你是不是经常在和孩子、配偶，父母说着说着就吵起来了呢？你是不是和老板在汇报工作时感觉被批的一塌糊涂呢？你是不是在和商业伙伴谈判时拉锯不前，浪费精力呢？有什么处理分歧的好办法么？
1 为什么会产生分歧？
1.1 人生而不同
不论是性格色彩将人分为红、蓝、黄、绿四类，还是MBTI职业性格测试将人分为16类。都在说明一个道理，人与人之间是不同的，和你沟通交流的对象可能是和你行为方式完全不一样的人。如果你按照你的思维方式与之沟通，很有可能就是驴唇对马嘴，各说各话。
1.2 事实VS观点
我们在和其他人沟通时，往往容易混淆楚事实和观点。刘润老师就谈到事实是客观的，不以人的感受而变化的事情。而观点是主观的，只要这个主体能够逻辑自洽，那就是可以的。事实有真假，观点无对错。例如，今天气温28度，这就是一个事实。而今天天气很冷，这就是一个观点。28度的气温是否正确可以去检查温度计，但天气是否很冷完全取决于个人感受，是无法外推的。即便有99个人认为28度很热，但也不能否认那一个人认为28度很冷。而那个人是经常待在32度的高温环境里面。
2 怎么发现分歧？
营造信任，察觉危险信号。
当你发现对方在对话中有沉默，逃避，争吵时，就说明你们的对话进入到了危险地带。这往往是因为对方觉得对你不够信任导致。信任就像空气，在的时候谁都不会察觉，一旦失去，就会危及生命。
3 怎么处理分歧？
3.1 不忘初心，方得始终。
开始对话前应该明确自己的初始目的，同时不论对话中遇到什么困难，都要回头看是否偏离了自己的初始目标。例如小张发现老公手机上有陌生女士发来的暧昧短信，那小张应该怎么办呢？是直接跟老公大吵一架，弄清楚那个狐狸精是谁么？正确的做法是小张应该明确自己的目的-把事情搞清楚。因为有可能那是一条发错了的短信或者是在特殊情况下（例如真心话大冒险）下的玩笑。如果小张一上来就大吵大闹，即使丈夫解释，小张也很难相信。
如果发现对方有沉默，抗拒等危险信号，那也应该及时停下来，重申自己的目的，以便将对方拉回到对话桌上来。
3.2 寻找合作解
薛兆丰老师在北大经济学课中提到所以的伤害都是相互的，不是一方伤害另外一方，而是双方都在正度稀缺的资源，资源应该到最大发挥其价值的人手中。例如小张因为期末考试临近需要晚上按时睡觉以保障第二天的学习精力，而同宿舍的小李却因为生日想在宿舍开生日聚会。这表面上看是两人在互相伤害，其实是两人在争夺宿舍的安静使用权。这时候小张和小李可以协商，例如宿舍的安静使用权是50元，若小李愿意出这50元给小张，那小张可以拿着这50元去外面的酒店住宿一晚。谈量不谈理，说的就是这个道理。
3.3 做大增量
有时候，两个人之间的争执是因为大家都盯着眼前的利益。如果大家可以跳出眼前利益这个圈子，想着将增量做大，很有可能就能化干戈为玉帛。这样可以通过做大蛋糕的手法满足双方的需求，达到双赢。
仁者如射,射者正己而后发.发而不中,不怨胜己者,反求诸己而已矣--《孟子·公孙丑章句上》
