺流而下，还是主动设计第二次的创造。
（2）设计的准则是什么？
这取决于目的是什么。
我们做每一件事情，都必须先明确目的——也就是终点。
我们总是先看见终点，然后奔向终点。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也应当有这样一座遥远的灯塔可供眺望，继而将我们的每一步、每一件事都统纳到正确的航向上，安全出行。
（3） 人生应当以什么为灯塔（中心）？
这还是需要回到核心区域来回答。
还记得影响圈和关注圈吗？
就我们所看到的，有人以事业为中心、有人以金钱为中心、有人以配偶为中心、有人以孩子为中心……然而这一切大都处于影响圈与关注圈的边界，是否可控并不由我们一个人说了算。
“所以，既然生活中心如此摇摆不定，我们自己难免情绪起起落落，一会儿意气风发，一会儿颓废沮丧，没有稳固的方向，也没有稳定的力量。”
所以史蒂芬·柯维提出，我们应该以原则为中心，度过我们的人生。
原则由我们自己信奉，完全可控；原则就像一条真理，可以被我们默诵，给我们以力量和安全感；原则具有囊括性，可以对生活中的多数事件给予指导，可以允许我们不断修正我们的局限。
以终为始，说的就是我们应以原则为中心，指导自己规划人生，并要始终牢记这座“灯塔”的位置，使自己不致偏离航向。
3. 要事第一
（1）时间管理矩阵
在时间管理矩阵中，我们发现日常需处理的事务可简要分为四类：
Ⅰ类，重要且紧急；
Ⅱ类，重要不紧急；
Ⅲ类，紧急不重要；
Ⅳ类，不重要且不紧急。
那么，我们首要处理的要事，属于哪一个象限呢？
答案是：Ⅱ类 这些重要但不紧急的事情，因为没有截止日期的催促，常常就被我们一拖再拖，令我们陷入永远在处理Ⅰ类甚至Ⅲ类那些紧急事务的焦虑状态。而如果我们把Ⅱ类事件提前处理好的话，那么Ⅰ类事件就会越来越少，越来越轻松。
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（4）授权
简单来说，就是将手头可以分出去的事情，合理分配给他人。这很好理解。但是我们很多人却做不好授权，看似把事情分出去了，却还是自己从头管到脚。我们应该做的是责任型授权。双方沟通好需要达成的结果是什么，给予对方一些基于资源、陷阱的指导而非具体事项，明确责任与奖惩即可。
4. 双赢思维
（1）你真的理解双赢吗？
双赢并不是简单地1+1＞2，它需要双方都从中努力。既要顾及他人利益，以维持合作关系，同时也需要坚持自己的原则，不轻易退缩，双方需要进行真诚的沟通、理智且适度的后退，以达成的确令彼此都满意的成果。
（2）不能双赢就好聚好散
“无法实现双赢就干脆放弃”的原则也会让大家感到轻松。
就像我们俗语常说的，买卖不成仁义在，就事论事，实在不能达成双方都满意的合作时，放弃这次的合作，是一种理智的、避免各自受损的好做法，本次累积的情感账户额度，也可以在下次合作中产生应有的作用。
5. 知彼解己
（1）先体检，再开药
“我妈妈不同意我去其他城市发展……”
“噢~你是成年人了，坚持自己！”
“我对象送了两百块人民币的七夕礼物……”
“赶紧分，不分留着过年吗！”
“我这个周末要加班……”
“辞了辞了！对自己这么苛刻干嘛？”
这些对话是不是也很眼熟呢？并没有了解清晰的状况、为了回应而回应，随便地提出解决方案……看似我们在与对方认真谈话，但这并不属于有效沟通。有效沟通始于准确的聆听。
（2）自传式回应
上述这些都属于我们的常发病——自传式回应它的主要症状有这么四种：
价值判断——表示肯定或否定
追根究底——依据自己的立场，探究别人的隐私
好为人师——以个人生活经验指导他人
自以为是——根据自己的行为动机判断别人的
（3） 移情式聆听
我们应该知道，即便听取他人的可行意见是一种理智的做法，但是好建议并不是每次都那么容易让人接受……比如给予建议者的态度、建议本身的实施难度、接收方的心情等都会对此造成影响。
移情式聆听，就是需要身为倾听者的我们，代入倾诉者的角色，感同身受地了解对方此番谈话的真正目的，并掌握准确清晰的事实，再通过对对方情感的客观反馈，来实现真实有效的沟通。
记住，说出对方的感受，而不要判断。
6. 统合综效
（1）统合综效是一种心态
“如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及各人眼中所见到的不同世界。与所见略同的沟通，益处不大，要有分歧才有收获。”
沟通的三个阶段层次分别是：互相提防→互相尊重→统合综效。
书中举了一个实际案例来说明：
老胡策划、准备了很久，想利用国庆假期带妻子和两个儿子去度假。妻子却想利用难得的假期去探望久病不愈的母亲。
两人谁也无法说服对方。如果全家出游，妻子总是挂心母亲，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，则老胡心中始终为准备许久的度假泡汤而闷闷不乐。
即便调整一下，妻子独自去探望母亲，老胡带着孩子出游，则一家人也都玩不尽兴。他们最终想出了双赢的方案：去岳母家附近度假，或在节后请家务公司代劳一周，让妻子有空探望岳母。
（4）第三选择
这个案例就是典型的“第三选择”。
遇到分歧时，不应先急着妥协或对抗，要知道你们给出的选项，或许都不是最佳的那个。
要有信心能找出双方都满意的第三选择——要诀就是：尊重差异、调动创意。用开放、创造的眼光重新审视面前的问题，化阻力为动力。
7. 不断更新
史蒂芬·柯维将自我提升和完善的方法梳理成四个层面，以方便我们具体施行：
关于身体的建议——健康饮食、充足休息、定期锻炼。
关于精神的建议——欣赏优秀的文学或音乐作品、与大自然相处、思考与独处。
关于智力的建议——不断学习知识，靠阅读、写作、参加课程等身体力行的方式使用智力。
关于社会/情感的建议——不需特意花费太多时光，可在日常与他人交往中完成，但也需要保持警醒，给予自我激励或鞭策。
人的习惯就像电脑的自动执行程序，总以条件反射的速度来解决一个个似曾相似的事件，所以我们说习惯重要，是指它总是先于思考就开始行动了。我完这本书我感觉我的待升级空间巨大，感触最深的是前三条，可能跟性格有关，不好争不主动也不喜欢强求，这是具有两面性的，对于工作对于培养团队的狼性思维显然是不行的。然后就是时间管理，它几乎可以决定一个人的产出，也就是可以决定你的一切，管理不好时间，就会处理忙而无果的状态，让人焦虑……践行起来，好好学习吧，那些处于金字塔顶的人们，积极、高效、友善、自律，着实令人叹服。想要像他们一样，先从这七个他们共有的习惯学起来吧。
