从前的爱情讲究车、马、邮件都很慢，而现在的爱情讲究的是速战速决。
有的人因为喜欢，急切地想要得到一个确切的答案；有的人认为拖延只是浪费时间，尽管还没看清楚双方的内心，也想在很短的时间内解决一个问题；有的人注重着结果，在相处中权衡取舍、分析着利弊。
在爱情里过于心急，让人们忽略了爱人的逻辑。
曾经有读者跟我说过，她的相亲对象95%符合她的标准，家庭条件很好，父母文凭学历社会地位都高，对方人品也不错，有些爱好跟她也如出一辙。
但是，她就是提不起兴趣，对对方没有感觉。
她觉得可能正是因为如此，在跟对方相处的时候能完全放松、无压力聊天，聊量子力学、聊人工智能、聊艺术。
有那么一瞬间，她觉得自己对对方产生了好感，可下次再见时，那种感觉又荡然无存。
每次想到要和对方见面，她心里总是拒绝着，但身体还是照做了。
因为她觉得对方毕竟所有标准只差“喜欢”这一条，她不想放弃。
她在学生时代有过两段感情，都是一见钟情，没怎么了解就口头确立男女关系。
后面发现对方控制欲强，疑心病重就分了。
鉴于之前的教训和不喜欢两个原因，她想放长线再接触培养一下感情。
她知道对方喜欢自己，所以在对方面前有些跋扈。
但对方也不对她发火，总是笨笨的平铺直叙地跟她聊一些深度话题，想推进双方的关系。
可她却总说一些拉远双方关系的话，伤对方的心。
她知道这是不对的，但忍不住想推远对方。
最后，她向我提出了一个问题：“他符合我的条件，可我不喜欢，感情真能培养得了吗？”
哪怕我们再想要得到一份爱情，也要知道：喜欢一个人，也是讲究顺序的。
很多时候，所谓的择偶标准都只是我们理性的思考或者认知层面的事情。
一旦正确的人来了，可能那些标准都不成立了。
所以，一个正确的解锁顺序不是从认知走向行为，不是我们先有标准、先有想法，再从行为上选择这样的人，而是先寻找感觉。
其实“心里拒绝，身体造作”的说法，完全说反了。
正是因为身体在拒绝，但认知层面觉得还要跟对方发展，才会去做。
正确的顺序应该是，先寻找让自己身体上有感觉的人，在这个层面上再看看对方是不是不符合认知层面上的那些条件。
其次，在吸引和后续的磨合之间，要存在一个投票权问题。
所谓“相亲对象95%符合我的标准”，其实有点像一个公司的分红，是利益层面的事情。
但吸引，却是一个投票权跟否决权的问题。
也就是说，在所有的利益当中，吸引具有一票否决权。
如果在两个人刚开始的时候就各种排斥，基本上就不用往后走了，这没有意义、没有价值。
只有在一开始，两个人都有互相吸引的地方，才能考虑往后走。
其实这也是我们一而再，再而三去科普的一件事情：两个人在一起，吸引是很难培养。
因为吸引要的是那一瞬间的花火，一瞬间不由自主的感觉，这一部分的权重在择偶中应该是最高的。
在这个基础上，通过一票否决权这一关之后，其实后面的部分倒不一定要到95%那么高。
过了投票关之后，大家可以搞清楚一件事情：什么是自己最不想要的？
比起条件上的各种加分项，更应该学会的是去权重，比如不想要情绪不稳定的人、不想要不专一的人等等。
在通过吸引关之后，再去掉一两个最不想要的，剩下的都可以磨合。
除此之外，还要知道：不是每一个人都一定要分类到亲密关系。
一起聊量子力学、聊人工智能、聊艺术，聊得这么嗨，也有可能适合做朋友。
无论如何，不要想着改造、转变对方，因为改造不了，转变不了，每个人都有自己为人处事的方法。
很多人展开一场爱情，似乎都像上述这般，源于条件上的相配、三言两语的聊天、偶尔几次的相处。
但喜欢绝不能够只凭着表面上的惊艳，还需要慢慢的深入接触、了解。
可以因为喜欢而热烈的追求，但要让它变成一件水到渠成的事情。
比起初爱时的犹豫，更难的其实是相守。
因为一段爱情的长期发展会受很多因素的影响，其中最无力感的，就是相守后的取舍。
曾经也有读者跟我说过，她的恋情遭到了父母的反对，主要担心男朋友家庭负担重，父母没有退休养老保障。
她社会经验少，因家乡环境的原因，并不了解非稳定单位的家庭生活到底什么样的。
所以她理解父母的担忧、也被他们的情绪传染。
但她性格比较要强，容易焦虑胆怯，只有和男朋友在一起的时候心理才会很安定、焦虑会被舒缓。
当男友不在身边，未来生活的恐惧就会让她失眠到深夜。
她知道学业和职业的目标和标准的天花板在哪里，知道如何达到，思前想后和追求第一的毛病某种程度上保佑她之前的人生顺风顺水。
但面对之后的人生，这些毛病限制了她的幸福感受。
她不知道以后要如何分担对方的家庭，以及错过了、变成大龄剩女能否遇到更好的。
我们讲人生幸福就是在财富、健康和爱三个维度上进行提升，而“如何过好这一生”就是我们经常讲的，在生存、生活到生命三个维度同时展开。
打破如今状态最好的一张处方，就是掌握生命的5种力量，即安全、冒险、承诺、行动、负责。
作为一个女生、高中教师，税后收入几十万，完全可以在社会上很好地生存。
但展开了生存维度之后，她没有展开生活和生命的维度。
因为她是一个没有安全感的人，他们的父母也一直在稳定中生活。
在构建全新的生活体系时没有办法迈出一步，核心原因是她没有办法确认安全。
同时，她也没有办法拥有冒险的力量，因为她的思前想后、不知道应该怎样做选择，也就没有办法做任何选择。
所说的“我错过他，变成大龄剩女，我会怎么办？”、“我有没有办法找到更好的？”，都在说明她是一个没有办法去冒险的人。
她也没有办法面对承诺，所谓的“他的工作没有我好，工作发展没有我的好”，这件事情的反面其实是承诺。
即承诺“我不管他生老病死，不管他发展好不好，我都要跟他在一起”这种的力量。
如果拥有承诺的力量时，就可以说：“无怨无悔、哪怕对方将来的发展不如自己也依然跟对方在一起。”
而她的恐惧、焦虑、情绪和想法，都源于她始终没有行动，以至于人生过得一团糟、一塌糊涂。
因为她不敢承诺，所以思前想后不知道该怎么办，不敢行动。
然而，我们很多行动都是在承诺之后才呈现的。
除此之外，察觉到跟对方在一起很幸福、很甜蜜，但又担心以后要承担对方的家庭，这其实就是不想负责任。
要知道，哪怕人家的父母收入不是很高，可毕竟是生他、养他的家庭。
如果不打算为对方的家庭负责任，又怎么可以享受到这样一个人、这样一段好的关系呢？
想要从生存走到生活，就一定要学会运用好这5种力量，确认安全、冒险、给出承诺、付出行动、负责。
因为只有具备这5种力量，我们才能够建立起一段真正的亲密关系，而不是互相给对方贴标签、互相给对方评估价格。
人一辈子要想拥有爱，不仅仅是给对方评判，还要掌握真正的力量进入到亲密关系。
爱情是一件慢慢享受过程的事情，也是一件需要长期坚持的事情。
只有明白其中的逻辑，并给足耐心，才能赢来好的结果。
