2015年7月到2018年今天，这将近3年的时间，是我26年人生，彻头彻尾的变化的过程。这次蜕变，既漫长又痛苦，化茧成蝶之后，回头看，生活，大抵不过如此。
15年7月初，与我母亲分居离异10年有余的父亲因患结肠癌，孤独的离开了人世，我没能见到他最后一面。然而他在去世前给我打了最后一个电话，而我看见了却没有接。虽然在世时，他并没有给我多少父爱。但这次别离，却给了我一次重大打击，我既痛苦又自责。痛苦于无法接受死亡、没有学会告别，自责于为何没能接起他给我的最后一个电话，让他在孤独中离去。而作为长女，我又面对了很多我不曾经历过甚至不曾想象过的事情，我参与甚至主导了整个丧事，虽有母亲与妹妹与我为伴，但是我依然陷入无边的恐惧里。月末，我的外公也离开了。一个月内两次打击，让我对生命的开始质疑和恐慌，既然我们都会安静的死去，那我们到底为什么而活？我没能得出答案。丧失亲人之后的几个月，我失眠、神经衰弱，离家千里之外，我也曾自欺欺人的觉得他们还在世，但日子也依然就这么悄无声息的过着。我心里的伤，来不及细看，更没有治疗。
16年3月，我开始了新的旅程，独自在沪工作。也曾一年搬家两三次，过着一个人吃饭一个人睡觉一个人玩的孤独日子。职场上，能力不够导致我常常犯错，工作繁重意味着我老要加班，老板脾气不好让我工作压力巨大，收入低让我质疑自己的能力，我陷入了一整年质疑、不断质疑自己的恶心循环里，甚至一度出现抑郁情绪。无边的悲观痛苦，而生活只剩下痛苦。钻牛角尖之后的我，靠自己根本没有办法走出去，我关了朋友圈，不肯接听电话，对一切都丧失了兴趣。下班了就躺在床上，也不发呆，就拼命的吃东西看电视剧麻醉自己。生无可恋的情绪一直在蔓延，甚至要将我吞噬了。文字都显得太苍白。艰难的几个月如度日如年，觉得生活无望又bitch。
那个时候的我，没有办法见朋友，觉得自己太丑了，由内而外的丑。有一回路上见到一个儿时的玩伴，我居然脸红尴尬到语无伦次，急急忙忙就跑了，完全没办法面对。我既不愿意出去见人、也不愿意别人来打扰我。我无法承受他们对我一丝一毫的否定与嘲笑。全身上下都散发着丧。我只能抱着妈妈妹妹痛哭，哭诉我的痛苦。很显然他们不能理解，很庆幸她们一直努力试图理解，给我宽容，给我时间，给我支持。另一个朋友一直向我伸出她的手，告诉我，我可以牵着，给了我很多的关心和支持。让我明白，情绪就只是情绪，首先接受情绪、然后给你自己时间，不要去抗拒，会慢慢走出来的。
今天，时过境迁后回头看，这三年，漫长的恍如一生。经历之后，我心虽沉重，但努力在让它变得纯粹。我开始意识到，人的一生都是孤独的，我们最应该学会的，是如何更好的与自己相处。我开始学习，开始正视自己的一切、并且接受它们。痛苦的岁月我并不会去感激，那个熬过痛苦的日子自己，才是我最感激，想对自己说，你很棒，你成长了。
今年我开始更加系统的学习情绪管理、刻意培养生活兴趣、积极参加各种活动、也有认真对待工作、做到少抱怨踏实干。这样的努力，让我觉得生活是真实的。现在的一切都在慢慢变好。我理解的我们为何而活？为活而活。既然还活着，那就要，每一天都尽力。
