毕业两年,我成了自己曾经最讨厌的人

01

今天,毕业整整两年。

我成了自己曾经最讨厌的人,活成了自己曾经厌恶的模样。

抑郁症患者的世界

有时候,抑郁症爆发的时候,我觉得我是一个没有未来的人,我一个人,看不到光明和希望,任由黑暗和孤独一点一滴撕咬我的内心,直至体无完肤。

网上有抑郁症测试的题目,我做好很多次,有时候会百分之八九十都中,据说抑郁症有两个很明显的表现,一个是经常感到孤独,另一个是特别害怕被抛弃,这两点我一直都是。

也许孤独是人生的常态,有人说,你可以孤单,但是不可以孤独。在生命这趟旅程中,每个人都是独立的个体,都有自己要走的路,没有谁可以永远陪谁,所以很多时候你一个人要去做很多事,很多时候你都是孤身一人,像一个勇士一样与生活斗争。

我是什么时候觉得孤独是生活的常态呢?

复读那年,同班同学都去读大学,我一人坐在班级里准备高考,陌生的教室,陌生的面孔,还有未知的一切结果。那时候我没有人可以说话,我沉迷于题海不可自拔。我每天清晨站在教学楼的四楼,望着朝阳升起,外面的世界充满希冀,而我的内心一片荒芜。

大学时候,我喜欢独立独行,不喜欢什么事都拉着别人。那时候很忙,每次考完试或者做完什么活动,看着学校里来来往往的人群,而我,找不到一个知心朋友。外表上我独立自主,而我的内心一片悲伤。

毕业后,从象牙塔到社会,从幼稚到成熟,从单纯的校园到险恶的社会,没人倾听我的压力,没人理解我的抱怨,到最后,我自己讨厌自己。

二十几岁的尴尬年龄,我一无所有,我做不到三十而不惑的成熟,也做不到十八岁天空的纯真。孤独就像一个影子,如影相随,不曾离去。

我一直都很努力,很努力,在学校的时候,我成绩基本都是前三,拿过很多次第一。大学里,当学霸,加社团,当学生干部,做兼职,参加各种活动,我拼命想证明自己很优秀,我以为这样就可以得到安全感。现实告诉我,记忆中自己想要的安全感,谁都给不了。

我那么努力,证明自己优秀,因为我害怕被抛弃,我是那么缺乏安全感的一个姑娘。可是我好像还是那个上帝遗忘的女孩。

高三,我本是一本学校的备选生,结果我考了三本,于是我有了高四,大学抛弃了我。

第一份工作,是做销售,我把工作当做了我的全部,我投入了百分之两百的心血和经历,结果公司抛弃了我,一脚把我踢开。我记得很清楚,那是2015年的最后一天,所有人都在快乐跨年,我一人在失落中哭了整整一晚。

别的女生,上天要不给了高挑的身材,要不给了漂亮的脸蛋,要不给了满腹才华,要不给了很高的情商,而我,一无所有。我并不想抱怨,因为上天还是给了我最珍贵的生命。若不曾在这人世颠沛流离,哪里知道珍惜人生最平凡的幸福。

7年了,抑郁症不时出现,我早已习惯了她的存在。

02

我一直都是很自律的人。现在的我,却是懒散得不成样子。

大学时候,我每天早上六点多起床,去图书馆自习,每天晚上在教室自习到十点多回去。每周末坚持去不同单位做兼职,我带过家教,发过传单,做过电器引导员,当过客服……社团里也混得不错,参加过辩论赛,演讲比赛,举办过各种活动,当过学生干部。

那时候,我享受自律带给我的满足和充实感。各种奖学金,各种证书,各种奖状,我从未虚度过大学,以至于若干年后,我还是有很多资本可以吹嘘。

现在的我,对生活失去了原有的激情。周末不上班,有时候玩一天手机或者看一天电视时间就过去了。我把自己关了起来,这种虚度时光的日子让我更加空虚,我无法接受这样的自己。每次周末晚上的时候,我祈祷明天不要到来,然而周一早上又是新的一天,我起床上班,周而复始,无所事事。

你要习惯一个人

以前再忙,我也会坚持阅读,坚持写作,最大的满足感来自于为作品划上句话的那一刹那。那时候我清楚知道,学校图书馆每个科室放着什么种类的书。那时候,我写了四年日志,坚持与自己对话,让自己变得更好。毕业后,我却再也写不出任何东西,只是因为懒,累只是借口罢了。

