好久没有正了八经的写一篇文章了，一个是因为忙，主要是因为懒。
刚才下班在楼下吃饭，突然过来一个姑娘指着旁边问我这儿有人么？我说没有，你坐吧。她笑着说 不是，我想把板凳搬走的。一瞬间突然觉得自己好孤独。这么多年来从没有亏待过别人，却发现最亏待的人竟是自己。
我以前一直以为，下雨等雨停的人是最孤独的，但我现在认为，翻了几遍手机却无人可说才是最孤独的。
很多时候我早饭不敢吃多，我怕害的一天都没食欲。下午很困我不会睡，我怕夜里睡不着。我不怕手机没有电，因为我几乎就没听过我手机的来电铃。
我在这个城市里，我不断地迷路，不断地坐错车，常常不知道自己在哪里，要去什么地方。觉得困了，开始睡觉，睁开眼睛，一片空白。夜幕低垂的那一刻，其实什么事情也没有发生，真的什么都没发生，我还是一无所有的我。
也许在别人看来，我二十出头刚刚毕业的年纪，开了自己喜欢的饰品店，有了别人羡慕的公司。可只有我心里明白，我只是打着开店开公司的幌子，虚张声势，做着碌碌无为的勾当。
我找不到方向，没有头绪，不知道该从哪里下手，真的好迷茫。没有什么能给我前进的动力，我很闲，我很懒，会多想，把以前的幼稚翻来覆去，折磨自己多愁善感的思维。我是经营感情的白痴，总是把本可以幸福的爱情扭转成虐心剧。
我一个人再无聊也不会轻易的去听歌，我怕我会想起某个人，然后控制不住自己的思绪。我几乎很少写我的爱情观，因为我这个滥情男只有失败的感情史，还有剩下被伤的西碎的玻璃心。
我以前谈过一个半年多的女朋友，有一天突然在微信给我发说我们分手吧。然后就是发 你很好只是我们不合适一类的话，我没有任何挽留。毫不犹豫的就把她的微信扣扣甚至手机号统统删了。接着她就给我发短信说我怎么这么绝情怎么连一句挽留都没有 到底有没有爱过她。我没有回复，虽然我的眼泪已经啪啪的落在地上。后来和一个朋友谈过我们的事，她怪我为什么不挽留。可我不后悔，我不是不爱了，只是有些事情真的看透了。
我永远都不会原谅在我最低谷的时候找借口抛弃我的人，她不值得我去感谢，让我成长的是我自己的反省，无乱当初有多么的爱，从她丢下我的那一刻，她只值得让我去恨！
记得别人说过，真正的放弃是悄无声息的，失望累积的太多，再慷慨的爱也会碎落满地，无论怎样还是会觉得无能为力，于是你删掉她的微信，删掉她的照片，取关她的微博，你以为自己狠下心来就能放下？可你不知道，越是这样张扬，越能表达你内心的犹豫。那么既然选择错过就要坚持下去，如果再回头过来翻看她的消息就会陷入无休止的痛苦之中。
接下来那段日子真的很难熬，这时才发现，那个她离开以后自己就变得一无所有了。没有人可以倾诉， 整个世界都变得空荡荡的。
心痛还是难过都慢慢的熬过去了，一天一天的日子像白开水一样流淌过去，到后来甚至开始怀疑那么热烈的曾经是否真的存在过，自己离开那个人之后一样过得好好的，可是总觉得缺了一些什么。 听到某首歌的时候还是会突然间想起来很多事情，原来这么多天过去了，你心里还是有一个坎，始终觉得他还会回来。原来你为了他从来没有自由过，即使你跟他甚至没能在一起过。 也许是曾经受过伤，也许是看过情侣间的背叛太多，慢慢地就忘记了怎么去喜欢一个人，也不会再轻易地开始一份感情。
记得看过这样一句话
如果你没来过 或许我能忍受这些孤独吧
说的真好
任何事情太深 都是一把刀
很久时间了我还会想起她，但每次想到她的时候我就会立刻马上想办法转移注意力，我想再坚持一下吧，总有一天会熬过去的。
我觉得我可能不会再轻易的恋爱了，或者下一场恋爱就拿出做牛做马的过日子态度，我就不信走不到结婚！
我遇到过很多女孩子，她们通过片面的了解就开始追求我，没见过我的人，从我的社交的动态中去猜测我的性格，然后开展死缠烂打的攻势。
一开始我是没有抵抗力的，我会把自己幻想到她所规划的爱情蓝图中。后来真正交往了，那个满腔热血的她发现我并不是她想象中完美的样子，然后就以各种形式来疏远我。
我真的挺恨这样的人。恨她们的三分钟热度恨她们的言而无信。所以每次有女孩想和我交往我都会说 不要抱着了解我的态度来和我谈恋爱。
我已经不止受过一次这样的伤害，现在也真的是怕了，害怕感情投入还没有结果。
其实一个人没有什么不好，自己也总是告诉自己，这样子的生活自己也已经习惯了。朋友问你为什么不谈一个，你也只是笑笑不予回应，可是在听到这个问题的时候，你的心里才浮现出那个不可能的人。你不明白为什么明明已经分开了，明明知道不可能，明明那个人就是一个给了你一切又把它带走的混蛋，而你还是喜欢他，而你还是喜欢他。 白天可以嘻嘻哈哈让自己很忙，把自己的心冬眠藏起来，到了晚上却怎么样也睡不着。不是因为有很多事情要做，有的时候也不是因为失眠，而是因为不想睡，怕在睡觉前又想起熟悉的那张脸。 这个世界上总有那么一两个不知道珍惜你的傻比，他可以轻易地看穿你的所有防备，他可以轻易地影响你的心情，他可以轻易地改变你的习惯，而你却说不出喜欢上他的哪一点。他可以轻易地走进你心底，而你把对你好的另外一个人深深地锁在门外。他可以轻易地伤害你，而你却说不出在哪个场合他曾让你动心。可是到最后，你们还是就这么分开了，各自在对方的黑名单里。 你想要付出一切来换一个时光机，好让一切从头来过不让故事有这样的结局，或者不让自己再遇见他，可是到最后，却还是孤单到天明。然后渐渐地明白，原来有些人是用来告别的。 遇见一些人，再和他们告别。分开是没有办法的事情，自己比谁都清楚，那个人是不可能再回来的了，可是你却还是为了他不自由。你说不清为什么，谁知道呢，这个世界上有很多事情是没有原因的，比如天空的颜色和海的温度，比如当初偏偏就在人群中遇见了他。 得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
正如张爱玲所说 我以为爱可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的偏偏是爱。
我感觉我现在每天过的都很傻，大大咧咧嘻嘻哈哈神经病似的。我的说说可以有三十条评论，我的消息列表里没有一条消息。我的朋友遍布全国各地，同城却喊不出来一个能一起出来吃饭的。有人猜测我和好多人有暧昧关系，其实我真的孤独的像一条狗。笑点低的人泪点也真的很低。就像我以前一个师父说的
我太幼稚了
真的
我真的太幼稚了！
我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了；我不知道哪儿有这么多压力，我改变的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择!
我说了这么多虽然改变不了什么
但我还是想说出来
因为这样觉得还能稍微舒服一点
好晚了
不知道闭上眼多久能睡着
当孤单成为一种习惯的时候
也许就不会去想该怎么办了吧
努力让自己变得更优秀
来迎接那个对的人
晚安