以前,朋友很多,我喜欢交朋友,喜欢和他们畅谈人生,把酒言欢。现在,习惯了自己一个人,不再主动敞开心扉去和别人交流,我变得越来越内向,越来越封闭,越来越压抑。

以前,可以为了梦想努力到拼命。

高四那年,每天早上五点多起来做英语试卷,中午抽时间做语文选择题,只睡半个小时不到,晚上做完文综背书,一直背到一两点。我政治历史特别好,因为整本书我背的滚瓜烂熟。我数学考过150,从来不会低于135,因为所有题目我都做过,我买了N本试卷,做过无数道题目。

我找工作的时候,每天早上赶最早一班的高铁,坐最晚一班车回学校,穿着高跟鞋在两个城市间跑一天,奔波累到睡在床上都想吐。面试了很多家金融公司,都嫌我没有资源,连终面的机会都没有,我还是毅然走了下去。

做销售的时候,只要客户有需要,周末都一直在公司加班,多远也可以去客户家拜访。为了提高业绩,每天下班都是拿着手机,跟客户聊天,寻找潜在的客户。

现在的自己还有梦想吗?为什么我想不起来了!

谁偷走了我们的梦想?谁让我们再也没有了青春的热血?谁让我们变得忧伤?谁让我们开始认识到这个世界的荒芜?谁让我们开始讨厌这个世界?谁让我们学会掩饰心伤?谁让我们连眼泪都哭不出来?谁让我们一直只能处于对过去美好的回忆中?

没有梦想,何必远方。

03

可是我还是那个热爱生命的小小自己。我相信美好,相信善良,相信未来。

我无法理解那些因抑郁自杀的人。你连死亡都不怕,你还害怕什么?人活着总要对另外一些人负责,你的亲人,你的恋人,你的朋友,你死得彻底,可想过他们的感受!这会成为他们一辈子挥之不去的噩梦!

如果你实在讨厌现在的生活,不如背上包,去外面的世界看看。自然真的具有治愈人内心强大的作用。当你去看满天的星辰,当你去看浩瀚的宇宙,当你去征服高耸入云的山峰,当你跨过清澈见底的溪流,你会发现,世界那么大,你的委屈不值一提。你还没去过西藏看过布达拉宫,没去过内蒙古没见过风吹草低见牛羊,没去过哈尔滨没见过冰雪世界的美,没去过厦门没领略过大海的魅力!

画里宏村,去年11月去的

不要抱怨生活,因为没人在意,每个人内心本质都是自私的。抱怨只会让你看起来不可理喻。

不要把自己的伤口撕开给别人看,他们不会同情,他们只会指着你说,看,这个傻子,伤口又流血了!人们习惯了锦上添花,却不知雪中送炭。人们都好忙,没空在乎你的喜怒哀乐,在意你的多愁善感。做人像林黛玉那般多愁善感,最终一步步抑郁成病而死,不如学习薛宝钗的豁达与宽容。

所以,一个人,要坚强,你的身后万丈悬崖,你的面前苦海无边,你必须做自己的战士,勇敢拿起佩剑,同所有的挫折说NO!

二十几岁,我不想自己毁了自己,那样我会瞧不起自己。我不想虚度光阴,白发苍苍回头来看时,后悔不已,总在想,如果当时怎样怎样就好了!

“这么多年,我一直在学习一件事情,就是不回头,只为自己没有做过的事情后悔,不为自己做过的事情后悔。”——桐华

最近脸上青春痘再次爆发,工作后就一直长痘痘,最严重的时候面目全非。身心俱疲,我早上去医院看病,医生说了很多,最后说要开心,不能发脾气或者发火,所以再见吧,所有的不开心,再见吧,颓废的生活,再见吧,所有的纠结和抑郁!对自己好点,其他的随便过吧。

你虽平凡,也是唯一。

所以我最近开始晨跑,每天五点半起床,跑一个小时,然后买早点上班,就这样坚持了一个月,发现早上起床都不用闹钟了,五点多会准时醒来。而且,跑完步,流了汗,心情好很多。每天也多留了几个小时可以做自己喜欢的事,希望能遇到更好的自己。

毕业两年,我过得不好,可是我还是会继续努力,找回曾经最好的自己,让自己变得更强大!

迎着朝阳晨跑

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